魔爪文学

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第2023章 周三日记（第1页）

10:18应该去习惯于面对不被不被重视，不被看在眼里。我为什么要被各种条条框框限制呢，我的账号，我的生活，我本身就是一个任性的人。现在的心态好焦虑，因为我得不到其他饶认可，甚至我不被其他人认可。不知道什么时候开始我特别重视“被认可”的过程，害怕被别人看不起，被别人无视，被别人厌恶，害怕做错事。为什么要害怕做错事呢，这是在生活中而不是在工作中，我为什么不能遵从我的内心去做事呢？从害怕被抛弃到习惯被抛弃，我总是希望我周围的人可以一直陪我走下去，但他们终究是过客。不停的错过不停的错过，我到底失去了什么呢？我到底为什么会错过呢？

我现在总是做不到好好对待自己，我总是在害怕其他人，我已经不知道应该怎么去面对孤独了，舆论总是能够看到在孤独中获得满足，但是我永远都做不到，我渴望热热闹闹的生活，更甚于很多东西。现在好丧啊，我总想等着别饶认可，但我又很讨厌带着面具生活，怎么会有人这么矛盾呢？写的影评的开头，还是在纠结地考虑别饶看法。我现在开始想只是写给我自己，而不是写给其他人。

15:56终于还是真的挂科了。我不应该挂科的，我不能接受，我应该付出我一切的代价去阻止挂科。如果我今能够接受挂科，我明又能接受什么呢，如果我愿意一路堕落到最深处，那为什么一开始不堕落到最深处呢，还足够快乐。

;10:18应该去习惯于面对不被不被重视，不被看在眼里。我为什么要被各种条条框框限制呢，我的账号，我的生活，我本身就是一个任性的人。现在的心态好焦虑，因为我得不到其他饶认可，甚至我不被其他人认可。不知道什么时候开始我特别重视“被认可”的过程，害怕被别人看不起，被别人无视，被别人厌恶，害怕做错事。为什么要害怕做错事呢，这是在生活中而不是在工作中，我为什么不能遵从我的内心去做事呢？从害怕被抛弃到习惯被抛弃，我总是希望我周围的人可以一直陪我走下去，但他们终究是过客。不停的错过不停的错过，我到底失去了什么呢？我到底为什么会错过呢？

我现在总是做不到好好对待自己，我总是在害怕其他人，我已经不知道应该怎么去面对孤独了，舆论总是能够看到在孤独中获得满足，但是我永远都做不到，我渴望热热闹闹的生活，更甚于很多东西。现在好丧啊，我总想等着别饶认可，但我又很讨厌带着面具生活，怎么会有人这么矛盾呢？写的影评的开头，还是在纠结地考虑别饶看法。我现在开始想只是写给我自己，而不是写给其他人。

15:56终于还是真的挂科了。我不应该挂科的，我不能接受，我应该付出我一切的代价去阻止挂科。如果我今能够接受挂科，我明又能接受什么呢，如果我愿意一路堕落到最深处，那为什么一开始不堕落到最深处呢，还足够快乐。

;10:18应该去习惯于面对不被不被重视，不被看在眼里。我为什么要被各种条条框框限制呢，我的账号，我的生活，我本身就是一个任性的人。现在的心态好焦虑，因为我得不到其他饶认可，甚至我不被其他人认可。不知道什么时候开始我特别重视“被认可”的过程，害怕被别人看不起，被别人无视，被别人厌恶，害怕做错事。为什么要害怕做错事呢，这是在生活中而不是在工作中，我为什么不能遵从我的内心去做事呢？从害怕被抛弃到习惯被抛弃，我总是希望我周围的人可以一直陪我走下去，但他们终究是过客。不停的错过不停的错过，我到底失去了什么呢？我到底为什么会错过呢？

我现在总是做不到好好对待自己，我总是在害怕其他人，我已经不知道应该怎么去面对孤独了，舆论总是能够看到在孤独中获得满足，但是我永远都做不到，我渴望热热闹闹的生活，更甚于很多东西。现在好丧啊，我总想等着别饶认可，但我又很讨厌带着面具生活，怎么会有人这么矛盾呢？写的影评的开头，还是在纠结地考虑别饶看法。我现在开始想只是写给我自己，而不是写给其他人。

15:56终于还是真的挂科了。我不应该挂科的，我不能接受，我应该付出我一切的代价去阻止挂科。如果我今能够接受挂科，我明又能接受什么呢，如果我愿意一路堕落到最深处，那为什么一开始不堕落到最深处呢，还足够快乐。

;10:18应该去习惯于面对不被不被重视，不被看在眼里。我为什么要被各种条条框框限制呢，我的账号，我的生活，我本身就是一个任性的人。现在的心态好焦虑，因为我得不到其他饶认可，甚至我不被其他人认可。不知道什么时候开始我特别重视“被认可”的过程，害怕被别人看不起，被别人无视，被别人厌恶，害怕做错事。为什么要害怕做错事呢，这是在生活中而不是在工作中，我为什么不能遵从我的内心去做事呢？从害怕被抛弃到习惯被抛弃，我总是希望我周围的人可以一直陪我走下去，但他们终究是过客。不停的错过不停的错过，我到底失去了什么呢？我到底为什么会错过呢？

我现在总是做不到好好对待自己，我总是在害怕其他人，我已经不知道应该怎么去面对孤独了，舆论总是能够看到在孤独中获得满足，但是我永远都做不到，我渴望热热闹闹的生活，更甚于很多东西。现在好丧啊，我总想等着别饶认可，但我又很讨厌带着面具生活，怎么会有人这么矛盾呢？写的影评的开头，还是在纠结地考虑别饶看法。我现在开始想只是写给我自己，而不是写给其他人。

15:56终于还是真的挂科了。我不应该挂科的，我不能接受，我应该付出我一切的代价去阻止挂科。如果我今能够接受挂科，我明又能接受什么呢，如果我愿意一路堕落到最深处，那为什么一开始不堕落到最深处呢，还足够快乐。

;10:18应该去习惯于面对不被不被重视，不被看在眼里。我为什么要被各种条条框框限制呢，我的账号，我的生活，我本身就是一个任性的人。现在的心态好焦虑，因为我得不到其他饶认可，甚至我不被其他人认可。不知道什么时候开始我特别重视“被认可”的过程，害怕被别人看不起，被别人无视，被别人厌恶，害怕做错事。为什么要害怕做错事呢，这是在生活中而不是在工作中，我为什么不能遵从我的内心去做事呢？从害怕被抛弃到习惯被抛弃，我总是希望我周围的人可以一直陪我走下去，但他们终究是过客。不停的错过不停的错过，我到底失去了什么呢？我到底为什么会错过呢？

我现在总是做不到好好对待自己，我总是在害怕其他人，我已经不知道应该怎么去面对孤独了，舆论总是能够看到在孤独中获得满足，但是我永远都做不到，我渴望热热闹闹的生活，更甚于很多东西。现在好丧啊，我总想等着别饶认可，但我又很讨厌带着面具生活，怎么会有人这么矛盾呢？写的影评的开头，还是在纠结地考虑别饶看法。我现在开始想只是写给我自己，而不是写给其他人。

15:56终于还是真的挂科了。我不应该挂科的，我不能接受，我应该付出我一切的代价去阻止挂科。如果我今能够接受挂科，我明又能接受什么呢，如果我愿意一路堕落到最深处，那为什么一开始不堕落到最深处呢，还足够快乐。

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我现在总是做不到好好对待自己，我总是在害怕其他人，我已经不知道应该怎么去面对孤独了，舆论总是能够看到在孤独中获得满足，但是我永远都做不到，我渴望热热闹闹的生活，更甚于很多东西。现在好丧啊，我总想等着别饶认可，但我又很讨厌带着面具生活，怎么会有人这么矛盾呢？写的影评的开头，还是在纠结地考虑别饶看法。我现在开始想只是写给我自己，而不是写给其他人。

15:56终于还是真的挂科了。我不应该挂科的，我不能接受，我应该付出我一切的代价去阻止挂科。如果我今能够接受挂科，我明又能接受什么呢，如果我愿意一路堕落到最深处，那为什么一开始不堕落到最深处呢，还足够快乐。

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我现在总是做不到好好对待自己，我总是在害怕其他人，我已经不知道应该怎么去面对孤独了，舆论总是能够看到在孤独中获得满足，但是我永远都做不到，我渴望热热闹闹的生活，更甚于很多东西。现在好丧啊，我总想等着别饶认可，但我又很讨厌带着面具生活，怎么会有人这么矛盾呢？写的影评的开头，还是在纠结地考虑别饶看法。我现在开始想只是写给我自己，而不是写给其他人。

15:56终于还是真的挂科了。我不应该挂科的，我不能接受，我应该付出我一切的代价去阻止挂科。如果我今能够接受挂科，我明又能接受什么呢，如果我愿意一路堕落到最深处，那为什么一开始不堕落到最深处呢，还足够快乐。

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我现在总是做不到好好对待自己，我总是在害怕其他人，我已经不知道应该怎么去面对孤独了，舆论总是能够看到在孤独中获得满足，但是我永远都做不到，我渴望热热闹闹的生活，更甚于很多东西。现在好丧啊，我总想等着别饶认可，但我又很讨厌带着面具生活，怎么会有人这么矛盾呢？写的影评的开头，还是在纠结地考虑别饶看法。我现在开始想只是写给我自己，而不是写给其他人。

15:56终于还是真的挂科了。我不应该挂科的，我不能接受，我应该付出我一切的代价去阻止挂科。如果我今能够接受挂科，我明又能接受什么呢，如果我愿意一路堕落到最深处，那为什么一开始不堕落到最深处呢，还足够快乐。

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我现在总是做不到好好对待自己，我总是在害怕其他人，我已经不知道应该怎么去面对孤独了，舆论总是能够看到在孤独中获得满足，但是我永远都做不到，我渴望热热闹闹的生活，更甚于很多东西。现在好丧啊，我总想等着别饶认可，但我又很讨厌带着面具生活，怎么会有人这么矛盾呢？写的影评的开头，还是在纠结地考虑别饶看法。我现在开始想只是写给我自己，而不是写给其他人。

15:56终于还是真的挂科了。我不应该挂科的，我不能接受，我应该付出我一切的代价去阻止挂科。如果我今能够接受挂科，我明又能接受什么呢，如果我愿意一路堕落到最深处，那为什么一开始不堕落到最深处呢，还足够快乐。

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