魔爪文学

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第二章（第1页）

第二章

“以後，别再来找我了。”

“为什麽？”

“不为什麽，就是腻了。”

回到学校生活的我，没对任何人说过那件事，就算是小川，我不想看见或听到甚至是猜想别人一脸同情的样子，我只要活得跟以前没有差别就行。我也不再跟李唯森过不去，原因有两个，一是免得小川难做；二是那天在教室里看见他的时候，两张淤青未褪的脸一对上，就同时笑了起来，很有点“一笑泯恩仇”的气氛，仔细想想，人家也没什麽地方对不起我，更加上他非常主动的道了歉，给足我面子，还有什麽理由小里小气呢？

当天放学回家的路上，我买了一大堆面包丶零食和果酱，进门後顺手扔了一些给正在发呆的老爸，之後什麽也没说，直接洗澡上了自己的床，花了很长时间吃光那些难吃的东西。第二天起来，客厅的茶几上少了一些吃的；多了一张纸条：“放学了早点回来，我做好饭等你。”

于是，在老妈出走的第五天，我们的生活就恢复了正常，只是我们都从不向对方提起这件事，它成了我和老爸之间共同的秘密，一个迅速陈旧的疮疤。学校里的我跟朋友们处得越来越好，包括那个李唯森，慢慢处下来，我觉得他也没那麽讨厌，不过是轻浮了点丶嚣张了点，有事没事喜欢逗女生玩儿，其实小川也有这个毛病，何况……我也好不了多少嘛。去除了直觉的谬误，我们三个终于名副其实成为最好的朋友，每天形影不离。

要说那件事给我带来的唯一变化，可能就是对女孩子突然有了一点畏惧，我永远都不知道她们的心里在想什麽，而她们的言语神态都不被我相信，跟她们相处变得非常累，以至于我很快对她们干净的面孔和柔软的语调都失去了往日的热情。所以，我对正在交往的那个女孩说出了类似于绝交的话，在她愤怒的眼光下我无法解释，只能说“腻”，这个“腻”字换来了一记结实的耳光，我十分庆幸她没有哭，否则我真不知该怎麽办。

所谓的初恋，就这麽简单收场，我没有任何遗憾或难过的感觉，要麽，我并未真的喜欢过她；要麽我根本天生就是个绝情的人，除了对自己的朋友。男孩之间的友谊，是说不清的，有时仅仅为了彼此的面子，就可以用命去搏，这些，也是女孩们永远都不能真正明白的事吧。

尽管我对他们隐藏了属于自己的秘密，但这并不防碍我们的亲密，我们这十来个人形成了一个坚固的小团体，甚至引起了学校教导处的怀疑，每有风吹草动，就对我们各自循循善诱：“你还小，千万别走错路，跟什麽社会帮派拉上关系……”

对于这种局面，我们不觉得有什麽不好，反而都有点自豪，这证明我们具有“实力”。真的是太年轻了，我们享受被他人重视的虚荣，不管这种重视到底出于什麽样的理由。我们对于老师的蔑视也是完全无理的，整治戏弄他们成为最快乐的游戏，直到日後我们之中的几个人不约而同执起了教鞭，才感叹起当年的幼稚，并为今日的学生比往日的我们更难缠而头痛不已。

当然，那时的我们对自己的作为没有一点惭愧，我丶小川和李唯森基本不怎麽上晚间的自习课，旷得多了，连老师也懒得管，干脆放任自流，只等我们把高中混完，他们的责任也算到了头。

促成我孤独命运的瞬间，就在一个“常规”旷掉晚自习的夜晚，那晚的李唯森跟平常不大一样，他喝了很多啤酒，抽了很多烟，却一直没说什麽话。我用眼神暗示小川：怎麽回事？小川便拉我出去上厕所，在那个臭气熏天的地方我得知了李唯森的秘密。

他一直都暗恋着一个女孩，两年前就开始了，从来没有告白过，却暗地里准备了不少礼物，只是一件都没送出去，而今天他终于说了，得到的答案是“否”，晚上他要守在那个女孩回家的必经之路上悄悄看着她走。

“然後呢？”我很呆的问小川，心里还是不怎麽相信，李唯森，那麽轻浮的一个人，会对哪个女孩认真？

小川用跟外表很不相称的语调叹了口气：“然後？没有然後了，他说他有自尊的，不会去纠缠，就这麽结束了反而是件好事。”

“……是吗？”我心里感觉怪怪的，那家夥太早熟了吧？十三岁就认真？那麽平时的那副样子都是假的喽？亏他那次还为了一个女孩跟我翻脸……而我也有藏在心底的秘密，我也在僞装，我也故作平淡的告别了曾经很重要的人，这一瞬间我突然觉得他跟我如此相似，我们，是同一类人。

好几年以後，我才发现自己错的有多离谱，可是，已经迟了，延续太久的错觉不可能一笔抹去，再轻轻松松将我的人生从头来过。

回到小酒馆里，没看见李唯森，我们连忙出去找，亮着路灯的街对面，他静静坐在一个大商场的台阶上，眼神追逐着那个轻盈掠过的背影。

我们都没有过去，就站在街的这一边，我隔着一条街的距离看清了他的脸：好像没什麽具体的表情，只剩下空荡荡纯粹的寂寞，就象我在每个深夜里逼迫自己忘记她时，镜中映出的那张脸。

那种怪异的感觉又来了，而且越发强烈，我站在那里一动不动盯着他，身边的小川说了什麽我完全听不到，这个名为“寂寞”的世界里，只有我，和他。

大概一个小时以後，他站了起来向我们走近，两条手臂分别搭上我们的肩膀：“好朋友，够义气，我们走吧。”

小川一边走一边问他：“没事儿了吗？”

“没事了，咱们……”他微笑着把我们搂得更紧：“接着宵夜去！”

小川笑着挠他的痒：“这样还差不多！”

而我笑不出来，因为我的心跳突然变得很快，前所未有的快。他手臂上传来的温度仿佛把我烫伤了，我不知道自己为什麽会这样，却非常丶非常害怕，他的声音明明和从前一样，但又不再一样，我的脸和耳根因此变得很热，我想，我一定是感冒了。

这一开始就注定绝望的感情，到再也无法用“感冒”来解释的几星期之後得到了证实，我已经不能对上他的目光，因为我必定会脸红，他接触我身体的任何一个部分都会令我觉得局促和尴尬，跟他说每一句话我都能听见自己雷鸣般的心跳……这一切让我震惊恐惧得如同看到了世界末日，原来我不是感冒了，而是疯了！

是的，除了疯，我不知道怎麽解释，就象……从前看见漂亮女孩时的反应，不……更过分，我从没有在哪个女孩面前如此失态过，于是我开始对那个家夥刻意冷淡而对其他人热情倍增——我怕被任何人看出我这种疯狂的症状。但每当没有人注意的时候，我都会用眼角的馀光悄悄窥视他，然後在独自的空间里慢慢回味每一个关于他的细节，我在短短的时间里变得要麽极端沉默，要麽过分喧哗。

小川和他都很聪明，当然发现我不对劲，小川不止一次偷偷问我是不是还在乎他跟我打架的事儿，而他也不止一次当面堵我：“有什麽话把它说开啊，你这是什麽意思！”

我能说什麽？我能做什麽？在想了又想之後我告诉他们：“我没事儿，就是莫名其妙的情绪低落呗……过两天就好了。”

我对自己，也是这样说——过几天就好了，这不正常，你知道的！你不能这样！你要跟以前一样，他是你的朋友，你的兄弟，你不要再发疯了！就算是装，你也得装下去！

僞装，对我来说应该不算太难，只要心跳的声音不被听见，脸红也渐渐可以克制住，在那麽多朋友中间我努力回复了表面的开朗，开玩笑丶说脏话都是一如继往，遇到要干架的事儿倒比从前更勇猛，在那些时刻我几乎忘记了自己的不正常。面对他时，我极力稳住自己的眼神不让它飘移，说话的声音也控制得平静自若，尽管我的手心一直涔涔地渗着汗。

这简直是一场艰难的战争，唯一的敌人就是我自己，每晚睡觉之前我都会对自己进行一系列的思想教育，然後小小的放自己一马，花上一点点时间回想那个人的声音丶动作丶神态……

在学校冬季的运动会上，我没有报名参加我一贯擅长的短跑，而是选择了平时连练习都不愿参加的三千米长跑，班主任笑得合不拢嘴——我为他解决了一个大难题。

朋友们都问我是不是有病，我大笑着回答他们：“是啊，你们想不想陪我？”

赛前的练习跑是那麽漫长，我每天都用班主任给的特权不上早自习，在微朦的天色中跑过好几条街，一直跑到呼吸困难丶神智迷糊丶全身虚脱，没有耐力的身体一次次透支，心底反而获得了一种麻木的安宁。小川旷了两次课陪跑，最後都被我远远的甩在後面；李唯森比他精明，踏着辆单车跟在我旁边，一路上骚扰声不绝于耳：“你还真他妈有病……休息一下行吗……”

而我只是跑丶一直跑，看不到终点的前方就是我的目的地。终于，在运动会上我跑完了最後一次，我的成绩是全校第二名。

冲过终点的那一刻，他们俩围到了我的身边，我重重的喘息着对他们微笑。

小川跳起来捶我一拳：“我就知道你能行！”

李唯森，那个我仍然害怕面对的人，露出了惊讶夹杂着困惑的表情：“真没想到……这次我算是服了你小子！”

自此，我有了惊人的耐力，在後来的日子里，它帮助我跨过了好几次近乎崩溃的边缘。

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