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无论怎么说,她都是我们班上成绩最好,也最漂亮的女孩,更厉害的是,她同时是校学生会的主席。
我们经常会去幻想、虚构这样的“完美”女孩形象,但这种女孩在现实中实在不多。
可她就在我的世界里,她有个很好听的名字,孟稚雪。
我之所以要在完美两个字上加个引号,是因为她虽然美若天仙,成绩出色,但其他方面简直糟透了。
她的性格实在称不上平易近人,身为学生会主席,却有着拒人千里之外的冰霜气质,令人不禁疑惑她是怎么从学生会脱颖而出的,大概是因为连竞争对手都被她的气质拒之千里了吧。
怪僻,她好像没有朋友,无论同性还是异性,都很难与她合得来。每次看到她几乎都是形单影只,正应了那句“牛羊才成群,猛兽总是独行”。
高傲,天生丽质,恰恰又冰雪聪明的她,无论是谁,在她面前总会自惭形秽,难免会有被居高临下地看待的感觉。
当然,她对别人的态度的确冷冰冰的。
更要命的是,她的个子太高,高得过了我们大多数男生,看上去至少有185cm。
这意味着她走到哪里都鹤立鸡群,如果这个世上真有仙女下凡,想必就是降临到了她的身上。
谁都会对她产生油然的敬畏与自卑感,那种距离,不止是身高。
她太冷冽,惊艳脱俗,光凭气质就能杀死世间千千万万颗爱慕之心。所有人都在远处仰望,仿佛整个世界只是她一个人的舞台。
她展示着她的怪僻和骄傲。她的惊艳,她的高挑,她的头脑,似乎并不需要“美德”来画蛇添足。
其他女生都不喜欢她,这样的一个人,就像是缺点堆砌成的千疮百孔的雕塑,哪怕头上顶着一颗珍珠,也难以掩盖残破的主体。
可这颗珍珠散的光芒,却也令许多人无法抵御。
我们都从没见过这么绝美的女孩。
对我们来说,她的那些缺点,反而使她的形象更加立体可感。她的不食人间烟火,需要这些小瑕疵来拉入凡间。
但我们同时又知道,追求她,是不可能的。
她是我们所有男生心目中共同的女神,尤其对于我而言。
孟稚雪,这个名字从我的大学生涯一开始,就彻底地印入了我的脑海,无法抹去。
孟稚雪已不能用高冷来形容,应该是,寒冷。寒冷到令人丢掉所有骨气,匍匐到她脚下。
几乎所有男生,见到她之后,都会变成这种没骨气的人。
如果用一个词形容我对她的感觉,那一定是“卑微”。
我在她面前卑微的像尘土一般,甚至没有与她说话的资格。
身为同班同学,我明明有无数的机会与她接近,产生一些可以叙述而非臆想的交集。
可她的一切交流渠道,仿佛永远对我上着冰冷的厚厚的锁,犹如结在她身旁的皑皑坚冰。
大一的时候,她还是班里的班长,经常需要通知大家一些事情,有时主持班会,有时要在班级群里解答一些同学们的疑问,尽管远远谈不上热情,经常表现出不耐烦,但基本上还能做到称职。
每次她通知,我都会绞尽脑汁的构思一个问题,想在群里问一问得到她三两句回应,然而这个计划总是以流产告终。
每次打完字,手指放到送键上,永远没有足够的勇气按下去。
我总是会觉得这个问题太傻,与其在她面前出丑,不如干脆继续透明下去。
所以直到现在,我都从未与她搭过话。
开班会简直是最幸福的时刻,可以见到她,还可以在底下听她在讲台上讲话,虽然每次时间都不会很长,大多数时候只是走个敷衍的形式,摆拍几张照片应付检查,可这对我来说已经足够了。
可惜到了大三,她在校学生会春风得意,一路攀到主席的位置,于是辞掉了班长的职位,从此直到现在半年的时间里,她在我的世界里彻底沉默了。
再也没有那些幸福时刻,她的声音本来于我而言是上天的恩泽,也同样失去了。
我与她唯一的交集便只剩下寥寥无几的课堂上几道靓丽的背影。
纷杂的教室里,我总是能一眼锁定她的位置,不知是我的能力还是她的能力。
我那病态的卑微,大概是因为,我喜欢她。讽刺的是,我不久之前才刚刚意识到这点。
我不该喜欢她,更不该喜欢到失去爱别人的能力。
大一上学期的时候,受到了一个女孩的追求,她相貌并不十分出众,但有着一颗善良热情的心灵。
认识一段时间后,她突然向我表白,眼神诚挚而热切。
看着眼前的女孩,隐隐约约地,我感觉到有样东西在向我靠近,心暖暖的。
我刚想睁开眼看看那是什么,突然一股寒意逼身,眼前映出一俏丽的身影。
孟稚雪!
她像一位站在云彩上的神女,洒下冰冷的眼波。我的世界开始冰冻,土地冻裂,天空黯然,那将要开始萌生的感情萌芽,瞬间暴死于酷寒。
我最终拒绝了她,为了心中那道高冷靓丽的幻影。而我羞于启齿,不知道如何向眼前的女孩解释自己可笑可悲的想法。
就这样,两个星期前,在我大三上学期的始伊,我确诊了抑郁症。
真是活该得病,心里装着这样一尊神勉力坚持了整整两年,孟稚雪终于把我整个世界都变成了灰色。
我的心灵还是被击碎了。
在学校附近医院治疗的过程中,医生旁击侧敲,反复疏导,仍然无法从我口中撬出孟稚雪这个名字。
我不敢袒露自己的内心,就像失去了这种能力。
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