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我被关到家中,我的身被控制住,但我的心却非常活跃,我由不住我自己在屋里边胡翻
<生活把一个幼小的孩子逼到了一定要去靠自己的状态,孩子只能这样去靠自己>
然后嘴中哽噎地说。
“吃秋子哩吗,老子不过了”。
然后她转身回到床上坐下,开始狠劲地哭,她的哭也惹得我心里的难受。我的心里只有在这样的烂环境下,增加着对父亲的仇恨。
增加着我永恒解不开的秘密。
增加着我强烈需求独立自主的决心。
增加着我在没有丝毫德行,而我却觉得自己永远都有正德的自以为是的德行。
与去必须处处碰壁,但仍然会像飞蛾扑火一样冲入火中。
对这样的生活,我除了无奈与顺其自然以外,我还能怎么去做呢。
我一人在家时,我的肚子已饿的找不着东西吃,我由着这种简单无味的生活,只能去随着天性,去走向一种最简单的生活。
我一人在家干什么呢,除了这张嘴由着头脑指挥着,去朝着它的天性去生活外,我便在那么胆小,四处张望,顾前顾后,耳朵由着头脑而把那根神经绷的紧紧的、那么心中有鬼地在床底下乱翻。看这床底下有没有吃的东西。
我小心翼翼地拉出床底下的破烂货,每当我拉一件物品时,那干灰都会把我的鼻子呛的很厉害,床底下的灰已生了厚厚一层。我在那么害怕,那么没有胆量再去拉里面的东西时。
我见到了一个用木条纸板做的长方形箱子,这箱子看起来很美,很是吸引我的眼睛,我把它用劲拉出来,我看到里面很多书,还有一双女式深靿皮鞋。
这双鞋虽说很漂亮,但它却是补了很多疤啦。
即就是这样,我的天性依然让我喜欢,我翻着这些书,书里的文字,以及一个笔记夲,里面写的东西,我都不认识,我便丢下那些书,把它放好,然后就穿上那皮鞋在家里高兴地转。
我由着我的胆小怕事,心里总会由着感观而去注意生活中的威胁,我想去美美地感觉这双鞋对我心灵,头脑,强烈感应的美感。
但我做不到,因为门外任何一点微弱的声音都会打动我的耳廓,然后让我心惊肉跳地不知所措。
因为父母要是发现了我这样,我的内心是会发怵的。因为父亲发现我会莫名其妙地恨我,而母亲发现我,我则心里面无法承受,因为我在内心深处自己对自己地答应过母亲。
“我要做一个听话的乖孩子”。
那我就得在明处暗处都应一致。
而我在这样的孤身一人的状况下,在内心总在羞愧地不敢面对小朋友,又在不断叠加的失误与错误中,我不单不敢面对家人,连社会都不敢面对了。
我的感觉系统已完全像猴子一样,一边在摘着野果,一边还极强地拥着惊弓之鸟的心,随时想着逃亡。
一边为母亲还留有这些美物而自豪,也为母亲讲父亲只有小学水平而羞愧。
我的思想依然倾向母亲,就像母亲经常讲的要与父亲离婚,而我又必须去那么地等待与期望一样。
而这样的生活始终没有指望,母亲天天挂在嘴上的凑合吃饭?
;我被关到家中,我的身被控制住,但我的心却非常活跃,我由不住我自己在屋里边胡翻
<生活把一个幼小的孩子逼到了一定要去靠自己的状态,孩子只能这样去靠自己>
然后嘴中哽噎地说。
“吃秋子哩吗,老子不过了”。
然后她转身回到床上坐下,开始狠劲地哭,她的哭也惹得我心里的难受。我的心里只有在这样的烂环境下,增加着对父亲的仇恨。
增加着我永恒解不开的秘密。
增加着我强烈需求独立自主的决心。
增加着我在没有丝毫德行,而我却觉得自己永远都有正德的自以为是的德行。
与去必须处处碰壁,但仍然会像飞蛾扑火一样冲入火中。
对这样的生活,我除了无奈与顺其自然以外,我还能怎么去做呢。
我一人在家时,我的肚子已饿的找不着东西吃,我由着这种简单无味的生活,只能去随着天性,去走向一种最简单的生活。
我一人在家干什么呢,除了这张嘴由着头脑指挥着,去朝着它的天性去生活外,我便在那么胆小,四处张望,顾前顾后,耳朵由着头脑而把那根神经绷的紧紧的、那么心中有鬼地在床底下乱翻。看这床底下有没有吃的东西。
我小心翼翼地拉出床底下的破烂货,每当我拉一件物品时,那干灰都会把我的鼻子呛的很厉害,床底下的灰已生了厚厚一层。我在那么害怕,那么没有胆量再去拉里面的东西时。
我见到了一个用木条纸板做的长方形箱子,这箱子看起来很美,很是吸引我的眼睛,我把它用劲拉出来,我看到里面很多书,还有一双女式深靿皮鞋。
这双鞋虽说很漂亮,但它却是补了很多疤啦。
即就是这样,我的天性依然让我喜欢,我翻着这些书,书里的文字,以及一个笔记夲,里面写的东西,我都不认识,我便丢下那些书,把它放好,然后就穿上那皮鞋在家里高兴地转。
我由着我的胆小怕事,心里总会由着感观而去注意生活中的威胁,我想去美美地感觉这双鞋对我心灵,头脑,强烈感应的美感。
但我做不到,因为门外任何一点微弱的声音都会打动我的耳廓,然后让我心惊肉跳地不知所措。
因为父母要是发现了我这样,我的内心是会发怵的。因为父亲发现我会莫名其妙地恨我,而母亲发现我,我则心里面无法承受,因为我在内心深处自己对自己地答应过母亲。
“我要做一个听话的乖孩子”。
那我就得在明处暗处都应一致。
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