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窗外的蝉鸣声此起彼伏,已经持续了整整十天之久。那声音犹如一把钝锯子,在空气中来回拉扯,出阵阵刺耳的摩擦声。这单调而持续的噪音,让人的神经渐渐紧绷,仿佛永远也不会停歇。。温度计的红色液柱卡在c的位置,玻璃表面凝着一层薄薄的水汽,摸上去是烫的。
我搬起凳子拿着手机坐到空调正下方,冷风直吹着后背,指尖却还是黏糊糊的,敲下去的字总带着水渍般的晕染。
稿子又停了几天了,文档停留在第七页的中段。光标像只焦躁的甲虫,在“夏天”两个字后面反复闪烁。我盯着屏幕上的空白,脑子里却全是别的画面——比如五年前那个同样闷热的午后,我独自坐在深夜的房子,对着一堆家务哭了半天,那时候没有空调,只有一台吱呀作响的风扇,吹出来的风都是热的,混着眼里的咸味,黏在锁骨上。
后来我常常想,如果能回到那时候就好了。我会敲敲那个趴在地上哭的自己的背,告诉她别在意那些永远做不完的家务,放过自己;我会把她手里的冰可乐换成温水,她那时候正在胃痛,不该喝这些;我甚至想抢过她手里的手机,删掉那个总是忽冷忽热的人的微信,省得她后来在无数个深夜里对着对话框呆。
但我最想做的,是教会她好好吃饭。那时候她总说忙,早餐随便啃个面包,午餐在便利店解决,晚餐常常忘了吃。后来体检报告出来,贫血,低血压,胃里长了息肉,她却笑着跟我说“年轻人都这样”。
空调突然出一阵奇怪的声响,冷风停了。房间里的热气像潮水一样涌回来,裹着电脑主机的嗡鸣。我起身去检查外机,现散热片上积了层厚厚的灰。去年夏天也是这样,我踩着凳子清理时差点摔下来,膝盖磕在空调外机上,青了好大一块。那时候身边没人,我自己揉着膝盖笑,说真是越来越笨了。
现在膝盖上的淤青早就消了,却留下个浅浅的疤。洗澡的时候摸到那块皮肤,总会想起更早的时候。十七岁,我在学校的走廊里被人推了一把,额头撞在暖气片上,流了好多血。
我蹲在地上哭,没有人过来扶我,后来还是自己捂着伤口去了医务室。缝针的时候医生说“怎么不早点来”,我没说话,只是看着镜子里额头上的纱布,像块丑陋的补丁。
如果真的能够时光倒流,让我重新回到十七岁的那条走廊,那该有多好啊!我一定会毫不犹豫地冲上前去,挡在那个惊慌失措的自己面前,用我坚实的身体,抵挡住那股强大的推力。
我会紧紧地抓住那个推她的人的手,用力地将他推开,让他远离那个脆弱的身影。我会用严厉的目光盯着他,告诉他这样的行为是多么的错误和不可取。
然后,我会转过身,温柔地看着那个受伤的自己。我会轻轻地抚摸着她的伤口,告诉她不要害怕,流点血并没有什么大不了的。这道小小的伤疤,虽然现在看起来有些狰狞,但随着时间的推移,它会慢慢地愈合,变得越来越淡,甚至几乎看不见。
我会安慰她,告诉她这只是人生中的一个小挫折,不要让它影响到自己的心情和未来。我会鼓励她勇敢地面对生活中的困难,相信自己有足够的力量去克服一切。
我甚至想把她拉到学校门口的奶茶店,点一杯她一直舍不得喝的珍珠奶茶,告诉她不用总把零花钱省下来给别人买礼物,她值得被好好对待。
但我知道回不去。就像现在,我站在空调外机前,看着手里的抹布,突然没力气去擦那些灰。太阳把水泥地晒得白,远处的工地传来电钻的声音,尖锐得让人头疼。手机在口袋里震动,是物业催缴费的消息,我点开,又关上,手指在屏幕上悬了很久,最终还是锁了屏。
房间里越来越热,汗水顺着后颈往下滑。我打开冰箱,里面只有半瓶矿泉水和一盒过期的牛奶。这才想起自己昨天又忘了买菜,就像过去无数个独自生活的日子一样。我拧开矿泉水瓶,冰水顺着喉咙流下去,激得太阳穴突突地跳。
手机屏幕暗下去,映出我模糊的脸。眼角有了细纹,眼下的黑眼圈很重,头随意地扎在脑后,露出额头上那道几乎看不见的疤。我突然觉得有点好笑,原来这么多年过去,我还是没学会好好照顾自己。
窗外的蝉鸣还在继续,不知疲倦。我走回书桌前,点开文档,删掉了“夏天”后面的空白,敲下一行字:“后来她终于明白,人没办法回到过去,能做的只有好好对待现在的自己。”
光标在这句话后面停住了。我起身去烧热水,给自己泡了杯蜂蜜水。水有点烫,我捧着杯子坐在窗边,看着楼下行色匆匆的人。他们大概也在为生活奔波,也有过想回到过去的瞬间吧。
然而,夏天终究会悄然离去,就如同那些令人痛苦难耐的日子一般,无论我们如何挽留,它都不会停留。我轻轻地端起杯子,小心翼翼地抿了一小口蜂蜜水,那股甘甜的味道如同涓涓细流般在我的舌尖缓缓散开,滋润着我的喉咙,带来一丝温暖和安慰。
或许,我们不必急于回到过去,因为过去的已经无法改变。而此刻,正是一个全新的,一个重新出的机会。无论曾经经历过多少风雨,无论曾经有过多少遗憾,只要我们愿意,从现在开始,一切都还来得及。
记得一定要好好爱自己,做一个勇敢的自己!!!
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