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好吧,我还是希望永远都不会改变。
我是个很贪心的人,希望我哥不结婚,希望我哥和我永远在一起,
最后倒真如童年所说的那句了———
不求同年同月同日生,
但求同年同月同日死。
我希望我和我哥没有生离死别和阴阳两隔,我想和他手拉手上黄泉路。
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假亦真·黑白
我住了两个星期的院,白吃白喝,在我哥名下的医院当了两天的废物。
说来羞愧,从我哥盘下这家医院开始,我已经进了无数次,有时候是因为磕到哪碰到哪骨折,有时候是因为身子弱高烧,烧起来没一星期退不下去。
昏昏沉沉的日子,一睁眼就是这样的天花板,一摸身下就是这样带着消毒水味的床褥。有时候透过透明的病房门能看见我哥打电话;有时候他就在床前陪着我;有时候半夜起床,我哥不在身边,我就自己默默地摸出手机写几句日记,然后继续昏睡过去。
总的来说,这家医院和我家一样熟悉,我甚至生出想把床头柜病床搬回家的想法,把冰冷的家改成温馨的医院。
但这个想法受到了我哥的反对,最后不了了之。
有的护士小姐姐已经认识我,来给我换点滴时候还会聊两句,我记住了她的名字,刘莹莹。
我叫她莹莹姐,她大不了我几岁,好像是刚毕业的实习生,齐刘海大眼睛,像以前电视剧里的女主角,笑起来有两个小酒窝。
我记得初识是我十五岁,那时我经常发烧,半眯着眼靠着床休息,头疼的厉害,我哥那边忙走不开,我烧的意识模糊,一直在喊妈妈和哥哥,当然喊哥哥的频率高,莹莹姐给我换完点滴喂我喝水,一直拍着我的背哄我,说哥哥在哥哥在。
她衣服有股清香,闻起来让人安心。
从此以后我记住了她,叫刘莹莹。
大概是从小没有怎么接受过来自女性的好意,除了姜灵韵,我妈——其实我记不太清我妈长什么样了,小时候她自杀走了,我就再没见过她。
她应该长得挺好看,我只能想起来她爱穿白色的衣服,头发长长的,不过我妈不爱拍照,一张照片也没留下。
不知道是不是基因遗传,从小穿衣服我就刻意地挑白色的,把头发留的很长,一直到腰际。
我的衣柜里白色的衣服最多,其次是蓝色,都是层层叠叠的洋装,系着精美的蝴蝶结,穿上好像小时候看的动漫里的魔法少女。
我哥肯定记得我妈,他应该是喜欢我妈的,不,是肯定。我十六岁生日那天穿了长长的白裙子,头发散着,他看得愣了神,我吃蛋糕的时候他借口接电话出去抽了根烟,摩挲着我妈送他的手表红了眼眶。
我平常不爱把头发都散下来,也不穿款式单一的长裙,一直长到脚踝。
在我哥印象中,我总是扎两个马尾,蹦蹦跳跳地下楼梯,穿着拖鞋“吧哒吧哒”跑到他跟前提着裙摆转个圈,笑嘻嘻地问他:“哥,我好看吗?”
所以哥看到我化了淡妆散头发的样子才会晃神。
你在想什么呢,哥哥?
在想我和妈妈真像,还是在想怎么突然妹妹这么大了?
我不知道,但我哥如果不说,就有他自己的理由。
很多事情他以为我不知道,其实我知道的可清楚了。
在卜盛辉的压迫之下长大,我学会了悄无声息的走路和把存在感降低到零,有时晚上穿着白裙子下楼,一点声响都没有,还会吓到家里的保姆阿姨。
我哥很多时候爱去天台抽烟,然后一个人偷偷红眼眶。
我没资格说我哥爱哭,因为我哭的比他还多,但我每次哭都有哥哄我,我哥没有,陪他的只有逐渐熄灭的烟蒂和天台上的冷风,还有往下眺望,满城的灯火。
天台是个好位置,我也爱去,站在那往下看,车子人群就像蚂蚁一样小,然后你就会发现狗屁挫折什么也不算,底下是满城人间烟火气,头上是一轮明月,身处天地之间才发现自己这么这么渺小,只是宇宙中、银河系中、地球中一个微小的点。
我有时候站在那思考人生,我哥上来了发现我在,就悄悄地下去。虽然都没开口说,但是心照不宣的,我们都没打扰对方思考这个年龄段的事情。
我和我哥差了八岁,按理来说,普通人家的兄妹俩一定是从小打到大,哥哥嫌妹妹烦人精,妹妹嫌哥哥神经病,而我们却默契的、巧合的,在我妈走后没发生任何矛盾,也不会有年纪大的一方说教另一方的情况出现。
他没把自己当成什么可以随意质疑我的选择的人,也没把自己当成和我一样的愣头青,他很聪明,选择了一个微妙的境地。
或许他早就想通了,在我这个年纪的时候就想通了,天地乾坤之间各有各的愁苦烦忧,除了自己谁也没法感同深受,什么安慰都太轻薄,显得无足轻重,不如放对方吹吹冷风看看夜景,想通是好事,想不通就去他妈,困了就去睡觉了。
我哥一直挺豁达,对于我的捣乱,他说累了就不搞了;对于我的叛逆,他说骂也没用,想开了自己就听话了;对于我的厌学,他说爱上不上,什么时候想上了和哥说一声,就行了。
其实有些事就这么简单,我不明白为什么会有人因为屁大点事去把孩子搞的身心俱疲。
我自诩已经顿悟看破红尘,心里却知道离真正放下一身执念还远。
同年龄的孩子在想什么我也不知道,大我的孩子在想什么我也不知道,小我的就更不知道了。每个人中二的方式都不一样,不提了,不想了。
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