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第92章 如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说重塑亲子关系（第2页）

四大倾听技巧：让孩子愿意敞开心扉

倾听是一种需要刻意练习的能力，掌握以下四个核心技巧，就能让孩子感受到真正的理解与接纳。

（）全神贯注：用“在场感”传递重视

所谓全神贯注，就是放下手头所有事情，将注意力完全集中在孩子身上。

停下家务、放下手机，目光与孩子对视，身体微微前倾，用肢体语言传递“我在认真听你说”的信号。

这种“在场感”比任何语言都更有力量，能让孩子清晰感受到自己被重视。

很多时候，家长看似在听孩子说话，实则心不在焉，这种敷衍的态度会让孩子觉得自己的话毫无价值，慢慢失去倾诉的兴趣。

只有当家长真正放下杂念，竖起耳朵，全身心投入倾听，孩子才愿意毫无保留地表达自己。

（）简单回应：做孩子的“情绪容器”

当孩子倾诉时，无需长篇大论，简单的语气词就能起到很好的效果。

“哦……”“嗯……”“是这样啊……”这些回应不会打断孩子的表达，反而能鼓励他们继续说下去，让孩子感受到你在认真跟进他的讲述，在尝试理解他的感受。

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相比之下，频繁插嘴、提问、打断，会打乱孩子的思路和情绪，让他们原本想说的话咽回去。

简单回应的核心，是给孩子足够的空间释放情绪，做一个包容他情绪的“容器”。

（）说出感受：帮情绪“命名”，安抚心灵

很多孩子无法清晰表达自己的感受，当家长能准确说出他们的情绪时，孩子会瞬间感受到“被懂”。

比如孩子因为没得到想要的玩具而哭闹，家长可以说“这件事让你很失望对不对”；

孩子被同学误解时，家长可以说“你现在觉得很委屈对吧”。

准确的情绪表达，能帮助孩子更好地认识自己的情绪，同时安抚他们的神经系统，让激烈的情绪逐渐平复。

这种“被理解”的感觉，是建立亲子信任的重要基础。

（）幻想回应：用共情替代拒绝

孩子常会提出不切实际的愿望，直接拒绝会让他们感到失落。

而用幻想的方式回应，能接纳孩子的渴望，平息他们的情绪。

比如孩子想立刻吃冰淇淋，家长可以说“真希望现在就能给你变出一个大大的冰淇淋”；

孩子想让玩具活过来，家长可以说“要是玩具能陪你说话、陪你玩，该多好呀”。

这种回应没有满足孩子的实际需求，却接纳了他们的情绪。

孩子会感受到自己的愿望被看见、被理解，失落感会逐渐消散，同时也能保护他们的想象力与童心。

四大倾听误区：别让你的“听”变成沟通阻碍

很多家长虽然想认真倾听，却因为陷入误区，让沟通效果大打折扣，以下四个误区一定要及时避开。

（）心不在焉：敷衍回应，伤害孩子自尊

这是最常见的误区。家长一边做事一边听，回应敷衍，会让孩子觉得自己不被重视，慢慢关闭心门。

（）否定感受：“这有什么好哭的”

“这有什么好怕的”“这点小事有什么好难过的”，这类话语直接否定孩子的情绪，让孩子觉得自己的感受是错误的、不应该的，会导致孩子压抑情绪，不再愿意表达。

（）急于说教：用道理替代共情

孩子倾诉时，家长急于给出建议、讲大道理，比如“你应该这样做”“我早就告诉你了”，会让孩子觉得家长不理解自己，只是想快点解决问题，从而失去倾诉的兴趣。

（）过度解释：用逻辑压制情绪

用冰冷的逻辑解释来回应孩子的情绪，比如“幼儿园必须上，每个小朋友都要去”，忽略孩子的真实感受，无法化解他们的抵触，反而会加剧对抗。

赢得合作的艺术：从对抗走向并肩

让孩子合作，从来不是靠命令或强迫，而是靠尊重与理解，让孩子心甘情愿地主动配合。

“赢得合作”与“让孩子听话”有着本质区别：

前者是邀请孩子成为解决问题的伙伴，后者是让孩子被动服从权威。

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