忆梦：海涯鞘生(诗心疯)_第137章存身立锥

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第137章存身立锥（第2页）

后半夜黑猫钻进屋子，跳上我的防潮垫，蜷缩在我脚边。它的体温透过牛仔裤传来，像块小小的暖手宝。我想起母亲说过，流浪猫身上有跳蚤，可此刻我只觉得它的心跳声很安稳，像小时候枕着父亲的胳膊听他打呼噜。或许孤独久了，连一只瘸腿的猫都能成为家人。

天快亮时做了个梦，梦见自己变成一棵树，根系扎进山里的碎石堆，枝叶在风里沙沙响。没有人来修剪我，没有人来评判我长得是否“标准”，我只是生长，朝着阳光的方向，哪怕歪歪扭扭，哪怕伤痕累累。醒来时黑猫已经走了，防潮垫上留着几根黑色的毛，在晨光里微微亮，像撒了一把碎钻。

我摸出地图，用铅笔在“杉木村”旁边画了颗小树苗。窗外的雨停了，溪水声比昨晚更清亮。背包里的手机还在震动，我知道那些未读消息里，有母亲的担忧，有同事的催促，有这个世界对我的“期待”。但此刻，我更想听一听山风穿过窗棂的声音，想看一看晨雾如何慢慢爬上对面的山坡，想感受一下掌心的茧在劈柴时的摩擦——这些微不足道的小事，正在一点点填满我空洞已久的灵魂。

或许这就是孤独的真相：它不是惩罚，而是生命对灵魂的馈赠。当所有喧嚣退潮，剩下的才是最本真的自己。哪怕这个自己千疮百孔，哪怕这个自己不被理解，至少，它是真实的，是自由的，是不需要向任何人解释的。

我站起身，活动僵硬的肩膀，听见颈椎出“咔嗒”一声。远处传来松涛声，像潮水漫过沙滩。黑猫不知何时又回来了，蹲在门口歪着头看我，眼睛里映着初升的太阳。我捡起砍柴刀，朝它晃了晃，它喵了一声，转身跑进雾里。

该去劈柴了，昨天捡的枯枝不够烧。踩过门口的水洼时，倒影里的人眼神清亮，脸上有抹淡淡的血色。这是多久以来，我第一次在自己脸上看见活着的痕迹？

雨又开始下，细细的，像牛毛。我裹紧外套，走进雾里。身后的石板房越来越小，最终变成群山褶皱里的一个黑点。而我知道，有些东西正在这里芽，在潮湿的泥土里，在阴冷的石缝间，在无人问津的角落里，悄悄生长出属于自己的形状。

这或许就是悲剧的底色：明知前方是无尽的孤独，却依然要走下去；明知生命终会凋零，却依然要在凋零前绽放出最真实的模样。但那又如何呢？比起在人群中腐烂，我宁愿在孤独里盛开，哪怕只是一朵被雨打湿的野菊，至少，它是鲜活的，是自由的，是忠于自己的。

雨越下越大，我握紧砍柴刀，朝着更深的山里走去。脚印在泥径上留下痕迹，又很快被雨水冲刷殆尽。就像我在城市里的存在，终将被时光的潮水抹去，但此刻，我正真真切切地活着，用疼痛，用孤独，用决绝，书写着属于自己的生命诗篇。

而这，或许就是致郁背后的微光：在最深的绝望里，我们终于学会与自己和解，学会在黑暗中拥抱真实的自我，哪怕这拥抱带着刺骨的冰凉。

（冬至那天，我在溪边凿开半尺厚的冰。手指冻得紫，每敲一下冰锥，掌心的茧就跟着刺痛。黑猫蹲在旁边的石头上，尾巴卷成问号，它已经三天没吃东西了，连最爱的硬饼渣都剩在碗里。远处的山全白了，像被人用橡皮擦掉了颜色，只剩灰扑扑的轮廓，连松针都冻得脆，踩上去咔嚓响，像踩碎玻璃渣。）

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石板房的裂缝漏风，我用苔藓和破布塞了三遍，夜里还是能听见风哨声。裹着两床捡来的旧棉被，还是觉得骨头缝里渗着寒气。想起城市里的暖气，办公室的中央空调总是度，同事们穿着衬衫喝咖啡，抱怨空气太干。现在我对着结霜的窗玻璃呵气，看白雾在冰花上晕开，像极了小时候在教室玻璃上画的小人，只是那些小人早就被擦干净了，连同画小人的那个孩子。

黑猫开始尿血，在石板上留下暗红的痕迹，像朵枯萎的花。我用最后的积蓄带它去镇上的兽医站，山路结了冰，摔了七八个跟头，膝盖磕得血肉模糊。兽医说要手术，费用够我在山里过半年冬。我摸出兜里的玉米饼，掰碎了喂它，看它勉强舔了两口，突然想起母亲住院时，我在icu门口啃冷掉的包子，旁边的男人边打电话边骂“治这种病就是浪费钱”。黑猫的爪子搭在我手上，比上次见面时轻了很多，像团随时会散开的黑雾。

雪下得最凶的那晚，屋顶塌了一角。我抱着黑猫躲在墙角，听瓦片碎裂的声音，像有人在拆我的骨头。背包里的《瓦尔登湖》被雪水浸透，梭罗的字迹糊成蓝色的泪痕。突然想起父亲出殡那天，也是这样的大雪，殡仪馆的烟囱冒出灰烟，落在遗像上，像他生前总也擦不干净的煤灰。黑猫在怀里抖得厉害，我解开棉袄把它贴在胸口，感受着它越来越轻的呼吸，突然明白：在这山里，连孤独都不是最可怕的，最可怕的是看着另一个生命在你怀里慢慢熄灭，而你什么都做不了。

开春时黑猫走了，埋在屋后的梨树下。我在坟头插了根树枝，看它慢慢抽出新芽，像黑猫最后蹭我手心的力道。溪水解冻那天，我看见自己在水里的倒影，颧骨凸得吓人，眼睛里结着冰，像两枚淬了毒的钉子。路过当年那间教室，墙上的粉笔字被雨水冲得更淡了，“王二”和“李娟”的名字连在一起，像两个被岁月遗忘的幽灵，在剥落的墙皮里相依为命。

夏天的暴雨冲垮了石板房的地基，我搬到山腰的岩洞里。洞口长着野生的薄荷，每次掐断茎叶，都会闻到清凉的味道，像极了城市里某款昂贵的香水。但这里没有香水瓶，只有被雨水打磨光滑的石头，和洞顶滴落的水珠，每一滴都要等上十分钟，才能砸在石头上溅起细小的水花，像时间在轻轻叹息。

昨夜又梦见母亲，她站在城市的雾霾里，头全白了，手里捧着我的大学毕业照。“回来吧，”她的声音穿过雾霭，像根生锈的针，“你看，表舅又帮你找了个好工作。”我想开口说“对不起”，却现喉咙里长满了青苔，不出声音。她转身离开时，我看见她的背影佝偻得像张弓，射出的箭却永远找不到靶心。

现在我正坐在岩洞门口，看远处的云聚了又散。手上的茧已经磨成硬壳，砍柴时不再觉得疼。偶尔有徒步的人路过，他们背着鲜艳的登山包，看见我时眼神里闪过惊讶和好奇，像在看动物园里的稀有动物。有个女孩递给我一块巧克力，包装纸上印着“纵享丝滑”，我咬了一口，甜得苦，喉咙里泛起恶心——原来有些味道，早已不属于我。

入秋时，我在溪边现一只受伤的山雀。它的翅膀断了，眼里蒙着白雾，像极了黑猫临终前的眼神。我把它放进岩洞，用野草编了个窝，每天喂它吃野果。有天夜里，它突然扑腾着翅膀撞向洞口的月光，折断的羽毛落在我脚边，像片褪色的云。我想起城市里的扑火飞蛾，它们至少还能看见光，而这只山雀，连光的模样都不知道，却依然本能地向往着未知的天空。

山雀死的那天，岩洞外下起了初雪。我把它和黑猫埋在一起，梨树下的土已经松了，长出了几株不知名的野草。摸着树干上的年轮，突然想起父亲的木工坊，他总说“树有树的命，人有人的路”。那时我不懂，现在摸着粗糙的树皮，才明白每一道纹路里都藏着风雨，藏着无法言说的痛，藏着必须活下去的理由。

夜幕降临时，我点燃火堆，看火星飘向夜空。星星很亮，比城市里的led灯纯粹得多，却也遥远得多。黑猫的碗还放在门口，积了半碗雨水，映着碎星，像谁不小心打翻的银河。我摸出兜里的玉米饼，掰成小块放在碗里，尽管知道再也不会有谁来吃。

风又起了，带着山里特有的清冽，吹得火堆噼啪响。我裹紧身上的旧棉袄，听见自己的心跳声，像块古老的钟摆，在寂静里丈量着时间。或许这就是生命的本质：在孤独中挣扎，在疼痛中坚持，在无解中寻找答案，哪怕答案永远不会来。

远处的山影模糊起来，像一幅未完成的水墨画。我往火堆里添了根柴，看火苗跃起又落下，想起多年前那个在医院走廊呕吐的夜晚，想起父亲掌心的那个圈，想起黑猫最后蹭我手心的温度。原来有些伤口永远不会愈合，有些遗憾永远不会消解，但它们终究会变成生命的一部分，像岩洞里的钟乳石，一点点生长，一点点坚硬，直到成为支撑你活下去的理由。

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天快亮时，我看见自己的影子被火光拉得很长，投在岩壁上，像个倔强的问号。火堆渐渐熄灭，剩下的灰烬里还有几点火星，在黎明前的黑暗里明明灭灭，像谁不曾放弃的希望。

我站起身，活动僵硬的肩膀，听见颈椎又出“咔嗒”声。山雀的窝还在角落里，野草已经枯黄，却依然保持着编织时的形状。我摸了摸口袋里的地图，那个画着小树苗的“杉木村”，早已被雨水洇成模糊的红点，像滴干涸的血。

该去砍柴了，过冬的木柴还没备够。踩过昨夜的积雪时，脚印很深，却很快被新落下的雪覆盖。就像我在这世上的存在，或许永远不会有人记得，但每一道脚印，每一道伤疤，每一次心跳，都在证明：我曾这样活过，在孤独里，在疼痛里，在无尽的黑暗里，固执地、笨拙地、决绝地，活着。

而这，或许就是最惨烈的希望：明知生命如蝼蚁，却依然要在尘埃里开出花来，哪怕这花注定要被风雨打落，至少，它曾真实地绽放过，在属于自己的季节里，在无人知晓的角落里，绽放出最本真的模样。

雪又开始下了，细细的，像牛毛。我握紧砍柴刀，朝着更深的山里走去。脚印在雪地上留下痕迹，又很快被风雪掩埋。但我知道，有些东西已经种下了，在冰冷的泥土里，在潮湿的岩缝间，在每一次心跳的间隙里，悄悄生长，等待着某个春天，或许永远不会到来的春天，绽放出属于孤独者的，最后的、微弱的光。

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