魔爪文学

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我不曾了解过她的灵魂，也不曾认真审视过我们之间的感情。我很少有时间去做这件事，我把所有心思都放在了数字游戏上。而事实上，我给她的一切馈赠，昂贵的礼物，奢侈的生活……都是为了满足我自己的ego，就像战场上的将军在炫耀他的军功勋章。她是我搭给自己看的门面，是我人生上升期里显贵的装饰品。

上学时，为了给她买一条tiffany的项链，我去麦当劳打了三个月的工。她拆开礼物时的表情让我的虚荣心得到了极大的满足。我喜欢被她仰望着。但后来我发现这种满足是一条没有尽头的跑道，她永远有下一个想要的东西，而我们的关系永远只能靠贫乏的奖赏机制来维系。

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我不想面对夏月，是因为，我不想面对过去的自己。于是我挑选了最差劲的对白。

夏月果然很生气，泼了我一身的水，起身离开。

我低头看着胸口的那片水渍，水往下淌，一滴一滴落在瓷砖上，像某种无声的倒计时。她对我有怨恨，但我并不知道她的怨恨从何而起。

她应该恨我的，我没能实现最初的承诺，还留下了一个烂摊子，让她一个人面对所有的债务、律师、银行的催收电话……这些理由已经够她恨我一辈子了。可她刚才泼我水的时候，眼里却不是这些东西。

我甚至没有力气去深究、反思从前的感情。因为我迫不及待地想要去到那个新生活。

我坐在空调下，等着冷风把衣服吹干。我不想狼狈地过去，站在她面前，好像一个穿着蓝马甲的困兽。

等待的时间里，我瞥见了她眼里的泪光。遗憾的是，我并没有坐在她的对面，无法为她擦去眼泪。

那一刻我意识到，我爱她，但我不知道该如何爱她。

我的身体呆愣在原地，我的灵魂动弹不得。

我想见她，但真正见到她后，我却什么都不能做。这种只能眼睁睁看着却无法支配四肢去行动的感觉，让我陷入了某种疯狂。

我无法再隔岸观火，我无法再坐视不理，这种感觉正在慢慢地杀死我。

我想，如果是她，她一定能理解的。她一定不忍心看我受苦煎熬。

她是平等帮助众生的修女啊，她的仁爱普施从不分好坏，而被她无意中帮助的人却因此成为了她的信徒。

悲哀的是，人们通常不称这是爱，而叫迷信。

我跟着她下楼，看着她站在路边，身影伶仃，于是我把车开到了她面前。

我想，我前世应是一口枯井，躺在幽深静默的地底，四面石壁长满青苔。我不知道天地是什么颜色，甚至连自己的深度都无从知晓。而她是一缕漏进深井的光，她落在井口，我才有了纹路、有了颜色、有了温度。

她日日来，我便日日有了轮廓。她不来，我便只是一团混沌的黑暗，又遁回虚无。

所以这一世，我一直在等她。因为只有她看向我的时候，我才能认出自己是谁。

我陪着她输液，她躺在病房里，我坐在病房外。

深夜，医院的廊灯暗了，只有护士站还亮着。我坐在病房外的排椅上，背靠冰凉的墙壁，却并不觉得疲倦。相反，我的心脏慢慢恢复了跳动，笨拙地，一下又一下，用一种很生涩的节拍。

她总是很轻易地就能看穿我的心事。

她说：“你已经出狱了，我也不再是所长。现在我们是平等的。”

我很想告诉她，造物主和造物之间是不会平等的。

她是我心里的神祇。哪怕只是存在，只是在那里，我就愿意把我的秩序、信仰都奉献给她。她是我在黑暗里睁开眼时看到的第一缕光，我的灵魂因她而苏醒，从此这世间所有的道都指向了她。

我应当是虔诚的，而非自私的。但凡人总戒不掉贪婪。因为拥有过一个清晨，便贪心想要往后的每一个清晨。

最初，我只想她看见我，然后，我开始奢望她只能看见我。

世人贪图月光皎洁，便私心想要占有，但如果明月终生只照一人，便失了它原本的辽阔与慈悲。

就像盖茨比一直执着要追寻的那盏绿灯，他为此奋斗了多年，付出了难以想象的艰辛，只为能配得上那个绿灯尽头的她。隔岸相望时，那盏绿灯是希望，是信仰，是活下去的全部理由。可一旦真的靠近，却发现那不过是码头上一盏普通的灯，从此让他心醉神迷的物品从此减少了一件。

我并不害怕自己对爱的幻想破灭。

我害怕的是那种从一无所有到拥有，再到失去的过程。

所以，我告诉自己。我不需要了解她的人生，她也不需要知道我的秘密。

就这样静默陪伴，已是天底下最好的浪漫。

可这个秘密注定无法藏下去。

我去九龙做代驾，那是一个蛇头大哥的场子，道上人叫他水蛇昆，因为他是做蛇头搞走私起家的。水蛇昆手底下养着十几辆集装箱卡车和一艘货船，覃耀仁手里的艺术品都经由他的货运公司出关。

我开车到九龙，门口有人给我领路，说大哥喝多了，让我进去等着。

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