魔爪文学

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21 第 21 章（第2页）

只实在令人索然无味。

林玉京想，这世间便是这麽无趣且令人生厌麽？

他怀着这样倦怠且厌倦的态度活着，直到在苏州瞧见那种红色的布料，布商与他说，这样的布料，做成红罗裙是最好不过的。

林玉京才像是猛然一下子清醒过来似的，一个不知何处来的想法侵占来他的心。

——他要回杭州寻一个姑娘，一个或喜穿红裙，或流落红尘的姑娘。

林玉京将那红色布料引进杭州，他在杭州街市上见过许多位穿红裙的姑娘，只无一人是他要寻的那位。

于是他便开始踏遍杭州的各处水阁，日夜不休地寻。

每个地方的每个姑娘，从身价最高的花魁到洒扫的小侍女，他都要细细看过一遍。

一时流言乱飞，旁人都说一向冷心冷情的林家小公子也是个折腰美色的，对水阁那些姑娘出手大方到让人眼红，只是他是个不挑嘴的，怎麽随便什麽样的姑娘都赏那许多银钱呢？

林玉京也不知道，他向来对人间苦乐没什麽概念，对什麽都冷眼瞧着，他好似天生无情似的，再苦再悲的场景都无法激起他心里一丝涟漪。

他或许是个天生的坏胚，生来的恶人。

林玉京眼里瞧不进任何人，所以他对谁都一样表面温和内里疏离，何以现在忽然善心大发怜悯起来了那些水阁的姑娘们呢？

大约是因为想到了他想寻的那个姑娘。

林玉京说不清她是谁，他只是遵循着心里的声音行动，他梦里也从未看清过她的脸，他与她本就是毫不相识的两个人。

但他竟因着她开始有了多馀到溢出来的怜悯之心。

他想寻到她，却又怕在水阁寻到她，林玉京不知道若是自己真的寻到她在水阁侍候人，被人打，被人欺负会做出什麽来，但他只要一想，心底的杀意便止不住地开始沸腾。

直到他遇见许纤。

就是了，林玉京的心告诉他，就是她了。

他的心自此安定下来。

【作者有话说】

感觉我当时的作话有伤害到一些喜欢林玉京这个角色的读者orz，对不起，其实角色不能按照单纯男主反派之类标签来描绘，按照定位来说怎样解读都可以，我当时不想被人挑出任何问题来放大导致这篇文被毁掉，就往反派那边解读了，现在想想没有考虑到喜欢他的读者的心情，说出来伤害到了这部分读者，读者要是喜欢这个角色往自己喜欢的方向解读就好了，不要被我的话伤害到，融合我会好好写的，努力让读者读完感觉没有失去一个角色的难过，而是两个人格融合之後，一个人彻底完整的过程，是残缺的两块拼图拼起来。或者不行的话就出番外也可以。

下一章v，看状态决定明天v还是後天

理了一下思绪。

昨天编辑提示说我只修改描写不改掉林玉京跟女主那部分情节的话，入v上收藏夹可能会有舆论问题，因为每个人的视角跟观感不同。

但是改掉这个地方的话，感觉要从头写了，整个文章的很多东西都不一样了，情节也得变，相当于是地基的东西改变了，再从头写一篇新文了。

後来说高海那段不用改，因为他是坏配角。

编辑说看我文下评论反馈，林玉京那部分是有“猥琐”男主跟懦弱女主的既视感，既然已经有了不同看法，收藏夹上可能会有舆论问题，让我做好心理准备，没有最好。

但是我想说一下，这里有个前提，我的主角栏，男主那个地方自始至终都是白涉的名字，从开文到现在从未更改过。

林玉京是白涉剔除出去的，自认为自己的情绪里不好的那部分，占据最多的其实是对许纤的爱与欲，是白涉对许纤爱与欲的集合体。

但实际上他们是两个人，毕竟为了防止有写恩p嫌疑，在女主跟林玉京结束这段感情之前，在女主那边，白涉只是个没什麽印象的路人，彻底跟林玉京结束之後，才跟白涉开始感情。

那这样的话，林玉京的定位比起男主之一，本质上来说，更像是是一个长得很好看跟女主有过感情经历的阴暗反派，毕竟他的名字从开文以来就从未在主角栏出现过。

我前面写的他第一次出场的时候，就已经定好了他的结局。

我清楚地知道他的行为有不好的地方，所以他跟女主在这种状态下永远也不可能有正常的感情结晶，就像我前面一直暗示表达的那样。

前面也提示暗示过不少次白涉想杀死林玉京的事情，但不会是白涉杀死，为什麽死现在先不剧透，但他会死，如果这篇文停留在女主跟林玉京结束那段，那就是彻底的be。

这麽一梳理。

高海是坏配角，做了不好的事，有报应，可以保留。

林玉京是反派，做了不好的事，有报应。而且他的报应会比做错的事严重很多倍，这样的话，本来也不必改，我也不是因为害怕未来的舆论现在临时决定改的，是在写他出场那天，我就想好了他的死亡结局。

林玉京死去之後的故事就是许纤跟白涉（双重人格版本）的故事了

编辑该提示的风险都提示了，是我一意孤行要v，後果我自己承担，该如何如何吧，我做好了心理准备，最坏结果我也想过了。

也在这里提前说一下，之後上收藏夹，我就不会再看评论区了，我这个人很容易焦虑跟内耗，情绪也很容易大起大落两极波动，在现实中也是，对待一个人，爱之欲其生恶之欲其死，真情实感恨过一些人，朋友家人都有，但是後头一旦有点什麽事，又会很快觉得对方也不容易很可怜。

可能因为负面情绪是很消耗人的精力的，我又很容易觉得累，什麽都坚持不下去，所以讨厌一个人也坚持不下去。

我写文的时候其实也不容易坚持下去，看我专栏另外一篇文就知道了，当时写了不到两万字就心灰意冷了，因为没有人看让我觉得很孤独，热情很快耗尽

这本能写到这里，走到这里，评论是我写下去的一大动力，是读者们推着我一步步往前走。

可能因为我很难在现实里获得这麽明显的期待，我基本是一心扑在评论区了，有时候我也觉得自己跟个吸血鬼一样，趴在评论区偷窃别人的正面情绪给自己充能，以前是看别人积极幸福的视频来偷情绪，只是好像跟我联系太浅了，本质还是是别人的东西别人的生活，看多了反而难受，但我写的东西的评论里的期待是给我的，夸奖是给我的。

又觉得不给出反馈不好，所以我很克制自己负面的情绪，回复跟作话从来都是攫取自己情绪最高兴的那一刻然後给出来，我收到第一个收藏的时候是写了一万来字的时候，还特意去问了朋友，是不是她给我收藏的，她说不是之後我很高兴，因为这代表着不是同情鼓励的收藏，而是真心有人喜欢我写的东西，说起来也很久没联系这个朋友了，感觉我无法在这段友情里持续给出正面回馈，给出的回应总是很苍白，她兴冲冲分享给我自己生活里让她感到愉快的东西，出去旅游的高兴以及对未来的规划之类，我却怎麽也找不到同样的好东西给回去，在网上看到的笑话跟视频会让我高兴一下，但那也不是我的东西，像是投进大海的一颗石子，一点波澜之後很快就没了。我觉得跟她的友情磨损，我的错占比很大，我太负面了，所以我一直想在作话营造一个非常积极的，正面的，太阳一样的人设，因为任何人都不喜欢消极的人，但是好像现在彻底失败了。）

然後又在我快要被生活琐碎继续磨损掉写作热情的时候，收藏一天之内涨了五个，还有了评论，我现在还记得那个读者的昵称，于是又续了一波热情，更新了几天，带着我的六个收藏，写到了能上榜单的三万字，慢慢走到了现在。

很多时候我会怀疑我写文是为了什麽，是为了自己还是为了得到好的评论呢？

所以现在感觉自己在可能会迎来的不好舆论跟改情节之间选择了前者还是让我有点怎麽说，不知道怎麽形容，算是还有自己写作的坚持？虽然不知道是不是好东西。其实也有很大一部分原因就是我不想浪费力气重新写这个故事了，也很想快点赚钱，感谢贫穷给予我的动力跟勇气。

然後接下来上收藏夹之後，我就不会再看评论区了，中间可能会请人帮我看一下，删一下可能会引发争执的评论，作者後台删评论需要选个理由，但是看着那些理由感觉选了有种指责的意味，加上我想请的人不怎麽看网文，不清楚规则，所以到时候我会跟她说统一选广告这个理由顺便给大家发个小红包，而且如果不想被删，大家申诉也很容易把自己的评论恢复过来，毕竟大家没发广告，但我在犹豫，毕竟别人如果看到了不好的评论也会不开心，所以也不想扯她进来太深。如果不幸吵架很多争议很多的话，我可能会选择关掉评论区，因为我觉得一个充斥着负面情绪的评论区会打扰到看评论的所有读者，任何人都不喜欢负面的东西，卷进去也会让人很累，所以大家看到跟自己意见不同的评论，点不看ta就行了，不要吵架争执，情绪消耗很没有意义，很消耗能量，本来能量可以支撑人去吃一顿好吃的饭，消耗在情绪里*不但吃不到好吃的饭，让胃难过的同时心脏也难过了。

而且我写文其实是想让你们高兴的，看到读者生气，我会觉得很惭愧不安，所以看到不喜欢的，与自己意见相悖的，或者带有情绪的评论，大家点不要看ta就好了，维护好自己的情绪最重要。

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