魔爪文学

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第13章 假假真真（第1页）

这边我还得交代一下为什么以前特别喜欢看各种新闻，就喜欢看同一件事不同角度的不同演绎，觉得这帮神经病真的是有意思，而现在一概不看了——非要说的话，这是个性原因吧，我不喜欢看别人在那里叨叨咕咕，有本事的人早就上去干了，事情总需要你做了才有可能被处理、被推进，妈妈的在那里打嘴炮有什么意义，都不如不说——

但是这个事情上升到舆论战的地步，就不是这样的说法了，你在那里打嘴炮，多少也是表明了一种态度，虽然对事情没啥影响，但是总归落实了一些观点，阐明了做事情的底层逻辑——如果就是俩个人生矛盾准备干仗，那真的是不需要说什么，一句“你看那是谁”上去一个电光炮打得对面眼泪直流就拿下了——但是上升到国家层面就不太行，非但不能耍阴招，可能还得提前告诉对面我要打你了，打你是为了什么，你夹紧屁股提防一二，好了，看招——所以就想我以前总觉得金融行业纯属垃圾一样，没啥卵用也不创造价值，就是用钱在那里刷刷刷，刷数据，刷穷人，让有钱的人更有钱，穷逼们更穷逼——其实也没那么简单，这玩意实质上已经成为了现代国家必须夯实的一种根本，它也可以用作武器，或者用作盾牌，还真就不是我想得那么简单——之所以有了新见识，是因为被别人（可想而知会是一个女人）嘲笑我的金融知识太粗糙太浅薄，所以找了一些书专门研究了一下——确实比我以前认为的纯属误国要深奥得多，但是整体下来也算不上什么必胜的利器——就像打架一样，我之所以赢多输少，靠得肯定不是虬扎的肌肉这类，主要还是胆大心狠耍阴招，有肌肉固然是好的，多一成胜算，但是你非说肌肉就是什么必胜的条件的话，身经百战的查理哥是不认可的——我觉得还是打得多，会打，不怕挨打，知道打哪里可以制服对面比较重要——再有肌肉，一拳打在对面的胸膛上，只会让人家咳嗽几声然后怒火中烧，反手掏出来一把匕扎在你身上，有啥卵用？

我只能说，金融这玩意是重要，但也没有重要到那种程度，没它一个国家照样可以运转，不信你去看看土耳其的金融，糟糕到让人不敢相信的地步，但是土耳其这个国家运转得相当健康，四处出兵搞事情——甚至委内瑞拉津巴布韦，金融已经成了大粪坑，人民不照样活着呢吗，困难一点罢了——因此上，这玩意终归还是现代社会明出来用来打压或者稳定国家的无数工具里的其中一种，但肯定没有行内人说得那么重要——没了金融别人就不活了呗？隔壁半岛北边的民众表示不服——人家压根没有金融行业这一说，倒是有点别的，比如曾经扔在小本子那里的那个玩意，现在隔壁太阳每天就拿这玩意照着看他不忿的人脸上怼来怼去，你能那他怎么样？你敢拿他怎么样？要说根基，这才是根基，我就服气这种——

当然，我要说的是，人的观念始终是在变化，始终需要修正，知识无限而人的寿命有限，没有哪个人天生就可以明辨是非判断对错，都是在不断的学习中成长起来的，关键就是看你是朝正确的方向还是错误的方向成长——无知其实不可怕，无知代表你没有相关知识，这个其实是最容易补救的，没有就去学，学到不就有了吗？可怕的是愚昧，而且还傲慢，如果拿我自己来说的话，被女人嘲讽金融知识太浅薄的确很丢人，但是咱没学过不就浅薄，我还能样样都懂样样都行吗，我又不是上帝——但是学了一点以后现也不过就那么回事，没多少奥妙，不值得浪费时间，因为它不属于生命或者说社会的原性因素，只能说是个衍生品，懂与不懂影响不大，何况我对赚钱没那么大兴趣，研究它就更没必要了，纯属浪费时间——既不准备靠它挣钱，也没有那么多钱需要这类知识去打理，我要这种知识干嘛，只要大概明白相关原理就行了——说白了，这个行业对我个人来说还是一坨屎，非得上升到国家层面它才有意义，但是那个意义跟我没关系，不需要关心。

与其去操心那些，我还不如正儿八经把从谢菲到张荧的整个自己的人生脉络捋捋清楚，这也是我开了新的一卷特别想说明白的话题——但是，怎么可能说得明白呢？人始终在变，今天感觉自己抓到了一点什么，明天就过去了；不喝酒或者少喝点的情况下，我会做一些非常耐人寻味的梦，梦里感觉自己抓到了一点什么，醒来就过去了，所以有什么用呢？

倒是，最近因为写到这个部分，经常梦到相关人士，比如谢菲，比如姜睿，梦里再生一点其他故事（现在老了，大概率不会是春梦，就是一些比较平常的生活场景），然后醒来以后会觉得，梦境还是现实，到底哪个生过，真的是老虎，老鼠，傻傻分不清楚，老公，老王，傻傻分不清楚——其实都不重要啦，不论是现实还是梦境，我觉得只要生了，那就是我的财富，是组成我这个人的一部分——

我现在一概没有噩梦哎，哪怕就是我想做个被鬼压的梦，锻炼锻炼自己能从噩梦里醒来的那种本领，所以睡的时候趴着，压迫着心脏，让自己不是那么舒适地入睡，期待去梦境里被鬼压，也不会有——睡着了自己就翻身侧躺了，然后会梦到一些很平常的事，比如前段时间梦到外婆一再叮嘱我一定要参加她的葬礼，然后我因为和别人打牌还是耽误了，醒来的时候泪水把枕头打湿了一大片——也行吧，现实里哭不出来，去梦里哭一鼻子也行，只要还能流泪，不论是梦里还是现实里，我觉得都是一种本事——有那么一会儿，我好像觉得外婆还没死，我还有机会，然后彻底醒来以后就知道一切都是白搭，外婆恐怕只剩埋在野地里的一副骨架了，距离她坐在我家大门口一边纳凉一边给我讲故事的年月已经过去了好几十年——二三十年，还不能说好几十年吗？这些年月里，一大批人都死掉了，比如唱《想你的365天》的李玟，我现在下楼取快递总是不知不觉哼这个歌，也不知道为啥——难道我很喜欢“泪总是一不小心翻涌微笑的脸，突然我感觉你没走远”这句歌词？很有可能，因为我的确觉得只要我记得，只要我脑子里有那个人，那他（她）就没有走远...离谱的是，我并不喜欢李玟哎，因为当年宣传她的时候是把她和瑞奇马丁放在一起的，说他俩都是电臀，这个说法恶心到我了，我特别讨厌这种过于肉感的东西，因此上在心里形成了偏见，一直就不待见她——当然，如今证明我这种偏见太孩子气，是不公正的，李玟是一个很好的歌手，能把一歌灌在我心里时时哼唱——但是我也不需要向她道歉，毕竟我每次哼唱的时候就会想起她那土豪的人生，而且没等老得不像样子就死掉了，留在我脑海里的永远是年轻和容光焕的她，让我取一次快递想一次，还真就是她没走远，所以大家打平了——

很多很多事，现在想起来就像假的，比如那时候哭到崩溃，躺在谢菲身旁，刚和她亲热过还要对她破口大骂，嫌弃她不明白我的心——人怎么可以这么离谱，都不像我这样一个聪明人能干出来的事，但是我知道那个事的确生了，我就是那个逼样，她不但得被我x，还得被我骂，挨了我的骂，又被我糟蹋过几次，过后她还得忍着憋屈哄我高兴呢——人真的可以对另外一个素不相识的人好到这种程度吗？听着不科学啊！可是事情就是那么生的，还不单单是她，还有庄倾城，初恋那个狗东西（我始终对她变老变丑还出言讥讽于我耿耿于怀），李幻，米娜，甚至那个我现在都不想提她名字但是她就是存在过的给我做豆腐脑油条家住在火车道旁，天天半夜睡觉火车咔咔过吵得大家睡不着，爬起来再亲热一次的姑娘——这所有人，不都对我很好吗？现在想起来像是假的，凭啥啊，你们对我这么好图啥呢，我的小查理就那么有吸引力吗？我是不信的...

我只能怪自己年轻的时候太英俊，造成别人对我垂涎三尺，死心塌地就要对咱温柔，搞得现在一看这破败的光景就小查理都直不起来——我说的自从去广西刚了张荧回来以后就一直有点生理问题还真不是开玩笑的，大半年了只找了有限的几次姑娘，就是觉得没心思，意义不大，要不是为了确认自己还有这个功能我连这几次都懒得找——可能就是觉得，唉，也没谁值得我再期待一趟了，所以有没有的就无所谓了，关于女人，我也应该死心了——当年遇到最爱的，现在又遇到，然后照样把握不住，所以这玩意压根就不是长期持有的，根本就是活下去的甜头——舔一舔，甜一甜，然后收回舌头，咂摸一下，感谢一下命运，咬着牙继续往下活吧，不然呢？

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