魔爪文学

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第96章(第1页)

这个世界,没有你描述的那么好,也没那么糟。它就是这样,杂乱地、顽强地、自顾自地运转着。我在努力跟上它的节奏。

但我不再恐慌了。

就像你说的,这个世界有眼泪也有笑声,有不公也有微小的善意。我正在努力地、一点一点地,在里面找到自己的位置,建立自己的生活。不算精彩,但很实在。

相机还在用,很顺手。它记录着我看到的,这个你再也看不到的世界。

雨好像又要下起来了。

就写到这儿吧

风还在吹,明天还要上班。

就这样吧。

陆瑶

于一个加完班、有些疲惫却平静的夜晚

番外:他者之眼

修钟表的老人

我忘记自己的编号很久了。别人叫我老钟,因为我总守着这间堆满齿轮、发条和虚影表盘的铺子。系统还在时,我的日子是按秒针的节奏走的,校准、润滑、替换坏掉的投影元件。日子像上了油的机芯,顺滑,无声。

后来,天好像裂了缝。不是真的天,是感觉。手里的镊子会突然变得陌生,黄铜的色泽让我想起另一种光——更暖,更晃眼,像……像什么来着?头会疼。像有另一只手,在我脑壳里拧发条,越拧越紧,紧到眼前发黑,耳边嗡嗡响,全是杂乱的声音:火车汽笛?校园铃声?还是谁在喊一个名字……我的名字?不对,我不叫老钟。我叫……我叫……

每次头疼欲裂时,那个总扛着个黑匣子(我后来知道那叫相机)的年轻女人会恰好经过。她不说话,就站在铺子外头,安静地看一会儿。奇怪,她看着我的时候,脑子里拧紧的发条会松一扣,尖锐的噪音会低下去。她眼神里有种东西,像深井的水,看着凉,但你知道它底下沉着东西,很重的东西。不是同情,不是好奇,更像是一种……懂得。懂得这种撕裂,懂得记忆像潮水退去又涌来、在沙滩上留下陌生贝壳的茫然。

有一次,我对着一个怎么都调不准的怀表投影发了半天呆,那怀表盖子里嵌着一张极小的小相,是个穿格子裙、笑得很甜的小姑娘。我突然就哭了,眼泪滴在虚拟表盘上,激起一小片数据涟漪。那女人没走,她举起那个黑匣子,对着他,轻轻“咔嚓”了一声。我没有躲。那一刻,我觉得被“记录”下来了,连同这份没来由的悲伤和那个想不起来的小姑娘一起,被收进了那个黑匣子。好像这样一来,这份疼就有了去处,不再只是在我空荡荡的胸膛里乱撞。

再后来,铺子里的“钟表”越来越少了,人们不再需要精准的虚拟计时。我开始修别的东西,孩子们捡来的怪玩具,邻居坏掉的旧收音机(居然还能收到一些混乱的波段,放着不知哪来的老歌)。日子还是混沌,头疼还是会犯,但我不那么怕了。我知道,有人正在把这一切,包括我的疼和那些偶尔闪回的、关于“格子裙小姑娘”的温存碎片,都“看”在眼里。

这就够了。总得有人记得。记得这乱糟糟的、不知是真是假的人间。

------

小杰:发光的阿姨

我叫小杰。妈妈说我现在八岁。但我觉得我可能更小一点,或者更大一点,因为时间好像变得很奇怪。妈妈说以前有“钟”,现在没有了。

我住的地方有很多大人,他们脸上总有奇怪的表情。有的像丢了最心爱的玩具,一直找啊找;有的像做错了事,等着谁来骂;还有的,只是看着空的地方,眼睛像两颗不会动的玻璃珠。我不喜欢看他们的眼睛。

但我喜欢旧广场。

旧广场以前不是广场,妈妈说是什么“数据交换站”,后来坏了,塌了一半。现在地上有裂缝,裂缝里会长出发光的草,不是真的草,摸上去凉凉的,像摸一块冰。还有墙上会突然出现颜色,一闪一闪,像生病发烧时眼前冒的金星。有时候,墙角会有小小的、像水母一样飘着的彩色影子,妈妈说是“残留影像”,我追着它们跑,它们会飘走,但从来不跑远。

最棒的是,那里有“发光的阿姨”。

她不是真的会发光。她穿深色的衣服,头发很黑,皮肤很白,走路没有声音,像猫。她总扛着一个黑黑的东西,妈妈说那叫“相机”,是很老很老的东西。阿姨用它来“拍照”,就是把东西的样子关进去。

我第一次见到她,是跟妈妈去广场领水。水车旁边,大人们在吵架,声音很大,推推搡搡。我很害怕,躲在妈妈腿后面,手里紧紧攥着我的皮球——“飞飞”。飞飞是妈妈用旧垫子布缝的,塞了些软软的东西,上面用不同颜色的线缝了一只歪歪扭扭的小鸟。妈妈说是麻雀,可它胖乎乎的,没有尾巴,我觉得像只秃了毛的鸽子。

混乱中,飞飞掉了,滚啊滚,滚到一双很旧的黑色靴子旁边。

我抬头,看见了她。

她正看着吵架的人群,脸上没什么表情,眼睛很深,像我们取水的那口深井。然后她低下头,看见了我的球。她蹲下身,没有立刻捡,而是看着球上那只秃毛鸽子,看了很久。

我有点怕。她的样子……让我想起一些很模糊的片段,像隔着毛玻璃做的梦。梦里也有一个穿深色衣服的人,看不清脸,周围很白,很安静,有一种……嗡嗡的声音,让我很想睡觉,心里空空的。

但她捡起飞飞,递给我时,手指碰到我的手。她的手很凉。

“小鸟叫什么名字?”她问。声音不高,有点平,但不凶。

“飞飞!”我赶紧说,把球抱紧,“因为它总有一天会飞起来!”说完我就后悔了,飞飞只是个球。

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