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“知道了。”
他在母亲这上了堂课,想明白一些事,模模糊糊地意识到问题出在哪。然而“床搭子”三个字宛如一个死结,牢牢哽在他喉咙口,阻止他低头说出任何软话。
他心事重重地回到家,随手翻阅起《围城》,当看到「许多人谈婚姻,语气仿佛是同性恋爱,不是看中女孩子本人,是羡慕她的老子或她的哥哥」时,兀自琢磨了许久。
分针缓慢指向午夜。
手机屏幕亮了一瞬,“叮”,提示一封新邮件,发件人ia。
你比我前男友幸运一点
多亏有褪黑素,时愿难得睡了个好觉。
她头脑清醒了些,在黑暗中摸到床头柜上的手机,眯眼翻查着未读消息。商家大促、垃圾电话、诈骗短信,她挨个左滑删除,目光终落到邮件app红色的“1”标识上。
「hiia,
展信悦。
首先恭喜你如愿辞职。
这段时间我作为旁观者,先看你一再为找项目发愁,之后又为了不靠谱的经理和组员费神,很早就想多嘴劝你不妨跳出这个怪圈,寻找别的机会。
一份工作而已,没必要闹到整个人身心俱疲。
你在邮件中问我们算不算朋友,当然算,也非常感谢你这些年的信任。
刚工作头两年,我其实陆陆续续指导了十几个本校或外校的学弟学妹们。然而几乎每段联系都顶多维系两三个月,短暂热络一阵后便戛然而止。
大家对人际交往看得洒脱又无谓,更不会将这种仅靠文字维系的关系放在心上,所以我很珍惜和你的友谊。
我决定辞职回国的契机很简单。我和女朋友都不喜欢伦敦的天气和食物,自然而然将它摒除出了考虑范围。不过现在很多事并未如我期盼正常推进,反而导致我和她的关系产生了裂痕。
至于当播客嘉宾,我没有录制节目的经验,不确定能否达到你的标准。我们可以找时间见面商讨一下。
开篇你问我最近怎么样。哪怕是一个标准的开场白,我也想诚实地答复你:过得异常糟糕。
最后有个不情之请,我有几个关于感情的困惑,不知道你能不能从女性角度帮忙答疑?
盼复。
seth」
时愿逐字默读出声,心生一丝怪异。习惯了seth往常公事公办的调调,她莫名有种从字里行间偷窥到对方私人生活的尴尬。再转念一想,也挺顺理成章。
男人大多不爱找身边朋友探讨情感问题。石砚初也曾对她和吴欢互相分享感情生活表示极度不理解,给出的理由是:旁人哪能搞明白两个人感情的起承转合?时愿当时和他辩论,满口嚷嚷着“兼听则明,当局者迷旁观者清”。
她暗笑,原来seth也有走投无路的时候啊。病急乱投医,居然求助起了未曾谋面的网友。
「hiseth,
看到你凌晨三点回复的邮件,你现在还在伦敦?
录制播客没那么复杂。我一般和嘉宾选择线上对话,有时也会约着去安静的咖啡店或公园。我会全权负责前期准备工作,包括敲定话题、列出文案提纲,之后再和嘉宾讨论话题切入点。在互动过程中,我会适当抛出引子、当好捧哏,把控对话的方向。
如果你真感兴趣的话,可以听几期节目,大致了解一下我的对话和提问风格(放心,会给你准备好cheatsheet的)。
不夸张的说,我不敢相信你也会有感情问题,哈哈(只是惊讶,没有幸灾乐祸的意思,或许是你在我印象中一直都比较清冷?有距离感?)。我尽量提供一些见解吧,希望能帮到你。
ia」
半小时后,“叮”。
「hiia,
之前将话题局限在职场,鲜少深入提及我的个人生活。一方面因为当初贵校就业中心负责人再三强调的「专业度」和「职场形象」,另一方面是我不太习惯倾诉,无论是在现实生活还是网上。
我和女朋友感情很好,相处时偶尔会有小摩擦,但都属于正常的磨合期范畴。最近我才意识到两个人交流方式出现了很大偏差,以至于她说得不断迁就我,一直都在委曲求全。
实际上我们从一开始就认真商讨过理想化的解决方案:先抹平情绪,再从根源消除问题,避免重蹈覆辙。在一起这段时间,我们的确是朝着更好的方向在进步,只是没想到最后她会觉得委屈。
大家在相处过程中难免要稍微改变处事方法,谈不上谁无条件迁就谁。我不太明白为什么她不能及时给我反馈,进行有效沟通,非要忍到一刻突然爆发说她委屈?
你对此有什么见解?
seth」
时愿读到结尾,皱了皱鼻子。为什么每对情侣都会有类似问题,男女思维差异?她鼓起面颊,斟词酌句后缓慢敲打起键盘:
「hiseth,
不瞒你说,通篇内容都很眼熟(我和前男友也经历过),结果一目了然,他成前男友了。希望你和你女朋友不至于走到这一步。
我同意你的理想化解决方案,可“理想化”意味着大多时候做不到。
行为处事真的很难改,你不能预设人在不同情境下都能统一行径(尤其当牵涉到感情问题)。
举个例子,我情绪上头时还是会下意识选择惯用的处理方式(冷处理或争吵,具体视情况而定),可前男友总希望我能冷静地和他坐下来面谈。我承认这是理智的做法,但不代表我能发自内心地接受。一旦违背了我的风格,心里总有些别扭。久而久之,别扭会变成委屈,合力爆发。这是人之常情吧?
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