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失而复得的感觉,好像在梦里一样……。
第二天早上,我醒来的时候,感觉到怀里空空的。
我伸手摸了摸旁边的床单,上面还残留着她的体温,但人已经不在了。
我睁开有些惺忪的睡眼,意识还带着刚醒时特有的混沌和黏着,窗外天光已经大亮,淡蓝色的晨光透过窗帘的缝隙安静地铺在床尾。
我侧耳听了听,厨房的方向传来细微的声响——锅铲碰到锅沿的轻响,煤气灶燃烧时低沉的呼呼声。
我躺在床上没有立刻起来。
我翻了个身,把脸埋在她睡过的枕头上,那上面还残留着她洗完澡后沐浴露的奶香味,混着她身上特有的、让我心悸的气息。
昨天晚上的事情还历历在目,每一个画面都清晰得令人心惊——她在我身下时脸上那种既痛苦又沉溺的表情,她事后坐在床边流着泪问我“我们这样对吗”时的神情,还有她最后趴在我怀里,用手指轻轻划过我后背时那带着释然的叹息。
这一切都真实得不像真的。
我一度以为我们已经彻底回到母子的安全线以内,以为那些在网上叫“玉姐”、在宾馆里互相抚摸的日子已经成了永远被封存的过去。
可就在昨天,在这场突如其来的暴雨中,在我们之间蓄积已久的渴望面前,那些自我说服、那些以为已经平息的感情,全都像纸糊的墙一样被轻易地冲垮了。
我有种恍如隔世的感觉。
从当年那个在客厅沙发上,第一次用一种不一样的眼光偷窥她的午后开始,到后来漫长而折磨人的追求,再到那些在伦理和欲望之间挣扎的夜晚,一直到昨晚她终于在我怀里毫无保留地敞开自己——这条路我走了将近十年。
在这千里之外的天津,在这间简陋的出租屋里,我和我的母亲,再一次,也是彻底地,突破了那道横亘在我们之间多年的界限。
她的泪水,她的沉默,她最后那句轻声的“旭阳”,都告诉我,这一次和以前任何一次都不同。
她不再是那个因为恐惧、因为酒精、因为一时软弱而被动的女人,而是以一个清醒的、完整的意志,接受了我,也接受了她自己。
可是,我心里还是隐约有些担心。
经过之前那么多次的反复——她每次在亲密过后都会陷入更深的纠结,然后把我推开——我不知道她这一次是不是也会那样。
我不知道当她一个人醒过来,在这间不属于她的陌生屋子里,在晨光和安静中独自面对昨晚发生的一切时,她会不会又开始感到害怕和后悔。
会不会在她端着一杯温水坐在沙发上发呆的时候,那个“我们还是做回母子吧”的念头又重新占据她的脑海。
我翻了个身,仰面躺着,盯着天花板上那盏样式老旧的吸顶灯。
就在我脑子里翻来覆去想着这些的时候,一阵清晰的尿意涌了上来,打断了那些盘旋的念头。
我从床上坐起来,踩上拖鞋,走出卧室。
解决完生理问题。
我走出厕所门口的时候,余光捕捉到一个身影——她正站在厨房窗前,背对着我,微微弯着腰在灶台前忙些什么。
我正想出声叫她,却发现她也恰好在这个瞬间微微侧过头来,那双好看的桃花眼透过走廊尽头那扇半开的窗户,正好和我对上了。
她发现我在看她,表情先是愣了一瞬,随后一种明显的尴尬从她眼底掠过。
她的脸以肉眼可见的速度红了起来,那红晕从两颊蔓延到耳根,最后她竟像个小姑娘一样抿着嘴笑了一下,那笑容里带着尚未完全消退的羞赧和一种我说不清的柔软。
然后她便飞快地转了回去,假装在专注地搅动锅里的东西。
她那个表情,那种带着羞怯的、不好意思的笑容,让我心里悬着的那块石头微微晃动了一下。
她的尴尬说明她记得昨晚的一切,说明她并没有像我想象的那样,一觉醒来就把那些抛在脑后或用理智将它们压下去。
她的笑——那个短暂的、红了脸的笑容——对我来说是一种比任何言语都更直接的信号。
它告诉我,她也正在面对这个新的局面,她也和我一样觉得难为情,但她没有逃走。
我知道,这个时候应该由我来打破这种清晨的微妙氛围。
我从走廊走进卧室,又穿过客厅,来到厨房门口。
她已经重新系上了围裙——那是我平时用的那条灰色的棉布围裙——正站在灶前用锅铲翻动着什么。
她穿的还是昨天晚上那套睡衣,外面套了一件薄薄的针织开衫,脚上踩着一双我备用的塑料拖鞋。
她的头发大概只是随意用手拢了拢,用一根黑色皮筋松松地扎在脑后,几缕碎发从耳后垂下来,在晨光中泛着柔和的光泽。
我走上前,没有犹豫,甚至没有给自己任何思考的空间,就从后面环腰抱住了她。
我的手臂穿过她的腰侧,交叠在她小腹的位置,我的胸膛贴上了她温热的后背。
我能感觉到她身体在被我触碰的一瞬间条件反射地绷紧了一下,像是被突然的接触惊到,但紧接着,那股紧张感便像被阳光融化的雾气一样消散了,她的身体松软下来,靠在了我的怀里。
我低下头,嘴唇贴近她的耳侧,轻声叫了一声:“妈,给我做什么好吃的呢?”
我的声音带着刚醒不久特有的沙哑,很轻,像是一句普通的家常问候。
我看着她的侧脸,她的眼睛没有立刻抬起来看我,而是继续看着锅里的食物,锅铲在锅里不紧不慢地翻动着。
但我注意到她握着锅铲的手指微微收紧了一下,指节泛白了一瞬又松开。
“炒了个米饭。”她说。
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