春风来雨里去什么意思(皎皎灯月)_第十四章

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第十四章（第1页）

第十四章

我说过，只要想到廖国歆，我的心情就会由阴转晴，其中的微妙不言而喻。我没想过会如此喜欢一个人，尤其是我从未了解过廖国歆到底是个什麽样的人，以及我现在的病是否可以让我继续喜欢他或是他是否接受有病的我。

我与他第一次真正见面是在高铁站。我拖着病怏怏的身体，撑着苍白无力的笑，见到的是一个面戴黑框眼镜，温文尔雅的男生。这分明是他第一次见我，与我搭话的感觉却像是分别很久的故友。其实从另一种层面来说，我与他确实是故友，我们来自同一所高中。

由于我的情绪也是此起彼伏，加上开学没多久，我很少从学校外出，对南京的景点只从手机上听过，以至于无法给廖国歆做导游。他倒是会安慰我，觉得无所谓，反而认为这样更好——既然都没有游过，那可欣赏的事物就多之又多，不需要刻意回避哪个已逛过的。他没有做计划，我也没有，我们可以随意转一转。

他跟我聊了很多，我不感兴趣，但从他嘴里说出还是会努力去听。我话很少，是他身边完美的倾听者，他的话其实也不多，但相比我这个沉默者而言，他有在努力跟我聊话题。而我担心自己的行为让他误解，也会一句搭一句跟他闲谈，大都是在学校和专业上的话题。

他第一次来南京是在当地待了一天半，次日下午赶回的山东。

期间，我与他保持着联系，偶尔聊着我就会意识神游，而後慢慢分离，竟觉得他是我的灵丹妙药。我从不敢奢求我的病能好，但随着一年两年的交流，我希望它能好。所以我努力抗拒着自杀的鬼念头，甚至在抑郁最严重的时期，我会请假求医，住院会让我好一些。

我带着这个病，活了一年又一年。

大一大二期间，我敢说除了山东，江苏是廖国歆来过最多的省份，甚至是大三期间，我们也依旧联系着。两年半多的时间，我都没有把自己的心意和廖国歆坦白，就像在高中那样忍着，暗恋在心中灼烧，越来越旺。我也曾试探着八卦过他的恋情，询问他是否交往过合适的女朋友。庆幸的是，虽然他桃花不错，但都没有交往过，暧昧便更不可能。

那一刻，我突然就想告诉他：我喜欢他。

但我还是忍住了，因为这很唐突。

大三开学不久，他又来过一次南京，临走前他邀请我，过几天可以一起去山东爬泰山。

我想大学期间，几乎都是廖国歆来这边找我，很少是我去那边，亏我还是地地道道的山东人。我也答应他了，这两天我的心情不错。

出发去泰安的前一晚，我主动问他，此行他那边会有几人。我打心底不愿意他的室友跟他一起，但我又不能这样明了地说。我在这边祈祷，希望这次旅游仅我和他两人，上天垂怜我，我的祈求显灵了，廖国歆果然是一人。

爬泰山的日子处于仲春，是个好天气，又恰逢休息日，往来的游客挨肩擦背。我和他费了好大的工夫才到山顶，那时要午後三点多。

向下，巍峨山峦尽收眼底；向上，块状的灰云笼盖天际，明烛四方，太阳耀眼地亮着。

这是我第一次登上泰山顶，我从没有想过有一天我会站在这里，和喜欢的人一起。我把赏景的目光转向身边拍视频的人身上，浮云偶尔遮住太阳，但太阳的光始终会染透廖国歆的半张脸颊。他挺翘的鼻梁被勾勒出如泰山巍然的轮廓，下则唇角上挑，上则眼内含春。

任谁看见一副好画都会发自内心地赞叹一声漂亮，而我看见这样的廖国歆，也不会不由自主地说出内心的想法。我轻轻呼唤一声刚停下录像的廖国歆，见他转头，我便笑了笑。

随後我说：“我喜欢你。”像微风一样。

山顶划过几只孤鸟，叽叽喳喳的，夺走了人群的欢闹。此时周遭寂静了，跟钟鸣漏尽的深夜一般，我的心跳声就要填满这处空间。

廖国歆好像不太能理解我对他说这句话的含义，他或许以为我是在开玩笑，但又觉得我不是开玩笑的人，所以他在努力思考着。直至最後，他也不能理解我，于是便小心地试探着问我：“是什麽真心话或大冒险的游戏吗？”

我对他摇了摇头，既然我已经把那四个字说了出去，就断不能前功尽弃，即使被他委婉地拒绝，我也不觉得遗憾。我神情严肃，又对他正色直言地说道：“不是，是我喜欢你。”

大家都是成年人，若是说到这种地步，再不懂那就是傻子或是装傻充愣了。显然，廖国歆不是那样含糊的人，他不逃避，很果断，在面对我第二次表达出对他有意思的话後，他的面色就不如之前爬山时坦然了，他有在紧张。

他跟我说：“我们都是男生。”

“我知道，”我轻声回复，“如果我们当中有一个人是女孩儿的话，我早在高中对你表白了。廖国歆，其实我在高中看你好久了。”

我将自己不咸不淡的暗恋经历说出。在说这些话的时候，我的身体有些轻微发抖，因为不是所有人都是廖国歆这样的性格。当然，他是否会对我的这种行为産生鄙夷的心态我也暂且未知，我的心中只念着他的好。我明白有些行为跟偷窥狂似的没两样，我也不是说要为自己的暗恋赋予某些加以维持情深效果的事迹，但我总觉得喜欢一个人就得对他坦诚。

话後，他久久未言，我的心渐渐冷却。

他突然像是觉得荒唐般笑了一声，然後一只大手就拍在我的肩膀上：“别紧张，这种事情我也听到过不少，只是诧异的是没想到会发生在自己身上。须见山，我需要点儿时间。”

他没有立即同意，也没有马上拒绝，我明白他需要珍贵的时间来认真思考这件看似荒唐的事，所以我二话不说就点头同意了他。

下山的路，脚步轻松许多，因为并没有像爬上来那样，我们选择坐了索道。望着缓缓闪过的自然风景，我的心慢慢变得沉重，耳朵也异常谨慎，我能听见旁边廖国歆的呼吸声。

随後我们在济南分离。

回到学校後，我的□□与精神好似被层层剥离，我面无表情地坐在床上，身体宛若雕塑一动不动。此刻神经分外活跃，我一遍遍回忆着在泰山上对廖国歆的表白，结合着周边的人与景，结合着自己的语气与他的表情，绞尽脑汁地想是否有哪里不妥，逐渐陷入内耗。

而後不出所料，廖国歆多久没有给我准确地回复，我就痛苦了多长日子。这浑浑噩噩的状态让我想到买到安眠药欲要自杀的那天，我开始生出别样的心思：要是廖国歆拒绝我，我就毫不犹豫地吞下一整瓶药来逃离这个狗屁不是的世界。可理智战胜了一切，我想我不能这样，廖国歆不欠我什麽，这一切都是我的一厢情愿，我不能让他背上这等虚无的罪孽。

意识消沉麻木，我倏然认为不知晓结果才是最好的结果。可我不甘，不甘心地手握锋利的刀刃，然後慢慢挤压，直到血迹蜿蜒地流出，我的大脑见了红，才肯愉悦地放松片刻。

太糊涂了，我就是靠手吃饭的人，我竟要杂碎自己的饭碗。我想我真是病到无可救药。

可我还是觉得无所谓。

我感觉自己又要撑不下去了，所以我再次请了假。意外地，正赶上廖国歆无课，他竟然再一次来南京找我了。他告诉我，他同意了。

那是我第一次对他哭，和得知我真正确诊哭得一样，这次是因为我等到了满意的结果。

原来人真的会喜极而泣。

但我现在有必要跟他明确说明，我是个有精神障碍的人。我承认我有私心，在表白那天不够坦诚，那是我真的渴望若我是个正常人的话，廖国歆会如何看待我们这段感情。现在我得到的结果是美好的，美好之後必有残酷，如果他再拒绝我，我想就跟我无关了，那全都是我的病引起的。我理解，没人喜欢有病的人。

果然，他思忖一会儿，面色稍加缓和，这才拧着眉头问我：“很严重吗？”

我无所谓地笑笑：“严重到想死啊。”

他的脸色又难看了几分，我以为他会对我们刚开始的关系提出终止的决定，但我还是失策了——真正喜欢你的人是不会看着你一步步深陷泥潭的，他会尽可能地拉你一把——在之後廖国歆轻轻松松地对我说：“你千万不要想不开，如果和我在一起你会快乐一些，那我很愿意和你在一起。我希望你能活得好好的。”

他说，我希望你能活得好好的。他是继我姐姐之後，第二个对我说这类温暖的话的人。

从那一刻起，我就知道，我爱对了人。