山茶科的形态特征(档毒)_第18章 PAST CASES存在证明蜃楼景3

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第18章 PAST CASES存在证明蜃楼景3（第1页）

第18章PASTCASES存在证明蜃楼景（3）

坐在寝室中百无聊赖地玩着手中的水果刀，我一页一页翻过摆在桌子上的系统解剖学——在我学到这本书的时候，它再版成了一个蓝色书皮的版本，和桌子上的这本第一版两模两样的。桌子上这本是我高中图书馆的典藏，因为没人翻过，所以纸页虽旧，但是都完完整整，干干净净。

要保持这本书的洁净啊，它都干干净净地在图书馆里躺了这麽久了，不能被我弄脏。脉管系统。动脉。黑白线条绘制的图片。我的手指按上平静地鼓动的颈动脉，那频率与平时并无区别。

听说若是颈动脉破裂的话，血液能够溅到天花板上，层高大概是按五米算的吧。而如果破裂的是心脏的话，血液可以喷几层楼那麽高——那是我无法想象的画面，不过，和我没什麽关系。心脏固定在肋骨的桎梏之中，外行人很难将刀子顺利插入胸腔。

我将书合起来——可不能把它弄脏。想了想，我将书放在我对面那哥们的床的床头，里面已预先夹好便签，让看到的人帮我在期限内还一下。

然後，我倚靠着床边的梯子坐定。我的左手仍然抵在颈动脉的位置，感受它的脉动。水果刀被我握在右手之中，刀鞘已经褪下。下一步就是将刀锋抵在颈动脉之外那层薄薄的皮肉上，快速划过去。这个姿势稍微有些别扭，我的手一仄歪，削下一整层皮，却没触及目标，于是我用刀刃小心翼翼地挑着——这活儿或许比做园艺剪枝还来得精细。

然後，我闻到了熟悉的血腥味。

同样熟悉的痛觉张牙舞爪地袭来，于是我久违地想起我小时候遭遇过的那场车祸。

——苦痛是同样无趣的东西。

梦中的那个人用盈满苦痛的双眼对着我，不知在透过我看向何方。苦痛是同样无趣的东西。死亡——被杀是他在追求的终点。到达终点的他，看起来仍是那样寂寞。

苦痛後接踵而至的死亡同样黯淡，与生存并无区别。

我在动脉附近收住刀刃——它已经抵上坚韧的血管壁，削下一毫米左右泛黄的白色薄筋。静脉的血有些止不住。擡起刀，血就翻涌上来，在挖开成浅浅洞口的伤口处淤积成一汪，再以稳定的速度向四周溢流出去。很痛，但也很无趣。

想到继续将刀子推下去，我会有死去的可能。我稍微思考了一下——我的家人大概会为此感到悲伤。

我叹了口气，在无聊与空虚感的包尾之下，将握着刀柄的手放回桌子上，另一只手顺手扯一张纸巾，用纸巾将沾了血的水果刀擦干净，收回刀鞘。

这时，我感到一阵头晕。

虽然没有切断动脉，但是出血量仍然稍微有点大。我稍微犹豫了一下，将手机丶钱包和身份证揣进兜里，用手指将伤口勉强捏起来。我的手因虚弱而发着抖，温热的血仍然平缓地溢出并滑过我的手指，油腻腻的，使我更加捏不严实。我白色的校服被染成脏兮兮的红色，那红色凝成紫褐色的一块一块，呕吐物一般缀在衣服的褶皱之间，与山茶花瓣并无半分相似。

我们宿舍在一楼，这倒是方便了。我从门口走出去之後，宿管就注意到了我的异样，搀扶着我去校门口打车到医院。

我又一次进了手术室，这次也是接一些小血管和缝合伤口。周围一圈医生都皱着眉头，大概他们搞不明白我在想什麽。我倒是很明白——太明白了，所以我才会收手。下一个赶来的是我们班班主任，学校离医院挺近的，她气喘吁吁地跑上楼的时候，我还在手术室里面。再下一个是我母亲，她正好赶上我从手术室出来。然後是我妹，我妹是接到我母亲的电话之後跑过去的，她前几个周刚考完中考，在家无所事事。她说我真是疯了。我母亲还给我父亲和我哥发了消息，但是只说我受了点小伤，所以他们两个人没有来。我自嘲地笑。我给大家都添了不少麻烦。我母亲和我的班主任在病房外面小声交流，我妹被赶进病房里禁止听大人说话，面对她质问我的目光，我只能傻笑。从出生以来我还没主动给别人添过这麽大的乱。

後来，我知道了我这活儿相对来说还算是省心的。我在急诊见过的最决绝的自杀者，用磨快的菜刀在手腕剜下一整块肉，尺挠骨齐齐整整地露出来，中间镶嵌着被掀掉天灵盖的剩馀的半层血管。接神经丶接血管丶接皮肤，手术室以外的那边厢，单单是讨论恢复方案，一群老师就在会议室闷了一个小时。不过这是後话了。那会儿我颈侧的伤口已经基本消失——那会儿我甚至已经不在医院干了，当时只是路过，看到急诊一片混乱，于是听了听新过去的实习生聊天。那会儿乔雪的手腕上已经镶上浅红色的疤，那块疤像是片花瓣被他盖在手表的金属表带下面。

当时的我只是模模糊糊地在想着。

我没有爱好，也没有梦想，那就干点好事吧，干点没人爱干的事，干点苦差事。

过一会儿，班主任回去了，我妹被打发去买饮料，母亲一个人守在病床旁边。我想说句对不起，转念一想，没说出口。

母亲有点吓傻了，坐在床边呆若木鸡，看起来完全不像是高校教师的样子。

“妈，我想学医。”

疼痛使我的眼眶盈满生理性的泪水。我想我此时的模样一定很唬人。母亲吓得半句话都不敢反驳地答应了我。她握着我的手跟我解释说她和我父亲从来不会干涉我做出的任何决定。我自觉有些对不起她。不过，也没出什麽大事，所以原谅我吧。我坐在那里一边流泪一边点头，像是很是被感动了的样子。像是下定决心要好好活下去的样子。像是幡然醒悟的样子。像是如梦初醒的样子。只有我自己知道我仍然在梦中行走，双脚轻飘飘地浮在云絮筑成的幻想楼阁之上。

期末过後几天，半个月前的全省联考成绩出了，接着就是模拟志愿填报。我填了几个有医学院的学校，将临床全都写到第一志愿去，并且在“不服从调剂”上打了勾，显得很坚定的样子。

真有那麽坚定吗？当然没有，随便选的罢了。不过如果我不表现得坚定一点，那我前几天的疯子行为就会变得很不合理。

我在一周之後拆下纱布。这次稍微留了一点疤痕，但也不明显。我的铅笔盒里装着一支祛疤凝胶，每隔几个小时，我就得挤出一点凝胶将之抹在脖子的伤疤上。教室里没有风扇，窗都大开着，海风拂过我的皮肤，攀附在伤口上的凝胶微微发凉。

我看向窗外。艳阳高照但是阳光被云层及海雾遮死的夏日。山茶花早就谢过，连同我梦中的那个身影一起。

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