忆梦：海涯鞘生(诗心疯)_第169章薛定谔的猫

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第169章薛定谔的猫（第4页）

父亲总是跟我说：“不要急，慢慢来。”他说这句话的时候，语气总是很温和，带着一种安抚的意味。可我怎么能不急呢？时间在流逝，父母在变老，我却还在原地踏步，像个迷路的孩子，找不到方向。有时候我会觉得，“不要急”这三个字，是世界上最残忍的谎言，它让你在等待中消耗掉所有的热情和希望，最后只剩下一身的疲惫和绝望。但我还是会对自己说：“不要急，再等等，也许明天就会好起来。”就像一个赌徒，明知道自己已经输光了所有筹码，却还是抱着一丝侥幸心理，想再赌最后一把。不要急，急也没用，反正该离开的总会离开，该失去的总会失去，急不急，结果都是一样的。

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一早也不要丧失掉某种信念。

尽管生活已经一团糟，尽管我已经快撑不住了，可我还是告诉自己，不要丧失掉某种信念。那信念是什么呢？我也说不清楚。也许是对明天的一点期待，也许是对自己的一点信心，也许是对这个世界的一点留恋。它很微弱，像风中的烛火，随时可能熄灭，但我还是小心翼翼地护着它，不让它灭掉。因为我知道，如果连这点信念都丧失了，那我就真的一无所有了，就真的只能像死灰一样，被风吹散了。有时候我会在日记本上写下一句话：“明天会更好。”写完之后，自己都觉得可笑，但还是会写，像在进行一个古老的仪式，祈求神明的保佑。也许这就是信念吧，明知不可为而为之，明知是自欺欺人，却还是要坚持。

希冀哪怕知道他是绝望的构成的牢笼深渊。

我心里还有一点希冀，尽管我知道那希冀是绝望的构成的牢笼深渊。我希冀着能睡个好觉，希冀着能不再做噩梦，希冀着能找到一份喜欢的工作，希冀着能买套属于自己的房子，希冀着能遇到一个喜欢的人，希冀着能让父母不再担心。这些希冀，就像挂在驴面前的胡萝卜，明知道永远也够不到，却还是会驱使着我不停地往前走。我知道这是一个牢笼，一个深渊，一旦陷进去，就很难爬出来。但我还是愿意待在里面，因为外面的世界更冷，更黑暗，更让我害怕。在这个牢笼里，至少还有一点微弱的光，支撑着我走下去。

也要坚定不移的走下去。

所以，即使知道前方是绝望的深渊，我也要坚定不移地走下去。没有为什么，也不需要理由，只是因为我还活着，只要活着，就必须走下去。这条路很难走，布满了荆棘和陷阱，每走一步都很痛苦，但我没有选择。我只能低着头，看着自己的脚，一步一步地往前走，不管前方是什么，也不管身后留下了什么。有时候我会摔倒，摔得头破血流，浑身是伤，但我还是会爬起来，拍拍身上的灰尘，继续往前走。因为我知道，一旦停下来，就会被身后的黑暗吞噬，永远也无法再站起来了。坚定不移地走下去，这是我唯一能做的事情，也是我活下去的唯一理由。

（九）

这无关于什么责任使命。

我曾经以为，我走下去是因为责任和使命。对父母的责任，对未来的使命。但现在我明白了，这无关于什么责任使命。责任太重，我担不起；使命太大，我完不成。我走下去，只是为了自己。为了让自己不那么快地被这个世界淘汰，为了让自己还能感觉到一丝活着的气息，为了让自己在闭上眼睛的那一刻，不至于后悔自己从未真正活过。这很自私，也很渺小，但这是我唯一能抓住的东西了。没有责任的重担，没有使命的压力，我只需要为自己而活，哪怕活得像条爬虫，哪怕活得毫无意义，只要还在呼吸，还在心跳，就已经足够了。

只是为了自己的存续生存而剩下的意义罢了。

我活下去的意义，只剩下自己的存续生存了。没有更高尚的追求，没有更远大的理想，只是为了活着而活着。每天吃饭，睡觉，上班，下班，像一个设定好程序的机器，重复着单调而枯燥的动作。有时候我会问自己：“这就是你想要的生活吗？”但我没有答案。因为我根本不知道自己想要什么，我只知道自己不能死，至少现在不能死。因为我死了，父母会伤心，房东会烦恼（因为他要清理我的遗物），公司会找别人来代替我，这个世界不会因为我的死而有任何改变。所以，我活下去的意义，只剩下让自己继续存在于这个世界上，像一颗无关紧要的尘埃，随风飘荡，直到某天被风吹散，消失得无影无踪。

什么也没有，仅此而已。

说到底，什么也没有，仅此而已。没有轰轰烈烈的爱情，没有惊天动地的事业，没有推心置腹的朋友，没有光明璀璨的未来。有的只是日复一日的重复，年复一年的疲惫，和越来越深的绝望。我像一个在沙漠里行走的旅人，身上的水早就喝完了，前面是望不到边际的黄沙，身后的脚印很快就被风吹散了。我不知道自己要去哪里，也不知道为什么要走，只是因为还能走，所以就不停地走下去。什么也没有，真的什么也没有，除了这身越来越疲惫的躯壳，和这颗越来越麻木的心。仅此而已。

至于那个什么梦境记忆回忆。

梦境、记忆、回忆，这些东西对我来说，已经越来越模糊了。它们像褪色的老照片，上面的人影和场景都变得不真切，只剩下一些模糊的轮廓和感觉。梦境里的学校、地铁、荒漠，记忆中的父亲的电话、童年的片段，回忆里的希望、失望、绝望，它们都在我的脑子里，却又都离我很远，像隔着一层厚厚的玻璃，看得见，摸不着。有时候我会努力去回想一些事情，比如奶奶做的红烧肉的味道，比如小学同桌的笑容，比如第一次拿到工资时的心情，但我怎么也想不起来，只能抓到一些碎片，很快就又消失了。

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随着身体孱弱，精神破碎之后的事情就不重要了。

我的身体越来越孱弱，精神也越来越破碎。感冒成了家常便饭，爬楼梯会喘不过气，晚上稍微受点凉就会肚子疼。精神上更是不堪一击，一点小事就能让我崩溃，一点挫折就能让我绝望。有时候我会想，等我的身体彻底垮掉，精神彻底破碎之后，这些梦境、记忆、回忆，还有什么重要的呢？那时候，我可能连思考的能力都没有了，只剩下一具行尸走肉，或者干脆就不存在了。所以，现在这些事情对我来说，已经不重要了。它们就像墙上的裂缝，一开始还会在意，后来裂缝越来越多，越来越大，也就麻木了，不再去管它们了。

什么回忆记忆啊，就那样吧。

回忆和记忆，就那样吧。好的，坏的，开心的，难过的，都已经过去了，再也回不来了。我不想再去纠结它们，也不想再去挽留它们。就让它们随着时间的流逝，慢慢消失吧。就像沙滩上的脚印，会被海浪冲走；就像天空中的云彩，会被风吹散；就像燃烧后的灰烬，会被雨打湿。什么回忆记忆啊，都不重要了，都过去了，就那样吧。

好的，再见。

现在，我想跟这些东西说再见了。跟我的梦境，跟我的记忆，跟我的回忆，跟我的过去，跟我的现在，跟我的未来，说再见。再见，不是永别，只是暂时的告别。也许有一天，我还会再想起它们，但那时候，它们应该已经变得很遥远，很模糊，不会再让我痛苦，也不会再让我难过了。好的，再见。

明天见。

明天见，明天又会是新的一天。也许明天会下雨，也许明天会出太阳，也许明天我会睡个好觉，也许明天我会找到一点希望。我不知道明天会生什么，就像我不知道自己今天为什么会写下这些东西。但我还是想说：“明天见。”因为只要还能说明天见，就说明我还活着，就说明我还有期待，哪怕那期待很微弱，很渺茫。明天见。

就这样吧，不写了。

就这样吧，写了这么多，好像也没什么用，只是把心里的垃圾倒了出来，感觉更空了。不写了，累了。该去睡觉了，虽然知道可能睡不着，但还是要躺到床上去。也许今晚能做个好梦，也许不会。但没关系，就这样吧，不写了。

萌妹无知，永远留不下旧影。

街上的萌妹们笑得很甜，她们的无知像透明的糖纸，包裹着廉价的快乐。我见过她们在奶茶店门口拍照，滤镜把皮肤磨得像塑料，笑容僵硬得像贴上去的贴纸。她们谈论着最新的综艺和明星，对过去的事情毫无兴趣，像一群没有记忆的鱼。我知道她们永远留不下旧影，因为她们的世界里只有现在，没有过去，也没有未来。她们的无知是一种幸运，让她们不用承受回忆的重量，不用面对现实的残酷。而我，早已过了萌妹的年纪，也早已失去了无知的权利，只能在回忆的废墟里蹒跚行走，捡拾那些破碎的旧影，哪怕它们扎得我遍体鳞伤。

奸淫掳掠，也只是泄欲和徒劳。

新闻里总是有各种奸淫掳掠的报道，那些扭曲的欲望和暴力，让我感到恶心和厌倦。我知道那只是泄欲和徒劳，是弱者对更弱者的欺凌，是空虚对更空虚的填补。他们以为通过伤害别人就能获得满足，就能证明自己的存在，但其实只是在加自己的毁灭。就像野火，燃烧时很旺盛，过后只剩下一片焦土。这些事情让我对人性感到失望，也让我更加封闭自己。我不想去了解那些黑暗的东西，不想去触碰那些肮脏的欲望，只想躲在自己的小角落里，安安静静地待着，直到世界把我遗忘。

成不成功无所谓。

曾经，我也渴望成功，渴望被认可，渴望站在聚光灯下。但现在，成不成功无所谓了。成功是什么？是赚很多钱，是买很大的房子，是娶漂亮的妻子，是让别人羡慕？这些东西，现在看来都很虚幻，很无聊。就算成功了，又能怎么样呢？还不是一样要吃饭，睡觉，面对生老病死。也许成功会带来一些物质上的满足，但精神上的空虚，并不会因为成功而消失。所以，成不成功无所谓，得不得的到无所谓，重要的不是结果，而是过程。虽然我的过程很痛苦，很迷茫，但这就是我的人生，独一无二的人生。

得不得的到无所谓。

爱情，事业，梦想，这些我曾经渴望得到的东西，现在觉得得不得的到无所谓了。得到了，又能保持多久？失去了，又能怎么样？人生本来就是一个不断得到和失去的过程，没有什么是永恒的。我曾经为了得到某样东西而拼命努力，结果却现，得到之后的空虚，比得不到时的痛苦更让人难受。所以，得不得的到无所谓，重要的是在追求的过程中，我有没有真正地投入过，有没有真正地感受到活着的意义。哪怕最终什么也没得到，至少我试过了，努力过了，这就够了。

明白自己想要什么，并知道透彻体悟了本质为之去奋斗努力才是你要做的事情。

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