忆梦：海涯鞘生(诗心疯)_第263章吵闹人群模糊不清

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第263章吵闹人群模糊不清（第1页）

[第一幕第两百六十三场]

我是一个缺爱，失去快乐，但又极度抗拒，喜欢冰冷的人。大抵是这样吧，或许不是，我也说不出话来。

醒来时，后颈还沾着枕巾的潮气，窗外的天是蒙着一层灰的亮，像被谁用湿抹布擦过的旧玻璃。脑袋沉得像灌了铅，不是宿醉的那种钝痛，是记忆被水泡过的混沌——昨晚的梦又散了，散得比晨雾还快，只余下几星半点的碎片，嵌在脑子里，硌得慌，却怎么也拼不完整。

我坐在床沿，蜷着腿，指尖无意识地抠着床板的木纹。明明睡前还在想，要是能记住梦就好了，可肉身太孱弱，精神也跟着萎靡，那些梦里的画面、想说的话，就像握在手里的沙，顺着指缝溜得一干二净。我使劲闭了闭眼，又用力揉了揉太阳穴，才勉强拽出一点影子：那是一段路，从农村回城市的路，车窗外是望不到头的原野，也可能是农田，总之是开阔得让人心里空的地方。阳光特别好，不是城里那种被高楼切割得支离破碎的光，是铺天盖地的，洒在田埂边的河面上，河水就亮晶晶地流，像撒了一把碎银子。路很长，车开得慢悠悠的，风从车窗缝里钻进来，带着泥土和庄稼的味道，说不上来的舒服，就是“很有感觉”——我只能想到这四个字，再多的描述，记忆就卡壳了。

后来呢？哦，后来到家了。是城市里的小区，我从家里那个熟悉的门洞走进去，没歇多久，就又出去了。坐公交车，漫无目的地转，车窗外的街景一闪而过，商铺的招牌、行色匆匆的人，都模糊得像没对焦的照片。不知道转了几站，我下来，路过市，买了点什么记不清了，好像还在旁边的小馆子吃了碗面，味道也忘了。往回走的时候，突然就碰到了小学同学。他明明不是住这一片的，小时候他家在另一个区，隔着好几条街，可梦里他就站在小区门口的梧桐树下，穿着件蓝色的校服，还是当年那副瘦巴巴的样子。我愣了一下，他就朝我笑，说“好巧”，然后我们就一起溜达。走的时候，我好像突然想起什么，关于列车的事，可具体是列车上的什么？是坐过站了，还是碰到了谁？脑子像被一团棉花堵住，怎么也想不起来，只能作罢。

再后来，就碰到我爹了。他和几个人围在小区的角落里，那里放着一个东西，像是水槽，又像是中药铺里捣药用的石臼，黑沉沉的，表面有点磨得亮。他们把一堆药材放进去，泡在一种说不清颜色的溶液里，那溶液有点稠，冒着点热气，闻着有股子草药的苦香，又夹杂着点说不上来的怪味——像是古法炮制中药的样子，可又透着点不一样的诡异。我凑过去看，就见他们用长筷子搅了搅，然后一点点把泡软的药材捏成小团，再放进另一个容器里。过了一会儿，那些小团居然动了，慢慢长出叶子，冒出茎秆，最后变成了一个个小小的、能自己动的植物——我当时就懵了，这他妈不是小时候玩的《植物大战僵尸》里的植物吗？向日葵、豌豆射手，还有个像是花园战争里能合成的那种，带着尖刺，看着还挺凶。

我以为这跟游戏里一样简单，上手就能做，我那小学同学也凑过来，我们俩跟着学。结果根本不是那么回事。我爹旁边一个戴眼镜的人说，这东西得懂生物科技，知道植物的基因怎么改；得会植物栽培，清楚每种药材的习性；还得精通中药炮制，知道怎么泡、怎么蒸、怎么晒，差一步都不行。而且技术得纯熟，力道、时间、溶液的浓度，差一点，药材就烂了，或者长出来的东西是歪瓜裂枣，根本用不了。我试了好几次，手都抖了，才勉强做出一个小向日葵，叶子还是卷的。我同学更惨，捏的豌豆射手刚长出来就蔫了。我跟我爹他们聊了好久，问这个溶液是什么，问为什么要用中药，问这些“植物兵器”能干嘛，他们说了很多，我现在一句也记不清了，只记得当时心里的那种新奇和茫然，像个刚进校门的小学生，对着满黑板的公式呆。

然后我就醒了。醒来的时候，嗓子干得疼，浑身没力气。我突然想起半夜起夜回来，迷迷糊糊睡着时，好像说了半句话梦话——是哪半句？是“溶液不够了”还是“射手蔫了”？不知道。也不知道宿舍里那几个室友有没有听见，会不会在背地里嘲笑我，讥讽我一把年纪了还做这种小孩子的梦。说实话，我挺怕的，怕他们那种似笑非笑的眼神，怕他们凑在一起窃窃私语，说“你看那个谁，晚上说梦话还提游戏”。

我坐在床沿，了好久的呆。梦境和现实，有时候贴得特别近，比如梦里的小区、我爹的样子，都跟真的一样；可有时候又一点不沾边，比如我爹怎么会做那种“植物傀儡兵器”？现实里，他以前是做装修的，爬高上低，满身的油漆味，后来爷爷走了，他就继承了爷爷的活计——木匠、棺材、殡葬一条龙。我还记得小时候，爷爷的木匠铺在老街上，门口挂着“百年木匠，寿材专营”的牌子，铺子里堆着木头，刨花满地都是，闻着有股子松木香。我爹一开始是不愿意做的，觉得这行“不吉利”，可架不住亲戚劝，也架不住爷爷留下的铺子不能就这么关了，最后还是接了。现在他手里的活，是刨木头做棺材，是给逝者穿衣服，是跟着送葬的队伍走，怎么会跟生物科技、中药炮制沾边？

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或许那是另一个世界吧。有时候我总在想，真实和虚幻的界限，到底在哪里？是醒着的时候就是真，睡着的时候就是假吗？可梦里的那种感觉，阳光的温度、河水的流动、我爹说话的语气，都真实得不像假的。谁又是真的？谁又是假的？我摸了摸自己的脸，能感觉到皮肤的温度，能摸到下巴上没刮干净的胡茬，这是真的；可昨晚梦里，我摸那些药材的时候，指尖的触感，也是真的。

我其实是个不喜欢人群的人。或者说，我不喜欢“太多人”的场景。一个人，挺好，安安静静的，能想自己的事；两个人，也还行，能说说话，不冷清；三个四个，凑在一起聊聊天，也能忍受。可一旦人多起来，过五个六个，我就觉得难受。就像上次在菜市场，人挤人，摩肩接踵，每个人的脸都模糊不清，说话声、叫卖声、孩子的哭声混在一起，我站在中间，突然就觉得恶心，胃里翻江倒海，差点吐出来。那些人凑在一起，看不到头，数不清有多少，就像我小时候在老家墙角看到的蟑螂，黑压压的一片，爬得满地都是，有时候还会爬到墙上，甚至爬到床上——那种恶心感，那种想逃又逃不掉的窒息，一模一样。

不是我有什么偏见，我是真的讨厌活人，讨厌活着的生物。他们太吵了，太喧嚣了。你看，在工厂里，女工们凑在一起，莺莺燕燕地笑，讨论着谁家的孩子乖，谁家的衣服好看；男人们呢，要么是为了一点小事争吵，要么是凑在一起说谁升了职，谁赚了钱，谁又跟谁勾心斗角。尔虞我诈，明枪暗箭，犬马声色，物欲横流——这些词，以前在书里看的时候没什么感觉，可真的置身其中，才觉得厌烦。死的东西就不会这样。尸体不会说话，不会争吵，不会算计你；棺材是木头做的，安安静静地躺在那里，不会跟你要什么，也不会烦你；就连爷爷铺子里的旧刨子、老锯子，也只是安安静静地待着，沾着木屑，带着时光的味道。

所以我对我爹的殡葬行业，是喜忧参半的。一方面，我不想继承。总觉得继承家里的东西，不如自己闯一闯来得踏实。这些年我在南方打工，在电子厂拧过螺丝，在工地搬过砖，现在在机场旁边的一个小工厂做配件，虽然累，虽然赚得不多，但心里踏实——这是我自己挣的，不是靠家里，不是“啃老”。可另一方面，我又有点向往。特别是这几年，经历了太多事，童年那些不堪回的记忆，像伤疤一样，时不时就疼一下。小时候在农村，跟着奶奶住，被村里的孩子欺负，被推倒在泥地里，膝盖破了，流着血，不敢哭；后来到城里，跟父母住，父亲忙着装修，母亲忙着摆摊，没人管我，我就一个人在巷子里晃悠，被大孩子抢过零花钱，也被狗追着跑过。那些日子，骨头缝里都透着冷。可自从爷爷走了，我偶尔去爹的铺子里帮忙，看着他给逝者擦身、穿衣服，动作轻柔，像在对待一件易碎的珍宝；看着他给棺材抛光，一遍又一遍，直到木头的纹理清晰亮——那一刻，我觉得特别平静。好像死亡不是可怕的事，是另一种安静的归宿。

我甚至有时候会想，要是能做个法医就好了，或者去帮人看风水、下墓倒葬，再不然，去徒步探险，去原始丛林，去广袤的荒漠，去高高的高原。那些地方，没有那么多活人，没有那么多喧嚣。就算有危险，有虎熊蛇豹，也比在人群里舒服。我还记得以前在云南打工的时候，跟着一个老乡去山里采蘑菇，碰到过一条大蛇，碗口粗，趴在树枝上，吐着信子。当时我吓得腿都软了，冷汗一下子就冒了出来，可心里居然没有那种在人群里的窒息感，反而有点兴奋——那种直面危险的刺激，能让我麻木的神经稍微动一动。或许恐惧是好的吧，它能给你预警，让你知道该躲，该跑，总比在人群里被消耗得连感觉都没有强。

有人说，有无限多元的平行宇宙，有很多维的空间，在某个宇宙里，有一个跟我长得一样的人，过着跟我完全不一样的生活。或许在那个宇宙里，我没有离开老家，继承了爷爷的木匠铺，跟着爹做殡葬的活；或许在那个宇宙里，我真的成了法医，天天跟尸体打交道；或许在那个宇宙里，我早就死了，死在某次探险里，死在蛇的嘴里，死在荒漠的风沙里。谁知道呢？每个人的时间线都不一样，经历的东西也不一样，或许我在这个世界里活得累，在另一个世界里就活得轻松，或许反过来，也不一定。

就像现在，我坐在工厂宿舍的床沿，听着外面的声音——女工们的笑声又传过来了，尖锐，刺耳；男人们在争吵，好像是为了谁多拿了一块钱的加班费。这些声音像针一样，扎得我太阳穴疼。我想逃，想躲到一个没人的地方，想回到梦里那个开阔的原野，想再看看阳光下的河水，想再跟我爹聊一聊那些“植物兵器”。可我不能。我得活着，贵生，还是想活着的。就算心里再硬，再沉，就算理智里掺着点疯狂，就算连爱和克制都表现不出来，我还是想活着。

只是很多事情都变了。小时候觉得好玩的游戏，现在想起来只剩模糊的影子；小时候觉得厉害的父亲，现在看着也有了白头；小时候向往的城市，现在只觉得喧嚣。我也变了，从一个能跟小伙伴追着跑的孩子，变成了一个怕人群、喜安静的人；从一个对未来有很多幻想的少年，变成了一个觉得“什么都不重要”的打工者。我的心像被一层硬壳裹住了，里面是软的，是慌的，可外面却硬得像石头。

梦里的片段还在脑子里转，可越来越模糊了。那个小学同学的脸，我已经记不清了；我爹做“植物兵器”的细节，也快没了；就连那个原野的样子，阳光的温度，也在一点点淡去。我知道，再过一会儿，可能连这些碎片都记不住了。就像现在我写这些感悟，这些体会，也只是记得一部分，仅占一小点，很多话到了嘴边，又忘了该怎么说。

窗外的天越来越亮了，远处传来了工厂的哨声，该上班了。我站起来，伸了个懒腰，骨头咔咔响。就这样吧，记不住就记不住，想不起来就想不起来。明天或许还会做新的梦，或许还会有新的碎片，或许明天我能记住更多一点。

再见吧，今天的絮叨就到这。再聊，等明天醒了，再说。

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