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回家路上,妈妈给我打来问候电话,说自己正在曼谷玩,过几天准备去参加同学的葬礼,并问我与禾绿相处得怎么样,随后激愤地与我分享见闻:
“你是不知道喔,当年她还来跟我哭,问我是不是你讨厌她了,那个样子可怜得不得了,我都心疼死了。田嘉鸢,我不问你们究竟闹什么矛盾啊,但是都那么久了,你不要这么记仇好不好,你又不是小心眼的人。我跟你讲,我这个同学有三个小孩,关系很差,能为了两千块骨灰保管费闹得鸡飞狗跳的,都没到买墓地这一步,谁都不愿意给钱嘛!真是没眼看。家和万事兴,你们两个不要搞得老母我死无葬身之地了知道吧。”
她的话像很多60秒长语音轰炸,我叹着气,无奈地嗯嗯应答着,保证我跟禾绿关系很好,一直到家门前才挂掉电话。
妈妈是个活泼又自我的女人,我猜这就是她没发现自己的两个女儿关系不太寻常的原因。
本想跟禾绿分享一下这通电话,但她在睡觉。
这几天,她在忙着装潢公司的项目,总是在客厅待到很晚。若是有时间,我会给她做点夜宵,她会跟我聊聊企划书的细节。
现在,禾绿的卧室门虚掩着,里头拉上了遮光窗帘。我蹑手蹑脚地来到床边蹲下。
陈阿姨放假回老家了,我所见的是妹妹抱着小婴儿熟睡的珍稀画面:一手垫着孩子脑袋,一手停她背上,凝固在拍拍的动作中。
我不禁微笑,觉得哪里都很可爱。
往床头挪动,我想看到她更多的睡脸,这一下却踩响了木地板。
她昨天还跟我说自己有好几年都因为焦虑而浅眠,有点风吹草动都会醒,决定生孩子的时候花了好大力气调理。
印象中可不是,小时候她总睡得跟死了一样。
我渐渐与她的呼吸频率同步,有些出神地将下巴垫在了床上,想着今天发生的各种事。
她很少找妈妈要安慰,肯定是难过到不行了才会那样的。
她的性格变了很多,更加沉默,更加难以琢磨……
我有很多废话想跟禾绿说,但如果跟她讲小春老师的事,她可能不会高兴。
其实我也不高兴,要不是小春老师大大咧咧,大概会搞得她也不高兴。
听到别人甜蜜又充满烦恼的爱情故事,让我内心深处的某个部分很不是滋味。
除了边界感的问题,我那些刻薄的想法是出于无法拥有某物的悲伤,出于想大声说出“我非常爱禾绿”的愿望。
虽然,有时候也会恨她过于爱我,若与她的距离超越洛希极限,她会被引力撕碎,粉身碎骨,甚至变不成绕着土星转动的星环。
恋爱、家人、无性恋、QPR、各种名字的关系……似乎世间万千相伴,只有她和我注定分离。
她的睫毛轻轻颤动着,我心中忽然涌起一股庞大的爱意。
我是从什么时候开始变成了一个坐以待毙的人?连与朋友谈起哪怕一丁点都做不到,读再多书又有什么用。
那是很复杂没错。
不是纯粹的亲人,做朋友不知足,舍不得成为恋人,身为知己却无法完全相互理解,当冒险搭档(我是说,这段关系就像拓荒的冒险)却相互推卸责任。
累月经年,我一直搁置,没有给这种感情起名字。
可我爱禾绿不是吗?
不要管什么关系,想陪在她身边这一点不会改变,我想爱她,想让她开心幸福,这不是回家的第一天就想明白了吗?
多年来,我以为是为她好,某种意义上放弃了与她沟通,放弃了与她四目相对,自大地觉得自己要包揽一切,要保护她,我行我素地离她而去。
而田禾绿在这些时间里,成长为了一个比我勇敢得多,也更加陌生的人。她生了小孩,还经营着不凡的事业,主动向我伸出手。
不,就算是从小时候算起,她也不是只会依赖我,她古灵精怪又有主见,我才总是被牵着鼻子走。
上次她说自己在诱导,细想下,在我们犯的错误中,她确实一直主动,比我主动得多,而我卑鄙地享受着弱势方当出头鸟带来的好处。
如果有人问起就可以说:不是我先的,我也很无助,我只是承受。
这甚至比诱导她还要不堪,我造成了这一切,又抛弃了她。
那么,如今就不能再这样了,即便要当诱导的那个人……我是有罪也好,有病也罢,如果爱她就意味着要与这些共存,那就想办法共存,如果会伤害她,那就再治好她,我不是连这个都做不到的废物吧?
她说很开心,似乎我在身边,比不在身边要好,那我们总能在所有关系模型的缝隙里找到一条路吧?
我怎么变成一个胆小鬼了呢?禾绿明明是那么信任姐姐,姐姐你到底在做什么?
我要好好了解她,重新靠近她才行。至于之后的事,之后再想。
我希望这么一直待到天荒地老,但发麻的腿不允许,到时候因为摔倒弄出更大动静可不好。
先去做饭吧。
起身等待腿里的沙子流走,我刚抬腿,下方就传来禾绿懵懵的声音:“姐,你回来了?”
明明没踩响地板。
我索性轻手轻脚地坐到床边。禾绿了然地说:“不要紧的,瑞瑞睡眠质量超好,跟死了一样。”
我用气音说:“呸,不要对小孩说死。”顺带把刚刚的自己骂了。
禾绿好像有些迷糊,一点也不小心地将手抽出来,拖着语调问我:“晚饭吃什么?”
“咖喱吃吗?”我说,“我看冰箱里有咖喱块,下楼买两条胡萝卜,买个土豆,再买个虾?还是你想吃鸡肉的。”
“虾吧。拉我。”
她翻了身揉揉脸,对我伸出手。
我小声说:“你睡够了吗?想睡就再睡一下,做好饭再叫你。”
“没,本来也没想睡,是哄她就不小心一起睡着了。”
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