魔爪文学

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附录A4 怯曙番外（第1页）

【附录】A4怯曙

……

……我必须写。哪怕这最後的一份再也不会出现在你面前，我也必须写。刚刚枯坐了半个小时都没有写下来一个字，但是，就记一些流水账也好，想到哪里写到哪里也好。这或许就是所谓的“意识流”？

我从未想过我们的高中生活会这样结束。或许有些奇怪，我把今天才定义成结束，而不是返校那天，也不是高考成绩出来的那天，更不是高考结束那天。

突然觉得很不好意思。就像三年前我们中考出结果的那天一样，也是晚上。或许这是你“鼓起勇气”的方式，也是对三年前我说的那句话的回答。

——好烦啊，明明发生了那麽多事，我却连发生了什麽都不敢写下来。我就是胆小鬼！有些话哪怕明知道你看不见也写不下来！

那就暂且打个岔，聊聊和大家的毕业去向有关的事情……？虽然今晚已经聊过了。大部分同学发挥都还不错，能实现自己的目标。海波是真的考砸了，自招也没用上，他打算去L大。

听说+1报了N大的自招，结果面试被挂掉了，最後去了H大。ZnLi说可能N大的老师们对+1在两年省选期间的所作所为记忆犹新，实在不想接着被他干扰。确实很有道理，祝H大的老师和同学们好运。（笑）

还有，我就说你很优秀嘛！就算不靠自招的优惠，去N大也基本没问题。（之前应该写过来着……）天天说不想学数学和物理，还考得这麽好。我到现在都想不明白为什麽我数学二卷只考了这个分数，但又一直没对答案估分，也就算了吧。

啊，完了。到底应该写点什麽啊？具体的感觉写不出来，不敢写，脑子一片空白，回想都不敢想。抽象的感受……是什麽呢，极致的幸福与极致的痛苦吧。非常幸福，无法用任何语言表达，因为我终于确认了我们的“共鸣”。

究竟是什麽呢……至少有一个瞬间，我们的想法完全重合了丶我们的心脏正在为同一种强烈的感情而跳动……之类的吧。也有可能是，灵魂的空缺被填满了，终于知道了什麽是“完整”……？感受很具象，原因却是模糊的。我说不出来，总之，你大概能体会就行……

然後是痛苦。我知道这种快乐与幸福必然是短暂的。等到下一个瞬间，我们又要落回去了。“激发态”总是短暂的，“基态”才是日常。（为什麽这种时候还是会想到化学啊，我没救了。对不起，不是故意要破坏气氛的。）

短暂的插曲必将结束，这个糟糕又软弱的我终究是要回到和你的，平凡的丶若即若离的日常当中去的。正是因为体会到了那一瞬间无以复加的幸福，才切实明白那一瞬间的无可重复。

或许，那一瞬间，就是最接近“梦”的现实吧？可是，在美梦即将消散的那一刻，又如何能忍住不要伸手去捕捉它的衣角呢？

我早就知道我们已经没有可能了。从省队名单确定的那一刻开始，我们的“命运”就已经确定了。我是个极度执着的人，总是追寻着唯一的答案丶追寻着你，那温暖到仿佛要融化我的一切的光芒。我仍然对你……，一直都是，不会因为感到痛苦就放弃。

但是你不是。你更接近“正常”丶逃避痛苦，所以受到伤害之後就会陷入自我保护。我很理解，趋利避害是一切生物的本能。所以，我不会再提起了。

就当这一年是一场梦吧；过去吧，遗忘吧。等到太阳再度升起丶从沉眠中睁开眼睛，一切都会被遗忘，一切都可以得到原谅。你仍然是我最好的朋友，永远都会是。

但是，看到问题之後，我就再也无法视而不见。我逐渐意识到了我在回避的事物，并继续寻找它的答案。我想要违抗本能，所以它告诉了我——为什麽我在那一刻会感受到前所未有的挫败。

因为，我好像一直都是乐观主义的，对自己充满了自信，相信自己能做到更好。或许是过于相信主观能动的力量了。所以逐渐地，我对自己的信任和期待也越来越高，仿佛只要认真去做就无所不能。我总是想着为更好的未来而活，总觉得自己能做到更进一步。

这时候，“无论如何努力都无法做到”的事出现了。所以我从云端跌落地狱，并开始怀疑是否以前“无所不能”的景象是否只是一片虚幻，是水中月影丶是镜中飞花。无法改变的现实让我无能为力丶怀疑一切。

正是我回学校的选择导致你失去了那一次机会，让你开始了又一次的自我质疑。是不是我无论如何都是错的，遇到你是错的丶想要和你一起努力的愿望也是错的。这是我的“原罪”吗？

我明明可以很敏锐，却总是对你很迟钝。无穷无尽的思绪在脑子里互相缠绕，争先恐後地想要表达自己，但是无论是书写还是别的什麽方法都赶不上思考的速度。好冷，明明是夏天却浑身冰凉。

直到高中生活的结束，我才意识到我并不是想逃离U中也不是想逃离你，而是在逃避我自己过于天真又什麽都不会的事实，还有在逃避你可能不会回答我……的事情。现在已经有回答了，但是那又如何呢？它是回答，但是又带来了无穷无尽的问题。

接下来的几年间，我又要如何面对你呢？我总是这样沉重，每天都比前一天积累更多丶变得更沉重。所以我才没办法像你那样，轻快潇洒地下定决心丶活在当下的每一个瞬间。

这本留言我是当成日记写的，虽然没有每天写，甚至间隔不短。但是我真正的日记会用第三人称来写，脱离我的身份丶沿用我的想法，尽情表达。我总是沉湎过去，所以时常记录。这样才能回忆起当年的一切，桩桩件件，恍在昨日。

留言就不一样，哪怕只是想象中的阅读对象（你），都会作为观察者让我坍缩回“我”，我只能是我自己。我暂时还不明白为什麽。大概是没有形体的灵魂想要被人看见，就必须拥有一种形状吧。

或许我的文字就像潘多拉的魔盒。扑面而来的是痛苦丶愤怒丶无助丶悲伤丶嫉妒，或许还有傲慢。——我似乎总是“傲慢”的，下一段再说。我无法直白地描写我的快乐丶希望和活力，只能把它们埋在句子深处，等待被人发觉。

我用17年的时间探寻对自己最准确的表达，却只能用暗喻试图让你理解。我害怕被别人直视我痛苦的丶燃烧的丶伤痕累累却从未破碎的心。或许我自己都不明白我是什麽。

很抱歉我只能对你展现这麽多，但这就是我能够为任何一个人所展现的全部，以前从未袒露过，以後也必不会再有。我期待着被你接受，又害怕你看到这样的我会恐惧。我无法对你说谎，我别无选择。

……但是恐惧也很正常吧，毕竟写了这麽久，各种奇奇怪怪的状态都出现过……毕竟，我一直觉得，我是“没有形状”的。

好像变成完全的“自我表达”了。啊，补上关于“傲慢”的想法。近期突然意识到，并不只有“看不起”是一种傲慢，“看不到”或者“天真”更是傲慢的一种。我总是很天真的，所以很傲慢吧。无论对你，还是对他人。我只能看见我“视线之内”的东西。不过一旦看到了，就永远不能视而不见，尤其是你。

回到和你有关的内容。我伤害了你许多次，甚至不敢奢求你的原谅。能够有今天这样的结局，我已经知足了。至少我拥有了那一瞬间的丶至高无上的幸福，无论之後我要用多少不敢再碰触的时间来弥补。我何德何能，与你同频同调？

今夜丶听到你说出我的名字的那一瞬间，我就好像已经知道了结局。我永远如此，无论相隔多久，在看到你的第一眼丶听到你的第一声，就会立刻被吸引。无可救药丶无可奈何。

能怎麽办呢？无论是去年和Lily一起在走廊上看见你的时候，还是在办公室真正见到你的时候。去B市的动车上说“欢迎回来”的时候，在摇曳的树影中握着我的手说“一起加油”的时候。

并肩在晨光中骑行的时候，二轮实验考砸之後安慰我的时候。去集训前冲下楼流着泪说“至少是为了我”的时候，决赛结束回到班里再一次欢迎我回来的时候……每一次，每一次。我不能逃离，也不想逃离。

我已在以你为名的丶清澈的冰封的海中，沉入无尽深渊，拥抱寒意彻骨。

开头的时候没有想到写什麽句子，就没有写。现在补上吧。

“你是光芒唯一美丽无与伦比”

明天或许是平常的一天，或许会像三年前那样，我们的关系没有任何改变，至少表面上如此。之後到了Q大，我们肯定也会邂逅新的人们丶去尝试此前从未体验过的一切吧。我仍然抱有期望，但也知道我们的生活轨迹或许会不可避免地渐行渐远。但是……我想，我已经明白了。我将究其一生去寻找丶去等待，去探索自我丶探索我们。

因为——那是“恨”，更是“爱”。

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