魔爪文学

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第 24 章（第2页）

报志愿也全是家人给我报的，我已经麻木了，怎麽样好像都无所谓了。

我只不过是喜欢了一个人，好像犯下了滔天大罪，可是我没办法也没有能力去保护我喜欢的人。

我和顾远从那之後，真的就没有再见过，我们的聊天框还保留在之前我们在一起的时候，他说我如果高考成绩比他高，他就可以实现我一个愿望。

赌约实现了，但是却是以这种方式。

我痛哭了很久，但是遇到家人的时候，他们还要一遍又一遍的重复，他们是为了我好。

我不想多说什麽，只是冲他们笑：“我知道的。”

大概是我演的还可以吧，他们相信了我没有问题。

但是我却在这种大起大落的心情里，变得不对劲。

我开始幻想着如果我死了，会不会好很多？我会不会就解脱了？

我自杀过一次，割腕，但是没有成功。

发现自己在医院醒来，我的第一反应是觉得有些可惜。

差一点我就可以不在这个世界上了。

我的妈妈看到我醒了又是哭又是闹的，我不想听，我的目光散着没有焦距，脑袋放空，我听不到她在说我什麽。

只是从那之後，我的手一到冬天就会很疼，疼的入骨。

因为我割腕伤到了神经。

那次我是真的很想死，特别想。

我去报道的时候，手腕上还绑着绷带。

这个大学特别吓人，我在一些开朗的人身上总是能看到顾远的影子。

我有时候还会无意中喊出顾远的名字。

舍友问我顾远是谁。

我张了张口，却不知道该用什麽称呼称呼顾远。

“一位故人。”我只是说。

“他还活着吗？”大概是看我太震惊了，连忙摆手：“我不是那个意思。”

“我知道，”我说，“我不知道他现在怎麽样。”

也就只有三个月没有联系，但是给我的感觉却像是已经过了好多年。

这段时间，我好像懂得了那句“一日不见如隔三秋”。

冬天过得很慢很慢，要是在高中，我和顾远还可以偷偷拉着手，笑着对方的手比自己的凉，笑着对方虚。

我的少年心动，匆匆开始，却突然结束。

我对不起他，但是他不会再听到我的这句对不起了。

顾远就像是我的福气一般，我们分开之後，我的诸事都不顺。

大一军训的时候，我突然犯了胃病，去医院没查出来胃怎麽样，却查出来我有抑郁症。

特别想笑。

大一下学期，不知道是谁开始在校园墙上说我是同性恋的事情，还把我高中时候偷亲顾远的照片发出来了，照片很糊，但是看模样还是能看出来。

至少，我能看得出来。

大概是报应吧，是我对不起顾远的报应。

我在学校里面彻底出了名。

我还是不知道我喜欢一个人到底有什麽错。

太多的人的肆意嘲讽，让我更加接受不了，让我对我对不起顾远这件事更加深刻的印在脑子里面。

我是错的吗？

在我深处谷底的时候，我遇到了一个人。

我也不想再谈恋爱了，但是那个人仿佛把自己当成了救世主。

但是对于我来说，这个世界上根本没有救世主。

要不然我会在这不到一年的时间里活的这麽难受？

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