魔爪文学

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第二十一章（第1页）

第二十一章

是从什麽时候开始，有了自杀的念头呢？

我不知道，就好像这个念头早已经在脑海里根深蒂固了一样，等我反应过来的时候，已经会经常一个人坐在那里思考着该怎样死去了。

我知道我患了抑郁症，这种想法都是病引起的，原来的我是绝对不会想要去死的。但是已经没有办法了，就好像死亡才是最终的解脱和救赎一样，在秦楚不在的时候，我一个人坐在餐桌边，躺在床上，想的都是该怎麽死去才好。

大概我对秦楚的爱已经成了魔，曾经的我明明只要看着他就好，现在得不到却没有办法再面对了。那份爱太沉重了，沉重到我没有办法把它割舍，只能怀抱着那份不会被接受的感情结束生命。

这样，不用面对秦楚的决绝，也不用担心哪一天再也见不到他。我认真的记得他的样子，可以永远永远爱着他。

而且，他也可以幸福了。

所以，对于那个时候的我来说，死亡并不是一件可怕的事情，真正可怕的反而是秦楚厌恶而鄙夷的神情。每每想到他不屑的语气和决然的眼神，我都害怕到浑身颤抖，大脑里愈发不受控制的想要解脱。

再也不用承受他的厌恶，再也不用卑微的去嫉妒。我可以一个人安安静静的去爱他，去怀念他，而他也不用再看见我了。

多好啊。

当初赶我走的时候，秦楚赶了好几次。一开始我并没有打算离开那里，毕竟当初的承诺并没有规定时限。只是秦楚也有他的办法，他明知道我那麽爱他，却日日去见许子墨，只留我一个人在家里等着。

等到天都暗了，菜都凉了，小区里别的人家灯都关了，他也没有回来。

没有什麽，比等待更可怕了。

总是不死心的期待着，但又总是失望。饭菜热了又热，我安慰自己说不定下一秒他就回来了，然而却没有办法等到他。

怎麽也等不到他。

如果那个时候，秦楚半夜还会回来睡觉，我或许也不会轻易的选择死亡。但事实已经是那样了，我每天坐在桌边，看着一大桌子的菜和两幅没有动过的碗筷，满脑子都是结束生命的想法。

甚至，我还会梦见死去的父母和爷爷在对我微笑。

秦楚最後一次来赶我走的时候，我已经下了决心要自杀了，所以也没有再纠缠，而是直接答应了离开这里。我记得他似乎是有些诧异的，毕竟我这样难缠的人，比钉子户还要钉子户。我想要再看看他的脸，这样走的时候也能安心一点，不过他大概是非常厌恶我的，没说什麽就走了。

于是，我连最後一点点犹豫也没有了。

秦楚那麽讨厌我，我死了，难道不是皆大欢喜吗？

他和许子墨能够幸福，而我也再也不用这麽痛苦了。

我一直盼望着秦楚哪天能够突然陪陪我，不需要亲吻，也不需要什麽亲密的动作，就像个朋友一样一起聊聊天丶喝喝茶都好。

只是，从来没有。

每天醒来，睁开眼睛，都不会有一点点希望或者是愉快了。没有什麽是有乐趣的，也没有什麽是有意义的。

这样的我，活着做什麽呢？

别人的生活都是那麽的幸福和完美，而我，大概连出生在这个世界上都是个错误，否则为什麽一生都如此不幸呢？我并不打算在死前大闹一场，让秦楚不得安宁。对于我来说，能够安安静静的消失在他们的生活之中，就已经是最好的结局了。

就算是现在，我仍然记得手术刀划过自己手腕的触觉。不同于解剖尸体时尸体有些脆硬的皮肤，我的手腕是柔软的，好像切在牛肉上一样，用了力，才划了开来。

那里有很多肌腱，被切断的时候，手指也没了力气，无力的垂了下来。动脉被划破的时候，血是喷出来的，喷的到处都是，把洁白的瓷砖都弄脏了。不过那时候我也没有心思去管了，在用力划下十二刀，连骨头都划到的时候，才松了拿着刀子的手，靠在墙上回忆着秦楚的容颜。

秦楚，我是真的很爱你啊。

不过，既然你那麽讨厌我，我就再也不出现了，好吗？

我坐在墙角，双臂环抱着膝盖，努力不让眼泪滑下。当初自杀时的心情还深深铭记着，我从来不是胆大的人，但在割开自己手腕时却没有一点点迟疑。

我是真的很绝望啊，秦楚。

你为什麽没有早一点，早一点喜欢上我呢？

我也希望自己只是变成了植物人，灵魂来到了秦楚身边。但我自己再清楚不过了，就算在我失去意识的下一秒就有人冲进来抢救，也是救不回来的。

我的手腕，都已经割烂了啊。

我曾经无数次庆幸自己的死亡，但现在却後悔到泪流满面。埋怨秦楚又有什麽用呢？自杀从来都是我自己的决定，我能够去埋怨谁呢？

秦楚洗完澡後已经回卧室休息了，球球看我坐在墙角哽咽，着急的转个不停，不断的扑到我身上来。我想到球球，深吸了一口气，努力的憋回了泪水，伸手抱住了它。此时再看，才发觉球球也已经着急哭了，呜呜着凑上来舔我脸上的泪。

它的眼睛明明那麽小，却好像会说话一样望着我。我微笑着摸了摸它的头，依恋的把它抱在了怀里。

“球球，我後悔了……”

只是喃喃着，泪水又不受控制的滑落了下来。球球呜呜着舔我，仿佛在安慰一样。心口猛的一酸，我死死咬住了唇，把脸埋在了它的脖间。

我感觉到它也在落泪，但是球球却没有动，而是用爪子抱着我，把肩膀给我靠。就好像明白我的心情一样，它低低的“呜呜”着，不断的蹭着我的脸颊。

“球球……”鼻子好像更酸了，也不知道是後悔自己自杀的情绪多一点，还是感动球球这麽安慰我多一点。我抱着球球热乎乎丶毛绒绒的身躯，抽噎了许久才勉强平静下来。

过去的事情不管我怎麽後悔，都是无法改变的了。就算我现在在这里哭泣，又有什麽用呢？

本来是想安慰自己振作一点的，结果这麽想着几乎又要後悔起来了。我用力揉了揉眼睛，深吸了一口气，有些抱歉的帮球球擦着被泪水打湿的毛发。

它的胸膛上隐约还可以看到之前手术的伤口，我轻轻的摸了摸，突然觉得自己很羞愧。

“说好了要坚强的，可是每次都是我那麽懦弱……”

它“呜呜”了两声，豆豆眼盯着我，好像在反对一样。我有些哭笑不得，最终叹了一口气，把球球抱进了怀里，轻轻的在它耳朵上吻了一下。

“谢谢你安慰我啊，球球。”

我并不知道，在这个轻轻的吻後，在球球浓密的狗毛之下，它的皮肤已经红成了一片。

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