和上高中的儿子一起成长免费阅读(境由心转88zp)_第十五章第八周随笔

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第十五章第八周随笔（第1页）

今天是这一周的周日，本周也是线上教学的第一周。

儿子说，最好下周能去学校上学，他说线上教学有时候会断线，而且没听懂的也不敢问老师，因为会打扰到课堂。更重要的是去学校，能和同伴在一起。

我从儿子这一周的线上教学看到，确实会比面对面教学的效果差很多，但是比他去年在小学八年级时候的线上教学好很多。因为我看到他能够基本上跟着老师的课堂，而且当网络不稳定时，他还主动到楼上平台上去上课，因为高点的地方信号会好一些。另外，我看到他的作业还是在努力做的。

我也希望他能早点到校上学，可惜的是，市政府下达了通知，下周继续线上教学。

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自上次我谈到我们做父母的把孩子的地位放得太高了要调整，我向儿子表示我继续负责他的一日三餐，但其他的我不再负责。后来，儿子也很少让我帮他做加点了，只有一次，他又让我做，我说不做，他狠地说“不做就不做！”虽然有点失望，但是他仍然坚持在线上上学期间，只洗他一个人的碗。

后来，我向儿子提出，因为有三天早上他的碗是我洗的，所以他需要做点什么。他表示有一顿家庭的碗他洗，于是我就同意了。

昨天是周末，儿子倒是按照之前我们的约定都洗了家庭的碗（主要是做菜的锅），我自己都忘记了当时为了和他达成共识，我同意他不用洗我吃饭的碗。我自己现在都觉得有点奇怪。后来想起来，确实是，因为我和他讨论周末的分工：我做饭，他洗碗，他面有难色，表示不愿意洗水池子，不愿意擦电饭锅的盖子，还有我自己吃饭的碗要我自己洗，我就答应了。现在想想，我怎么会答应这样的要求？原来是从他不洗碗，到让他洗碗，为的是让他承担起一定的家庭责任来；但看到他为难的地方，当时就答应由我来做了，毕竟让他为家庭做点事是我的目的。但是，现在想想这些约定是有些可笑的。洗碗原本就不只是洗碗，还包括很多事情。所以，以后这些部分还是要慢慢和他商量，要慢慢把责任移交给他的。

后来，我就尝试着和他沟通。我建议他周末也洗妈妈的碗，他说他不愿意。我接着说，其实妈妈为了你吃饭，付出了很多，要做你喜欢的肉菜，要花很多时间，比你洗碗要多千倍，万倍的努力。儿子说，你觉得有这么多吗？我说一顿饭当然没有多少，但我给你做了十几年饭，当然就有了。儿子说，所以呢？我说，没有什么所以，我就是建议你洗，即使你不洗，我还是会高高兴兴地把自己的碗洗了的，没有非要你洗。包括我做饭做菜，我也是高高兴兴地做的。儿子说“好吧。”

我觉得通过沟通，让儿子意识到，他吃饭，是需要妈妈付出很多的努力的，我就是想让他先看到，先意识到再说。其实，上次给他写的那封信，也是这个目的。就是你现在不愿意为家庭承担更多，没关系，但是你要看到妈妈，爸爸为家庭承担的比你多出很多倍，你需要看到，而不是不知道。

我也在想：也许刚开始，就不同意儿子这种无理要求就好，要么你承担起责任来，吃饭照常；要么你不承担，你就不要在家里吃饭了，不要谈那么多条件。但是，对于这个孩子来说，如果是强硬的要求他常常会更反抗，也许事情会更糟糕。他往往会选择他就不吃饭了，然后就延伸到后面他点外卖的问题，他的零花钱的问题，事情也变得更加复杂了。所以其实我也不知道怎么处理是合适的。也许当时觉得合适，现在觉得不合适了。

反正，事情已经展到现在这个地步了，如果现在觉得不合适，我就再调整好了。

我打算还是要找个时间和儿子谈一谈，表示要在将来把周末洗碗的责任都给到他，给他点时间，让他有个缓冲，然后得让他承担起这个责任来。

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说到强硬，我现儿子的性格是吃软不吃硬，你越硬他越对着干，尤其是当他认为你是在威胁他，他绝不让步。

比如在昨天这个我和他讨论周末他洗我吃饭的碗的问题时，他就提出，你就是威胁我呗，就说如果我不洗，你就不做饭了呗？我说，我没有威胁，我只是建议。他就没有什么话了。所以从中我看到他认为是我的威胁，他是绝对不妥协的。

还有我不给他准备加点的事情，我觉得他也是觉得我提出来只做三餐，不做加点也是对他的威胁，他才不愿意妥协呢，所以他表示“你不做就不做呗，我才不怕”。

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还有一些其他的事情，也是这样的，他觉得我说了一大通就是为了强迫他做什么事情，于是他总是问“所以呢？”我就说“没什么所以，我就是让你了解，我讲完了”，然后我就不说话了，那个时候是让他最没话讲的时候，我觉得那时的我帅呆了。

看来，过去我常常说教，常常说了一大堆，就是为了强迫或者威胁他做我让他做的事情，所以他才会有这样的反应，所以当我口沫飞溅的时候，就会引起他的斗志，才能让他想尽一切办法要反抗我。只有当我更智慧一些，更高明一些，传达出我的想法，但是不为强迫你做什么的时候，他也就无语了。想到这里，我都感觉到好像看到他被噎住的样子，很好笑呢。

嗯，不按常规出牌，不让你猜到我的用意，才是上上策！

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当然，多照顾好我自己，才是这个挑战中更重要的事情。因为，把儿子回归到应有的位置上，就是不是所有的事情都以他为主，都围绕着他转，而是有时我要以我为中心，要满足好我自己，再到他；有时候，也得让他为家庭的事情做出妥协。所以，当我有这个意识的时候，生活中的一些事情的处理方法就有了一些变化了。

比如今天做午饭之前，我在练字。儿子嚷嚷着让我做饭，要是以前我就会放下所有正在做的事情赶紧去做饭。但是，今天没有，我说等我写完字再去。儿子拿了苏打饼干吃，我说你别吃了，一会儿吃饭，他嚷嚷着因为他饿了。要是以前，我肯定想饭前吃饼干不好，于是就赶紧做饭去。但是今天我想：好吧，饿了你就吃吧。然后我继续从容地写字，写完字再去做饭。既没有委屈自己，也没有耽误儿子吃饭。

还有，过往我常常会以他学习为主，所有的事情都会给他最大的方便，但是现在不会，我还有我的需求，所以在其中找到双赢的方法，而不是总是让你赢，让自己输。

我现在也想明白了，“我总是为了你委屈我自己”这种方式，就会让孩子无法无天，不懂感恩，认为理所应当谁都要让着他。所以，孩子不懂感恩，不怪孩子，就怪我们父母自己，是父母惯的，是父母溺爱的。既然有意识了，就修正吧。一旦意识清晰了，很快也能修正过来的。

针对像我这种委屈自己把所有便利都给到孩子的父母，我即兴做了一诗，其实是提醒我自己，怎样才是更合适的方式。

为了你，我总是委屈我自己

我总是把自己看低

我以为，我不值得拥有

我以为，值得的只有你

我以为，我是为了你

却不知，我是害了你

因为，我把自己看低

你也就不能正确地看待自己

每个人，都是值得的