魔爪文学

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九十五（第4页）

薄瞑暮色像漂移不定的梦境，令人恍恍忽忽。它模糊了院儿里那树木的黛痕，模糊了水池中的潺潺流水，模糊了远处的海面。仿佛暗淡了整个世界的情绪，把所有的一切都笼罩在它那玄色大氅之中。

我只是布置我的书房，安装我的电脑。摆放我的书籍。似乎除了这些，其它都与我无关。当我把所有线路连接完毕，插上电源，电脑开始运行时，我的心又回到了网络。

这时，厨房里飘出淡淡的饭香，我知道王丽又在准备晚餐了。

我开始上网查看电子邮件，在忐忑不安中，我读着陈静刚来的邮件：

……又是想起你，想起那日的告别。而你早已消失不见。眼泪的温度还留在记忆中。温暖美好的事物，无法被长久地拥有。幸福只是瞬间的细节。不知道有什么方法能够消除自己心里的阴影，我的灵魂最初是纯粹但躁动不安的，激烈地对抗着宿命的不公和磨难。当现自己最终的无能为力后，便选择了无可奈何的生活方式，走了，远了，淡了……

让哀痛的灵魂在风景看透中逐渐变得呼吸平和。所以就要随着心的方向，单一的生活下去。还会记得你。即使离别是痛苦的。答应过要为你盛开和死亡。但我不知自己会在何时死去，也许是在漂泊的旅途中。虽然我们相遇，虽然我们相爱。可它们已成为我生活的一个部分，一种纪念的方式。忽然看到身边有一个男人提着行李箱匆匆走过。只是一瞬间的事，他的背影很像你。无法再看下去，把头埋在臂弯里时感觉到心的灼热而绝望。

塞上耳机，王菲的《彼岸花》，飘忽的歌声，凄艳悲凉。想象着，自己是站在海岸边，无可逾越的暗蓝横在眼前。

在漆黑的天空下，紧握着我的火把。仿佛在等一个从对岸来的人，一条船。等他再来，昙花再开。等了很久，他没有来，我累了，枯萎了，快死了。但还是要等，还是要等他到来，带我离开。其实心里已经明白那个人不会到来，但仍无力的期盼着，最后的可能与幻觉。

站在海角天涯，刷白了头。生命如花，一生短暂的鲜艳和哀愁，都可以在无尽的守望中，交给那个不再到来的人。坚持的残酷与美丽。终于在音乐声中，我疲倦地睡了过去。

梦里面感受到的，是黑暗隧道般的生命过程里，时光的飞身而过。在梦中回忆起和你一起拍的照片，上面的两个人有着相拥一起的温暖。再看那些照片，那是被时光洗滤后的记忆。照片里的爱情，也同样的被洗滤。不知道事隔多年后，它是否只留下模糊的痕迹，面目全非。但身在天涯的这一刻，我还是如此地想念你。

凌晨三点二十分，纷乱的心情敲成以上这行行文字。在这梦醒时分，看到窗外沈郁暗蓝的天空，与新绿的丛林，还有清冷的星光。想起你的面容，会被时光消淡的影像。你曾经把手放在我的长上。想着所有旧年的诺言。我的眼泪终于温柔而无声的滑落。

……

“子昊，吃饭了！”是王丽的喊声。

“来了！”我急忙关掉了邮箱，离开了书房。

不知什么时候王丽打开了客厅里的环绕音响，似乎音乐是填满时间和空间的最佳物质。音响里放的是赵咏华的《最浪漫的事》：

我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老直到我们老的哪儿也去不了你还依然把我当成手心里的宝……

音响中传出的声浪溢满房间，冲击四壁，撞击、迸、回旋、汇聚，顷刻间将我推向音乐的波心。时而缓，时而急，时而起，时而伏，在乐音里我化作一根朽木，顺流而下。

要怎样才能守得住这一份简单的心情呢？谁才是让我依然把你当成手心里的宝呢？不是每一个人都有禅样的智慧，不是每一个人都可以找到来时的路，有些东西一旦失去，是永远都没有办法找回的。

有时候人幼稚的可笑，有时候人又自私的可怜，又有时候人理智的可怕……

这些人性本有的东西，在每个人的身上都存在着，人多是未能免俗的，不太可能忘情弃爱地活着，但又没勇气去彻头彻尾的爱谁一回，只能在半醒的时候去感动自己一会儿，在半梦的时候偶去幻想一下罢了，久了，就没人有力气去爱了，只是到处的走来走去，去权衡一个最适合自己的人选，然后带点怜悯的去说服自己那点被迫的情节，就这样，一个现实的没什么感情家组成了……

愿意回过头来的人却感叹，爱太奢侈，只能这样过活，生活磨出来的都是血泪一样的痕迹，让自己妥协，让生活继续，也只能这样成全了自己或是成全某种特定的给予。可怕吧，现实其实就是这样的残酷，什么样的性情中人，活在时下都会痛苦的去妥协和成全的，能继续坚持的也太天真了吧，不过能到最后的也是巨可爱的人了，但前提是善终善了。爱的结局是善终善了的又有几个呢？

……

星期一的下午，李军从机场给我打来电话，说他已经到了新加坡，让我把房子的钥匙交给他，并且说让我顺便到机场接他一下。

我开车到了机场，把他接回来，他的行李很多，我又帮他把行李搬上楼。

我毕竟不是个爱计较的人，由于我租的房子里有家私，所以，这里的沙、床以及一些厨房的用具我都留下了。

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