魔爪文学

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13闻妄雪罪欲书（第1页）

我一直都知道，母亲不爱我。从我能记事起，就知道了。我的世界里没有温暖的怀抱，没有轻柔的呢喃，她不会在我摔倒时扶起我，不会再每天下课时耐心地问我：“今天过得怎么样？”，也不会在夜晚亲吻我的额角哄我入睡。母亲永远冷淡，永远沉默，永远遥远得像天上的月亮，不可触碰，不可亲近。她是我的母亲，但又不是。她是这个世界上最完美的存在，完美得像神话中被信徒膜拜的神祇。她是夜曲集团（nocturne）的总执行官，也是最大控股人之一。nocturne，这个名字在全球商业版图上占据着重要地位，科技、金融、智能制造、军工、医药……几乎所有涉及未来核心的行业，都有它的身影。她的身上总是带着一种清冽高贵的香气，像是午夜的鸢尾，幽远，疏离，像风一样抓不住，却又让人忍不住想要靠近。她是各大行业巨头竞相拉拢的对象，是财经杂志上的传奇人物，是那些站在社会顶端的人都会谨慎对待的存在。但她从不属于我。我曾站在学校走廊里，听见同学们在谈论她的名字，语气里满是艳羡和仰慕——“诶，你们看新闻了吗？nocturne又搞大动作了，今天股价直接飙了快20，我爸赚翻了哈哈哈哈！”“它们新出的ai芯片太猛啦！直接干翻一票智能硬件公司，听说下一代医疗辅助系统要跟他们合作。”“医疗？”“对啊，我爸公司的客户里就有用nocturnebiotech的私人健康管理系统的，据说他们有个私人服务，能定制级基因优化，还能延长寿命，专门给那些顶级富豪和大佬用的。”“真的假的？没听说过啊，这不合法吧……”“当然不对外公开了，蠢猪！这种服务，能让普通人知道吗。”“哦哦哦……不过话说回来，nocturne的那个ceo，叫什么来着？”“闻夙渊。”“对，就是她！不过她很神秘，基本没几次公开露面，连照片都少得可怜。”“但她真的强啊，我妈前两年在新加坡的一场科技峰会上见过她，说她在圆桌会议上发言不到半小时，直接让那群老派投资人全闭嘴了！”“靠，她以后要是有孩子的话，简直太爽了，出生直接满级。”“哎，要是她是我妈就好了。”她们谈论着她，议论着她的商业传奇，语气里带着艳羡和向往。可他们不知道，她是我的母亲。在这个世界上，或许无数人想靠近她，想成为她的朋友、她的盟友、甚至她的对手。而我明明是她的女儿，却也只能站在角落里，听着所有人对她的赞誉，假装自己什么都不知道，假装我和她们一样，只不过是众多仰望她的人之一。——我曾质问过她，自己究竟是不是她亲生的。她的回答永远简短而肯定。“是的。”可如果我是她亲生的，为什么她对我永远是那副淡漠疏离的样子呢？我想了很久也没想明白。但既然她说我是她的孩子，那我就是吧。或许只是我不够好。毕竟她那么优秀。我想，我是不是需要再乖一点，再努力一点，再优秀一点，才能换来她的一丝目光？于是，我开始不允许自己犯错。我的成绩必须是第一，言行举止无懈可击，在任何场合都保持最体面的姿态。无论在学校，社交场合，甚至在旁人看不见的地方，我都必须像母亲一样——冷静、完美、不可动摇。可不论我再怎么努力，她依旧不看我。她的眼神始终落不到我身上，我的一切优秀，在她面前，根本毫无意义。于是，我开始绝望地想，是不是只有做错事，她才会注意到我？我哭过，闹过，在她面前摔过东西，甚至试图故意弄坏她的文件。我想让她皱眉，想让她责备我，甚至是生气也好。只要她能给我一点回应，不再是那副毫无波澜的神情……哪怕是厌恶，也好过无视。但她从来不在意。她连看都没看一眼，只是抬手按下书桌上的通讯器，淡淡吩咐管家：“把这里收拾一下。”仿佛我的所有反应、所有情绪，都像落进深渊的水滴，连涟漪都激不起一丝。我想，我是真的什么都不是啊。真可悲。可我还是想要她的爱。哪怕只有一点点，哪怕是随手施舍的，我也会捧在手心里，反复摩挲，珍藏到发烫。然后，有一天，她终于碰了我。只是随手将趴在书房沙发上睡着的我抱回卧室，只是随手在我身上盖了一层薄毯，仅此而已。可那一夜，我却高兴得几乎睡不着觉。我把脸埋进枕头里，紧紧抱着，心脏跳得比任何时候都快，悄悄地笑了一整夜。她抱了我。她身上的味道很好闻，清冽干净，带着一丝夜晚的冷香。她的怀抱冰凉而克制，指尖落在我手腕上的那一瞬间，像是一场不真实的梦境。那是不是意味着，她开始在意我了？可是，那是第一次，也是最后一次。母亲再也没有做过类似的事。就好像那天晚上发生的一切只是我一厢情愿的幻觉。她依旧不爱我，依旧不会多看我一眼。………………那一天，我以为自己会死。母亲将我揽进怀里，冰凉的指尖轻抚我的后颈，她的气息贴着我的耳侧落下，她的唇落在我的皮肤上，轻轻摩挲。然后，獠牙刺入血肉。痛！撕裂般的痛！仿佛有两根灼热的铁钉刺进我的脖颈，我的血液滑过她的舌尖，她吞咽的声音近在耳边，一下一下，像是黑暗中怪物低吟的圣歌。我拼命挣扎，尖叫，指甲死死抓住她的衣袖，胸腔中涌起本能的恐惧——这就是猎物被猛兽捕获时的绝望吗？可她没有停下。血液还在流逝，我的生命正在被剥夺。渐渐地，我的挣扎变得无力，我的四肢变得冰凉，我的头昏昏沉沉，像是被扔进了无底的深渊里。我该恐惧的。该憎恶的。该愤怒的。可当虚弱蔓延到指尖时，我的心脏却在雀跃着，悸动着，像是听见了命定的召唤。母亲……那是我第一次如此接近母亲——以如此亲密的姿态，以如此彻底的奉献。我终于被她需要了。即便只是血。我曾以为，她的世界里是没有我的。可现在，她在注视着我。她在拥抱着我。她的嘴唇贴着我的皮肤，汲取着我的血液，指尖在我的腰间揉捏。那一刻，我才明白，原来我对她的渴望远比我想象的更深。我想如果她愿意吸我的血，愿意抱着我，愿意需要我，哪怕只是因为饥饿，哪怕只是本能，哪怕她只是把我当成食物……那就足够了。——不，那远远不够。我想要更多。如果她愿意每天每夜都吸食我的血液，我愿意把自己全部的生命都奉献给她。如果她愿意一直抱着我，哪怕只是因为血液的温度，我愿意失去所有力气，变成一具空壳，沉溺在她的怀抱里，直到被彻底吸干。甚至，我开始希望她能就这样把我的血彻底吸尽，把我的骨头碾碎，把我的灵魂吞噬殆尽。如果能就这样彻底融入母亲的身体里，彻底成为她的一部分……那该多好。那将会是我最幸福的归宿。失血的眩晕和逐渐升起的陌生快感让我头脑发热，意识在虚幻与真实之间浮沉。母亲的呼吸还洒落在我的皮肤上，血液流失的酥麻感带着某种让人上瘾的愉悦。我不该有这样的想法。可它们无法遏制，无法被抹除。——后来的一年里，母亲经常吸我的血。白天，我的身体开始变得虚弱，眼前偶尔会发黑，上课时会头晕，有时甚至连写字的手都握不稳。但我从不告诉她。我害怕失去这唯一可以让我靠近她的机会。我害怕母亲会厌恶我，会再一次抛弃我，会再一次用冷漠无情的眼神看着我。所以，我每次都故意挣扎，故意假装害怕，故意装出一副抗拒的模样，明明恨不得主动靠近母亲，却又要装作被迫的样子。我不能让母亲知道我的期待，我的渴望，我的……病态。我开始对母亲产生幻想。我会幻想母亲温柔地拥抱我，亲吻我，安抚我，抚摸我……再狠狠地强奸我，囚禁我，在我的阴道里留下滚烫的烙印，让我变成专属于她的性奴。我开始在每一个母亲不在的夜晚里躲进她的被子，贪婪地呼吸着床上残留的气味，我会一边不知廉耻地哭喊着母亲的名字，一边将手指狠狠捅进我稚嫩的穴道里，从一根，两根，三根……我会亵渎母亲到浑身痉挛，到双眼发黑，到淫水喷涌，到彻底堕落，就这样一遍遍地在愧疚与快乐中反复挣扎。我知道自己这样很变态，很恶心，很肮脏。可伊甸园的禁忌之果是那么的甜美，携着神明最初赋予人类的诱惑。我张口吞下堕落与甘美，让罪恶的汁液顺着喉咙滑落，将自己溺毙在欲望的深渊。即便炽热的天使会降下审判，即便终将被逐出乐园，我也不会停下，更不会回头。

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