魔爪文学

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第07章（第5页）

我悄悄的离开了……带着对她的内疚离开了……

8从那儿出来，我长长的呼出了一口憋闷很久的气息。胸闷的感觉得到了缓解，但还不觉得轻松。心还在跳，一种无规则的跳动，好象是血液的循环都出现了紊乱，浑身麻臊热，胸口有点抽畜。我想高声大喊，几尽歇斯底里。我没想她是怎样，只想到我是做了什么？我是怎么啦？

无目的在大街上走了一段。被一阵冷风吹的打了个寒噤。好象有了些清醒。我这是往哪儿走？我要去哪儿呢？我站住了。呆呆的站在那里。连的士停在我身边都茫不所知，换来的是司机的京骂。我无奈的自嘲的笑了。咳！走吧，还是去我那单身公寓吧，那是真正属于我的天地。我要静一静。我要好好的静一静。现在的我绝不能去处长那儿了，我不能让处长看到我的狼狈，我的伪装功夫骗不过处长的眼睛的。我要给处长的是我真正的阳光。

我深深的叹了口气。想着怎么给处长解释一下，编一个不过去的理由。走着想着，到了住地也没想到一个可以让我信服的理由，更别说让处长信了。怎么办？咳！谎言也是善意的，不管怎么样也要给处长说一下啊。我拿出手机就拨了过去。告诉处长我从书记那儿出来后被老乡给喊去了。可能聚会到很晚，就不能过去了。请处长原谅！还好，没再过多的啰唆。说多了就保不定会露蹄角。处长自然是交待一番少喝酒，早回去之类的话。虽然没感觉到她听出破绽，但明显的体味到她的失落。

处长有失落感，我心里更是难受。为我今天的愚蠢难受，为可怜的书记的孤独难受。长期的性压抑使她的性格有了扭曲，不然的话，凭她的地位和脱怎么会突然间理智尽失呢？我躺在床上既反思又琢磨。看来人活在世上，没有性会压抑，没有爱会孤独，这种压抑和孤独让人时时处于一种郁闷的状态中，再脱的人也会难抵其浸的。反而又一想。不在沉默中爆，就在沉默中死亡。这是人生的两难选择。她的爆是不是一种追求激情生命的渴望，是对美好生活的向往呢？这或许是书记的另一种脱吧？她渴望生命，她渴望幸福，她渴望激情的生活。反而觉得她要比那些选择放弃。自残。暗丧自葬的愚腐之人更让人欣赏，这也是她贵为人上的原因之一吧？我一会儿为她可怜，一会儿又滋生欣赏。反反复复的让不宁的思绪随着我的身体翻转着……

我又想到了处长，她是我心中的唯一的至爱。我为了她有甘愿抛弃一切的想法。我也为我今天保住了底线而庆幸，因为我的处子之身只属于她。这也是我唯一能为她这样的女人做到的事情。

我祈求上苍，但愿心到神知。就是神不知，我做到了也就心安了。我不能愧对于她——心中的圣像。

这样想着，我心里才找到了一丝的安慰。慢慢的进入了梦乡。

一觉醒来。看到了窗外刺眼的白光。我就知道昨晚下了一场大雪。今天是大年三十。瑞雪照丰年。但愿明年是个丰收年。

我想家了。想着家乡的雪要比这里厚得多，白得多。想起和父亲坐着狗拉雪撬去山外买年货的情景，想着把母亲包好的水饺埋在雪窝的情景，想着和哥哥姐姐们坐在炕上等母亲给压岁钱的情景。想着想着，我眼湿润了。我长这么大，这是我第一次只身在外过年。一个人孤零零的躺在被窝里。虽然房间内的暖气呲呲的响着，但怎么也比不了母亲烧的火炕暖和。一种孤独感袭上来，身上感觉到了冰冷，我守了守被子。这是心冷，是孤寂的冷，冷得寒噤。

这时，我的电话响了。我一看是处长打来的，一股暖流涌了上来，声音也禁不住颤抖起来。

“小弟啊。在哪儿呢？是否还没起床啊？”

“姐。我。我刚起来。”我骗她说。

“过年了，还在睡懒觉啊，你不过来帮姐忙年了？”

“姐，我马上过去，还有什么要买的吗？我顺路捎过去。”

“不用了，你来了就什么都齐了。楠楠早就要我给你打电话，我觉得你昨晚可能喝了酒要多睡会，就没打扰你，现在都11点了，看你没动静，才给你打得电话。”

“叔叔。你还说陪我过年呢？都什么时候了，还不来，坏死了。再不来就不理你了。”

我一听楠楠也生气了。忙说：“叔叔不对，马上回家陪楠楠过年，再也不离开你了。”

我扣死电话。以最快的度穿上衣服，拿着洗漱用具去了洗手间。心里说不上是感激还是怎么得一种心情。刚拧开水龙头眼泪确掉了下来。我哭了！虽没放声，但也让它流了个痛快。心情豁然开朗了。阴转晴天，喘气也觉的非常的舒畅。

回家过年！我要回家过年了……

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