魔爪文学

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第289章 在一直都在（第1页）

[第一幕第两百八十九场]

昨天晚上又失眠了，这毛病好像越来越频繁了，躺在床上翻来覆去，数羊数到羊都快成精了，还是一点睡意都没有。眼睛盯着天花板，漆黑里好像能看出些斑驳的纹路，脑子里乱糟糟的，一会儿是白天工厂里机器的轰鸣声，一会儿是工友闲聊的碎语，一会儿又飘到不知道哪里去了。就这么熬着，熬到后半夜，大概是身体实在扛不住了，才迷迷糊糊睡过去。可睡了也不安稳，做了个奇奇怪怪的梦，醒来的时候大部分内容都记不清了，就像被人用橡皮擦过一样，只剩下零星几个片段，十不存一，都是些没头没尾的回忆瞬间。大概是最近精神太孱弱了，身体也总觉得萎靡，才会做这么飘忽的梦吧。

梦里的场景，我现在使劲想，也就只能拼凑出一点点。好像是我忙完了手头的工作，回到了一个类似于家乡的地方，不是真的家乡，但那种熟悉的气息又很像。在那里，我居然跟当地的什么领导，又或者是某个集团的人，签好了一份协定。具体是什么协定我记不清了，只记得核心是他们同意给我开一个“六合观”，不是单纯的庙宇，也不是普通的道馆，更像是个博物馆，两层楼的样子，古色古香的，飞檐翘角，透着一股庄重。而我住的地方就在这个六合观里面，藏在房后的角落里，不大，但很安静，推开窗就能看到观里的庭院，种着几棵我不知道名字的树，叶子绿油油的，风一吹就沙沙响。

从那以后，每天都有络绎不绝的人来六合观，各种各样的人，有穿着讲究的游客，有虔诚的香客，还有带着孩子来参观的家长。他们有的上香祈福，有的围着展柜里的六合拳相关的物件驻足观看，还有人会过来问我关于六合拳的历史和招式。我就站在旁边，耐心地跟他们讲，讲师傅教我的那些拳理，讲六合拳传承的故事，心里头暖洋洋的。后来，这个六合观还翻新过好几次，每次翻新都是为了适应环境的展，让它更规整，更能容纳更多人来了解六合拳。观里除了六合拳的相关陈列，还供奉了一些其他的神仙，香火一直很旺，烟雾缭绕的，看着就觉得安稳。

有一天，我突然想起来给师傅他们打视频电话，手机镜头对着六合观的每一个角落，一点点带他们参观。我指着翻新后的大门，跟师傅说：“师傅，您看，这门修得更气派了，上面还刻了六合拳的招式图谱呢。”又领着镜头走到展柜前：“您瞧，这些拳谱都是我找了好久才收集到的，还有您当年用过的那副拳套，我也好好珍藏在这里了。”视频那头的师傅，头好像又白了些，但眼神里满是欣慰，笑着点头，说：“好，好啊，你这孩子，总算没辜负我。”那一刻，我心里特别开心，就像小时候练拳得到师傅夸奖一样。师傅当年一直想开一个武馆，教更多人练六合拳，把这门手艺传下去，可惜那时候条件不允许，这个心愿一直没实现。而我现在，虽然不是开武馆，但这个六合观博物馆，也算以另一种形式完成了他的传承吧，至少，我为咱们六合拳做了一点微薄的贡献，让更多人知道了它，也算是让它扬光大了。

可就在我跟师傅聊着天，满心欢喜的时候，不知道怎么回事，画面突然模糊了，脚下像是踩了棉花，一步步往前走，然后猛地一下，我就醒了。睁开眼，还是工厂职工宿舍那熟悉的天花板，墙壁上贴着几张旧报纸，被岁月浸得黄。窗外天还没亮，灰蒙蒙的，偶尔能听到远处马路上汽车驶过的声音。我迷迷糊糊的，脑子里还残留着梦里的碎片，伸手摸了摸枕头，是凉的，才反应过来，原来那只是个梦。梦里的六合观，梦里的师傅，梦里的香火鼎盛，都消失不见了，只剩下空荡荡的宿舍，和我一颗怅然若失的心。

我躺着不动，盯着天花板，开始琢磨，为什么会做这样的梦呢？大概是太想念师傅，太想念练拳的那些日子了吧。记得以前跟师傅学拳的时候，我们经常在练完拳后坐在院子里喝茶，师傅会跟我聊他的心愿，聊六合拳的未来。那时候我就跟师傅说，等我以后有能力了，一定要为六合拳的传承做点什么，要么建个道馆武馆，要么写一本书，把师傅的拳法和拳理都记录下来。师傅当时拍着我的肩膀说：“要是真能那样，你就算是为这门传承扬光大了，我也就放心了。”或许是这个念头在我心里扎根太深了，才会在梦里编织出这样一个圆满的场景。

另一方面，或许也跟我之前在书上、电视上看到的那些话有关。书上说，男人有三大执念：生儿子、修祖坟、回老家。功成名就后回到家乡，修个大房子，或者小别墅，让父母脸上有光，让十里八乡的人都夸奖父母，这大概是很多中国人心里的念想吧。我虽然算不上功成名就，甚至连安稳的生活都还没过上，但那种“落叶归根”“认祖归宗”的念头，却时不时会冒出来。中国人啊，好像骨子里就带着这种乡愁，带着这种对故土的执念。就像老一辈人常说的，等到老了，要坐在自家的房檐下，家门口，等着父母来接，然后坦然地回归死亡的轮回。这种情感缔结，跟其他很多事情都不一样，它不是轰轰烈烈的，却是最打动人的，那是一种浪漫，也是一种慈悲，是刻在血脉里的牵挂。

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想着想着，就想起昨天半夜去看的那部电影，叫《》。本来是想借着看电影打失眠的时间，可没想到看完心里堵得慌，沉默了好久，眼睛都红了，那种难受的感觉，跟之前看《南京照相馆》的时候很不一样。看《南京照相馆》时，更多的是愤怒和心痛，情绪很外放；而看《》，更多的是一种沉重，一种说不出来的压抑，就像有块石头压在胸口，喘不过气。电影里那些残酷的画面，那些无辜的受害者，那些冰冷的实验数据，每一个都像针一样扎在心上。

出电影院的时候，天突然下起了暴雨，豆大的雨点砸下来，噼里啪啦的，瞬间就把我淋成了落汤鸡。附近也没有公交车，打车也打不到，我在电影院门口转悠了半天，最后在垃圾桶旁边捡了一个纸壳子的塑料板，勉强挡在头上，一路小跑着回工厂职工宿舍。雨水顺着头往下流，模糊了我的眼睛，衣服湿透了贴在身上，又冷又沉。跑的时候，脑子里还在回放电影里的片段，心里更不是滋味了。

这些年一直在南方这边打工，算下来也有好几年了。多少辛酸苦辣，多少委屈，我都得打碎了牙往肚子里咽。受了委屈不能跟家里说，怕父母担心；遇到困难也只能自己扛，身边没有亲人，朋友也都是萍水相逢的工友，有些话想说也说不出口。有时候夜深人静，想起童年过去的那些创伤阴影，想起上学时候经历的那些事，走过的那些路，经历的太多扭曲、曲折的一切，心里就会特别难受。现实人生，还有这个社会，总是会暴露很多丑恶，人性也总是那么虚伪。看得多了，也就麻木了，不是看透了，而是没办法和解，只能逼着自己接受。过去的那些日子，就像一块沉重的石头，压得我喘不过气，让我整个人都变得压抑、失落、低沉。

这次看完《》，或许就是这些情绪被彻底激了，所以才会这么不好受。就像有人说的，孩子哭了会找父母，人民哭了会找毛主席。有时候真的就是这样，在面对巨大的苦难和委屈时，总希望能有个依靠，能有个精神支柱。可电影里的那些悲剧，就是实实在在的悲剧，没有任何美化，没有任何遮掩。里面有些所谓的“喜感”，其实更像是黑色幽默，它不是让人觉得舒适，而是像一把钝刀，慢慢割着你的心，勾起你心中最深的伤痛，引人共鸣。

我知道，世事不可能总是跌宕起伏、充满激情的，更多的时候，它是致郁的，是沉重的。但我们不能因为沉重就逃避，不能因为痛苦就忘记。我们应该做的，是从这些历史的悲剧中吸取教训，警醒自我，是为了整个民族，为了不让悲剧重演，而不是一味地全盘否认，或者盲目批判。可道理我都懂，心里的难受却一点都没减少。

我真的很累了，身体累，心里更累。每天在工厂里重复着机械的工作，从早到晚，为了谋生糊口，已经费尽了我所有的力气，耗尽了我所有的热情。仅仅是“活着”这件事，就已经让我筋疲力尽了，再也没有力气去想什么梦想、理想，更别说什么爱之类的情感了。我现在能做的，就是顾好我自己，能让自己有口饭吃，有个地方住，不麻烦别人，这或许就够了吧。

很多想说的话，到了嘴边又说不出来，不知道该怎么表达；而那些不想说的话，也慢慢想不起来了。有时候觉得，好像也没什么可说的，无所谓了，说不说都一样，没意义了。就像这次的梦境，本来也没记住多少，写不出什么完整的故事，所以就絮絮叨叨说了这么多别的感悟和体会。

其实想想，这些话写出来也没什么意思，不过是自己的碎碎念，没人会真的在意。算了，不写了，不写了，越写越觉得矫情，越写心里越乱。明天还要早起上班，还得继续为了生活奔波。今天就到这儿吧，再见了，各位。虽然不知道有没有人能看到这些话，但还是祝各位武道昌隆，不管生活多苦，都能像练拳一样，坚持下去，守住自己的那份初心。哈。

（夜又深了，窗外的虫鸣都歇了，只有笔尖划过纸的沙沙声。闭眼就晃见那些画面，白得刺眼的“”，还有那句“这里无人生还”，像旧胶片上的划痕，在脑子里反复播放，擦不去。

前阵子看的那部讲南京的片子，还有这次的《》，总觉得它们像两把钝刀，不疾不徐地在心里磨。那些档案里的数字，，轻飘飘的，可后面跟着的“无法确定”，重得能把人压垮。就像在沙滩上数沙粒，数着数着风来了，把大部分都卷走了，剩下的这点，攥在手里硌得慌。

东北的雪，南京的梧桐，好像都藏着故事。影片里的细菌、那些扭曲的实验，还有城墙上的弹孔，明明是几十年前的事了，却像刚生在昨天。有次路过老巷子，看见墙根下晒太阳的老人，突然就想，他们会不会也见过那些画面？只是把它们锁在了眼睛后面，不肯再打开。

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看完片那晚，下了场暴雨，我缩在职工宿舍的被窝里，听着雨声哗哗的，跟影片里的哭嚎重叠在一起。第二天早上起来，袜子还没穿好，就听见楼下早点摊的吆喝声，油条在油锅里滋滋响，突然就鼻子一酸——原来现在的人间烟火，是用那么多过去的灰烬换来的。

“你若记得，我便活过。”这句话在片尾闪出来的时候，我盯着屏幕了好久的呆。记得什么呢？记得那些模糊的脸，还是那些被销毁的档案？有时候觉得自己像个拾荒者，在历史的废墟里捡碎片，捡着捡着就忘了自己是谁，只知道这些碎片不能扔，一扔就真的什么都没了。

车间里的机器声很吵，把很多念头都压下去了。但只要一停下来，那些画面就又冒出来。同事拍我肩膀问“想啥呢”，我只能笑笑说“没啥”。总不能说我在想那些埋在冻土下的故事，那些在梧桐叶落时消逝的哭声吧。

有回梦到一片荒原，地上全是碎纸片，我蹲下去捡，每张上面都有个名字，可风一吹，全飞了，怎么抓都抓不住。惊醒的时候一身汗，摸黑喝了口水，窗外的月光冷冷的，突然就懂了那些影片为什么要拍得那么沉——它们是怕我们忘了，忘了那些纸片是怎么飞的。

现在桌上还放着那张票根，边缘都磨白了。有时候会对着它呆，觉得它像个门栓，一头拴着现在的热闹，一头拴着过去的冷寂。我们每天从这扇门进进出出，享受着锅里的热汤，街上的笑声，却总得偶尔回头看看，门后的影子里，还有些什么。

笔快没墨了，窗外的天也快亮了。想想也挺好，至少还有这些片子，像深夜里的灯，逼着我们在温暖的时候，也别忘了那些冷的过往。不是为了别的，就为了别让自己有天也变成那阵风，把该记住的沙，全吹没了。）

你若记得，我便活过，共勉之，拜。

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