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但是我不能表现出恐惧,我必须把它们转化成愤怒、怨恨以及唾弃。就像是面对贝拉对我的敷衍那样,我不明白她为什么那样对待我,但是我知道她脱离我的掌控,所以,我对她仅存的那一点好意也消失了。 她敷衍我,我就把她当做小镇上我怨恨的平平无奇的一员;那个男孩拿东西砸我,他就是攻击我的一员。没有人能够毫无代价地伤害我,我要让所有人都知道,我是坏且危险的。 我是弱小的野兽、无助的野兽、胆怯的野兽,但我也可以的是凶狠的野兽、暴怒的野兽、残忍的野兽。我沉迷于争斗,热切地表现愤怒与憎恨,本质上是弱小与恐惧。 想到这里,我久违地感到难过。一个人平躺在床上,瞪大眼睛聆听另外几个孩子逐渐变浅的呼吸。她们都睡着了,我却睡不着。我坐起来,狠狠盯着对面床铺,却又不知道自己应该做什么。 打她们吗?骂她们吗?让所有人都不得安宁吗? 不,她们不需要我,我们之间没有任何利益关系;她们也不爱我,我们之间没有情感关系。我恨陌生人,却不会对陌生人做些什么,她们也只是陌生人。 我跑下床,抱住老羊,就像在山洞的每一个日夜一样去拥抱它,抚摸它柔软的耳朵,把脸埋进它的脖颈。略扎的毛发令我的心绪逐渐被抚平,进入陌生环境后的不安消退了些。我们看见星星——羊和我,和世界上数十亿人都能看见的星星。 “你害怕吗?”我小声问它。却也不必等到它的答复,因为提问的对象并不是它,而是我自己。我在向我心中那只惶恐的野兽提问。 我害怕 我听见它说。 那就继续生气,继续怨恨,让怒火烧起来,不计后果地烧起来。我想:反正我本来就一无所有。 出生在这个世界上非我本愿,这个世界就是地狱,我在受苦,无数人也在受苦,我非唯一苦者,而是千万苦者之一。至于另一世界,是否也是同样痛苦呢?这大概就是人的“原罪”了,因为罪所以才在这里受苦,但是原罪又如何洗去呢?生活在这个痛苦的世界的我们每天又在创造罪孽,只能等待一场大审判或者洪水。 所以,我的生活又变成一个迫不得已的作恶的过程,只是做小恶与做大恶的区别。所有人都经历这个过程。恨意在这种情况下就来得轻而易举,甚至格外合理。 在进行一番自我说服之后,我心安理得地回到床上,睡得十分好。没有做梦。 饥渴慕义的人有福了 计划很成功,霍格沃茨的生活很美好。每天都在和同学斗智斗勇,吃得饱饱的,爬很高的楼。 只可惜,我的课业很糟糕。我是个很多年前就辍学的孩子,能让一个十一岁的小孩用上“很多年”这个形容词,那就可以说——我连小学都还没有读完,拼写都有些困难。 唉,这也不奇怪,就算读完,我也不是聪明的那一类。 我的妈妈总是说,我是妄想家,每天就在头脑里琢磨些不知所云的东西,看不到将来。要我说,如果我知道后面我会遭遇这些事情,还不如直接不要出生。 我从公共休息室的箱子里找回鞋子,就把麦格教授送我的那双藏起来了。麦格的鞋子很好看,我非常喜欢,所以舍不得穿,还是穿回旧的更安心。 与室友们互相攻击的行为也没有停止,我可以晚上不睡觉,但是她们做不到。我脑海中有许多刻毒的点子,但是她们没有。 比恶毒,这世界上还没有几个人能胜过我。我十分擅长那些折磨人的小咒语,甚至稍微变化一下,我就能联想到其之后那些更本源的威力更大的黑魔法。我将这些术法施加在她们的衣服、首饰和书本上,这些人防不胜防,最后都去了医疗翼。 至于院长来找我,我便瞪大双眼,质问他为什么她们可以欺负我而我不能反击。 他严肃地教育我,为了一点小事不至于上升到伤害同学的程度。但是管他呢,他们让我不高兴了,我就要报复回去,这是我生存的法则。 我讨厌老院长,这个头脑不清楚的家伙。他不喜欢我,哪有别人能欺负我我却不能反击的道理,我就趁他关我禁闭时,往他喝的茶水里下药。他的办公室里有什么我就放什么,造成的后果也全由他自己承担。院长去了圣芒戈,校长便暂代他的课程。 校长叫做邓布利多校长,麦格教授很喜欢他。我以为他们是情侣关系,就去问教授,要不要盯着邓布利多校长。我说过会报答她,我也愿意帮她监督伴侣的忠诚。 麦格教授被吓了一跳,她严肃地向我解释她与邓布利多并非情侣——而是朋友关系。 “那需要我帮你盯着他,看他有没有说你坏话吗?”我问。 “不需要,加尔小姐,你好好念书就行。还有你的作业——”她咳嗽一声,“我不得不建议你去重新学习拼写和——” 我痛苦地抱住头,扑在她的膝盖上,“不要啊,教授——施咒又不考验拼写能力。”我抬起头,可怜兮兮地说,“学院里那些人一直打扰我,不让我写作业,影响我学习。对了,对了——教授,我能不能去格兰芬多。” “拉文克劳欺负我,我不喜欢那里,他们都说我是蠢货,我讨厌那里!” 麦格教授在我哭声里把我从她的袍子上撕下来,她拒绝我。我怒火中烧,捂着脸,跑出办公室。 既然才跑下格兰芬多的塔楼,我是疯了才会一口气跑上拉文克劳的塔楼。所以,我想着已经好久没见过贝拉了,现在拉拢一位斯莱特林的朋友也未尝不可,就一口气下到底,像一阵风一样狂奔向斯莱特林休息室。
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