忆梦：海涯鞘生(诗心疯)_第137章存身立锥

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第137章存身立锥（第1页）

[第一幕第一百三十七场]

我盯着手机屏幕上闪烁的光标，指节因过度用力而泛白。屏幕里那些“必须融入社会”的规劝像无数根细针，扎进我已经千疮百孔的心脏。凭什么？凭什么我必须把自己折叠成方方正正的纸片，塞进名为“正常”的信封里？他们说趋炎附势是成熟，蝇头狗利是生存智慧，可我看着镜子里那个堆满笑脸的自己，只觉得陌生得可怕——那具躯壳里住的是谁？是不是早就把真正的我埋在某个深夜的巷子里了？

我记得去年冬天，在写字楼的玻璃幕墙前，我看见自己的倒影与无数张疲惫的脸重叠。他们捧着咖啡匆匆而过，皮鞋叩击地面的声音像极了某种精密仪器的零件碰撞。我突然蹲下来，喉咙里涌起剧烈的恶心——这不是我要的生活，可所有人都告诉我，这就是“正确”的轨道。那天我逃到公园，雪落在脸上才让我找回一点真实感，有个流浪汉裹着破棉被在长椅上睡觉，他的头里粘着草屑，嘴角却挂着微笑。那一刻我忽然羡慕他，至少他不必在钢筋森林里扮演提线木偶。

他们说逃避是错的，离开是错的，可当我站在山顶俯瞰城市的霓虹时，那些密密麻麻的光斑像极了深海里诱捕猎物的灯笼鱼。我想起小时候在老家，夜晚的星空清澈得能看见银河的纹路，萤火虫停在纱窗上，像撒了一把碎钻。现在呢？连星星都被雾霾吃掉了，只剩下led灯组成的虚假星空，照得人连影子都灰。

前几天整理旧物，翻到大学时的日记本。里面夹着一片干枯的银杏叶，叶脉间还留着当时写的话：“愿永远做不被磨平棱角的石头。”现在这块石头已经被生活的潮水冲刷得千疮百孔，可棱角还在，扎得自己生疼。母亲又打来电话，说表舅帮我找了个国企的工作，“稳定”“有面子”，她的声音里带着期待，仿佛那是一张能拯救我的船票。我盯着窗外的梧桐树，叶子在秋风里簌簌落了一地，突然想问她：“如果我变成你们想要的样子，那我自己去哪了？”

昨晚梦见自己真的回到了山里。老房子的木门吱呀作响，檐角挂着的铜铃在风中轻晃。我坐在门槛上劈柴，斧头落下时溅起的火星落在手背上，烫出一个小红点。远处传来松涛声，像潮水漫过沙滩。这个梦如此真实，以至于醒来时我还能闻到柴火的烟味。可当我打开窗帘，看见的还是高楼大厦间狭窄的天空，像被人用刀切开的伤口，渗着灰蓝色的血。

他们说我没有责任心，说我懦弱。可当我在医院走廊看见有人为了一个职称名额对医生阿谀奉承，当我在饭局上听见有人边敬酒边说着违心的恭维话，当我看见年轻人为了一套房子把自己卖给贷款公司，我突然觉得，敢于承认“我做不到”的自己，或许比他们更有勇气。至少我还没学会用谎言堆砌人生，没学会把灵魂当筹码押在赌桌上。

现在我常常坐在阳台呆，看云聚云散。有次看见一只鸟撞在玻璃幕墙上，掉在花坛里抽搐。它的翅膀在阳光下微微颤动，眼睛里映着天空的颜色。我想起小时候养过的一只蝉，它在地下蛰伏了七年，好不容易爬出来，却被熊孩子折断了翅膀。原来有些生命，生来就不适合这个钢筋水泥的牢笼。

母亲不知道，我抽屉里藏着一张地图，上面圈着秦岭深处的一个小村子。那里不通公路，手机没有信号，只有一条溪水从山上流下来。我想象着自己住在石板房里，清晨被鸟鸣吵醒，傍晚坐在石头上看夕阳把群山染成金色。或许那里会很冷，或许会有孤独像潮水一样漫过来，但至少，我能听见自己的心跳声，而不是被人群的喧嚣淹没。

他们说我在逃避苦难，可城市里的每一天何尝不是煎熬？挤地铁时被汗水浸透的衬衫，加班到凌晨时窗外的漆黑，同事间虚情假意的寒暄，这些才是真正的苦难。山林里的孤独是清澈的，像一杯苦茶，虽然味苦，却能让人清醒。而城市里的热闹是浑浊的，像一碗馊掉的粥，闻着香，咽下去却堵得慌。

有时候我会想，如果有一天我真的消失在山里，会不会有人想起我？母亲可能会哭，朋友可能会叹息，但很快他们就会习惯，就像河里少了一块石头，水面很快就会恢复平静。可那又怎样呢？石头本就该在河床里，而不是被磨成粉末，撒在别人的路上。

天又要亮了，路灯还在倔强地亮着，像这个城市未愈的伤口。我摸出抽屉里的地图，指尖划过那些蜿蜒的山路。或许今天就该出，趁阳光还没照亮写字楼的玻璃，趁人群还没开始流动，趁自己还有勇气推开那扇名为“逃离”的门。

风从窗缝里钻进来，带着秋天的凉意。我裹紧外套，把地图塞进背包。镜子里的人眼神坚定，像终于下定决心的候鸟。是的，我要走了，去寻找一个能让灵魂舒展的地方，哪怕那里只有寂静和孤独相伴。因为比起在喧嚣中腐烂，我更愿意在寂静里盛开，哪怕只是一朵无人看见的野菊。

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再见了，这个容不下真实的世界。再见了，那些“必须”和“应该”。我要去做一只蜉蝣，哪怕朝生暮死，也要在阳光下振翅，也要让世人知道，这世上还有另一种活法，不需要迎合，不需要妥协，只需要忠于自己的内心。

背包已经收拾好，里面有一本旧书，一把砍柴刀，还有那张地图。推开房门时，晨光正淡淡地染亮走廊。我深吸一口气，迈出第一步。身后的门缓缓关上，像一声轻轻的叹息。而我知道，这一步，是走向自由，也是走向真正的自己。

就让那些角蜗在泥沼里争夺吧，就让那些齿轮在体制里空转吧。我要去触摸真实的风，真实的光，真实的自己。哪怕前路荆棘密布，哪怕孤独如影随形，我也绝不回头，绝不归还。因为这是我唯一能活下去的方式，这是我对自己最后的慈悲。

（背包带子磨得锁骨生疼，我数着石阶上的苔藓走了三个小时。山雾裹着雨丝渗进衣领，新买的登山靴早浸得透湿，脚趾在里面泡得白。地图边角被汗水洇出褶皱，那个标着“杉木村”的红点越来越近，心跳却越来越沉，像有块石头正在往胃里坠。）

路过最后一户人家时，木门上的红对联已经褪成粉色，“万事如意”的“事”字缺了半边，被风撕成条的门神耷拉着脑袋，露出背后斑驳的木纹。院子里的梨树结满青色小果，却没一根枝桠伸到墙外——它们都朝着院子中央倾斜，像一群被抽去脊梁的人，规规矩矩朝着同一个方向弯腰。我忽然想起母亲整理衣柜时的模样，把我的毛衣叠成整齐的豆腐块，放进她认为“合适”的格子里。

越往上走，手机信号格从两格变成叉号时，胸腔里突然涌起一阵恶心。不是因为海拔，是一种被剥离的恐惧——当微信图标再也不会跳动，当朋友圈的点赞声彻底消失，我是否真的能算作“存在”？上个月在便利店，收银员扫不出我手机里的付款码，后面排队的人立刻出不耐烦的啧声。现在想来，那声音像极了小时候掉进井里的青蛙，扑腾着喊救命，却只换来岸上人的嬉闹。

石板路在半山腰断了，换成被雨水冲刷出沟壑的泥径。背包里的砍柴刀硌着后背，我摸出它砍断挡路的野藤，刀刃砍进树干时震得虎口麻。树皮裂开的地方渗出乳白的汁液，像树在流血。想起去年在公司，我替同事背了黑锅，主管拍着我肩膀说“年轻人要学会担当”，他的掌心有股烟味，和父亲抽的劣质香烟一个味道。那天晚上我在卫生间吐了很久，对着镜子看自己通红的眼睛，突然现瞳孔里映着的天花板灯管，像极了医院太平间的冷光灯。

终于在天擦黑时摸到那间石板房。屋顶的瓦片缺了几块，月光漏进来，在地上织出不规则的白网。墙角结着蛛网，蜘蛛在中间一动不动，像枚黑色的图钉。我放下背包，听见自己的呼吸声在空荡荡的屋子里回荡，像有人在暗处陪着我喘气。掏出打火机点燃随身带的蜡烛，火苗摇晃着舔亮四壁，墙面上歪歪扭扭写着粉笔字，“王二小偷了我的橡皮”“李娟是个丑八怪”，字迹被岁月啃得模糊，却依然透着孩童的尖锐。或许这里曾是间教室？那些孩子现在该和我一样大了，在某个写字楼里对着电脑屏幕呆，偶尔想起山村里的烛光，会觉得那是上辈子的事吧。

后颈突然一阵刺痛，伸手摸去，是只蚊子。山里的蚊子果然厉害，隔着衣服都能咬穿。我看着指间的血痕，想起上个月体检，护士抽完血后随手把棉签扔进垃圾桶，连句“按久点”都没说。我的血滴在不锈钢桌面上，很快被路过的清洁工用湿抹布擦去，连点痕迹都没留下。

蜡烛烧到一半时，窗外起了雾。我蜷缩在墙角，用背包当枕头，闻着帆布上残留的城市味道——地铁里的香水味、便利店的关东煮味、复印机的油墨味。这些味道混在一起，像碗煮糊的面，难以下咽却又让人怀念。喉咙突然紧，我咬住袖口，不让自己出声音。不是想哭，是怕一旦开口，那些被我锁在心里的话会全跑出来，比如母亲ast次打电话时的哽咽，比如朋友说“你这样会毁掉自己”时的失望眼神，比如那个总在凌晨三点惊醒的梦，梦里我站在高楼天台，所有人都在楼下仰着脸喊“跳下来”。

后半夜起了风，吹得破窗纸哗哗响。我摸出旧书垫在后背，是本《瓦尔登湖》，书页间夹着大学时的饭卡。照片上的自己穿着白衬衫，笑得像傻子，哪知道后来会变成连笑都要计算角度的成年人。梭罗在书里写“我到森林里，因为我想要清醒地生活”，可此刻我只觉得清醒是种酷刑，就像被迫看着自己的灵魂一点点从身体里剥离，掉进无底洞，却伸手抓不住。

天亮时，我在厨房角落现半袋霉的玉米粉。煮成粥后有股苦味，却比便利店的三明治实在。端着碗走到门口，雾气散了些，能看见对面山上的松树，每一棵都长得歪歪扭扭，却又各有各的姿态。突然想起公司楼下的行道树，被修剪得整整齐齐，像一排绿色的兵马俑，连落叶都要按时扫掉，生怕破坏了“美观”。

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手机在背包里震动，我知道是母亲来的消息。昨天出门前我留了字条，“去外地出差，勿念”。她现在一定在客厅踱步，对着父亲的遗像唠叨，“早知道就该听表舅的话”。父亲的遗像还摆在五斗柜上，穿着他最体面的中山装，嘴角抿得笔直，直到死都没学会笑。我突然想起他临终前攥着我的手，指甲缝里还沾着工厂的机油，想说什么却被呼吸机打断，最后只在我掌心画了个圈，像在说“对不起”。

下午去溪边打水，遇见一只瘸腿的黑猫。它躲在石头后面盯着我，眼神里有种警惕的温柔，像极了小时候邻居家的阿黄，那只总在我放学路上等我的土狗，后来被车撞死了，我抱着它的尸体在路边哭，司机摇下车窗骂“死小孩挡路”。黑猫一瘸一拐地走过来，我分给它半块硬饼，它吃得很慢，尾巴扫过我的裤脚，像句没说出口的谢谢。

夜里又下起雨，屋顶漏下的水在地上积成小水洼。我躺在防潮垫上，听着雨声数天花板的裂缝。忽然想起有次加班到凌晨，站在办公室窗前看雨，城市的灯光把雨丝染成暖黄色，像一碗正在冷却的蛋花汤。现在的雨是冷的，带着松针的味道，打在石板上出清脆的响，每一声都在提醒我：这里没有空调，没有咖啡，没有虚情假意的问候，只有真实的雨，真实的痛，和真实的自己。

手指无意识地摩挲着掌心的茧，是昨天劈柴时磨出来的。看着它一点点鼓起来，突然有种奇异的满足感——原来疼痛真的能证明活着，比起写字楼里那些看不见的伤，这种实实在在的疼，反而让人安心。

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