魔爪文学

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第290章 南方的天总是阴沉闷热时不时才像纳米布沙漠一样（第1页）

[第一幕第两百九十场]

今天我坐在这儿，对着眼前的空白文档，鼠标点了又点，键盘敲了两个字又删掉，反复折腾了快一个小时，还是不知道写点什么东西。真的，不是矫情，是打从心底里觉得，写什么东西好像都是没有必要的，没啥意思，无所谓得很。你说这世界都已经是这么贫瘠了，我们这些人为了生活，为了那点现实里的口粮，活得跟讨饭似的，整天就琢磨着糊口谋生，为了活着都已经这般艰难了，又有什么时间去追求所谓的贫乏精神世界呢？

我总说自己写的不是什么文学创作，也确实算不上，就是那种碎碎念，自言自语罢了。有时候回头看看自己之前敲下来的那些话，都觉得好笑，活脱脱像个老年人在那儿絮叨唠嗑，东拉西扯地牢骚，仅此而已。哪有什么章法，哪有什么深意，不过是把心里那点堵得慌的东西倒出来，可倒出来又怎么样呢？该堵还是堵。

就说昨夜的梦吧，早上醒的时候明明还有点印象，迷迷糊糊想抓点什么，结果洗漱完、喝了口凉水，就什么也没想起来了，什么也没琢磨出来。现在坐在这儿使劲儿回忆，脑子里还是一片空白，孟经理……哦不，是那梦境，忘得一干二净，再也想不起来了。你说这生活是不是就这般压抑？连做个梦都留不下点痕迹，跟没做过似的，混沌得很。

前两年我还想着培养点小爱好，比如学着画个画，或者养几盆花。结果呢？画架买了放在角落落灰，颜料干成了块；花盆倒是摆了两三个，可每天下了工累得倒头就睡，哪有心思浇水施肥，最后那几棵小苗蔫头耷脑地死了，我都没顾上扔。你看，那些兴趣，那些想让日子有点滋味的念头，在生存面前变得甚是苍白渺小。有时候我就琢磨，是不是活着就已经耗尽了所有力气了？不是吗？是的，肯定是这样的。

年轻的时候，谁还没点梦想啊？我记得十几岁那会，还在老家的中学念书，上课偷偷在课本上写“以后要当作家”“要去远方看看”，那时候真是少年励志，一腔热血，觉得全世界都在等着自己去闯。结果呢？高中毕业没考上大学，跟着村里的人出来打工，在南方的工厂里流水线上坐了十年，那些梦想早就被现实磨搓得一干二净了。不是吗？是这样的，你说这人生啊，有时候就跟梦境一样，什么都没有，就像昨夜那个想不起来的梦一样，混沌糊涂，让人寝食难安，夜里躺在床上辗转反侧，不知道自己到底在熬什么，到底在等什么。

我说这些干什么呢？敲了这么多字，谁又能明白呢？谁又能真的理解呢？人们不都这样吗？只会追求眼睛能看到的，看重自己眼前的东西，那些利益既得的东西，谁会真的在乎别人的生死，在乎别人心里的堵得慌呢？是这样的吧。别跟我说什么世间有菩萨，有慈悲善良，我在这世上活了三十多年，见着的都是普通人，普通人的日子里，哪有那么多纯粹的善？早就已经被柴米油盐、被算计、被无奈侵蚀得不堪入目了。算了，说这些东西也没用，徒增烦恼。

昨天的梦是真的回想不起来了，不过早上睡醒之后，我倒是赖了好一会儿床，不想起来，就闭着眼睛躺着，脑子里乱糟糟的，不知道念头从何而起，突然就想起了当初有一次幻想呆的时候，自己构建的那个虚拟的所谓的另一个人生。现在想想，那会儿可能是工厂里的活儿太累了，中午趴在桌子上打盹，就瞎琢磨出来的。

在那个幻想里，我没在南方打工，而是去了西北，在一个靠近草原的小镇上，遇到了一个藏族姑娘。她叫什么来着？哦，当时琢磨的时候给她起了个名字，叫卓玛，觉得好听。她皮肤是健康的小麦色，眼睛特别亮，笑的时候会露出两颗小小的虎牙，说话慢慢的，带着点口音。我们就在小镇边上租了个小院子，院子里种了格桑花，她会煮酥油茶，我会跟着她学唱藏语的歌，日子过得特别平淡，却比现在踏实多了。

可后来呢，幻想嘛，总不能一直顺风顺水，不然就不真实了——你看，连幻想我都要追求点“真实”，多可笑。后来卓玛查出了血癌，我呢，也不知道怎么琢磨的，给自个儿安了个“淋巴系统变异基因细胞衰亡不可逆”的病，听着就挺唬人的，反正就是治不好的那种。那时候我们已经有了个孩子，是个男孩。

说到这孩子，当时幻想的时候还特意查了点乱七八糟的资料，就想着能不能让他过得好点，别像我们俩这么苦。我在一本不知道哪里看来的研究书籍里看到，说如果在基因受精卵成型之后，把它从母体中取出来，放在模拟的营养培养皿中培养，孩子出生后的身体素质以及大脑育都要更加强壮，智慧更胜一筹，比在母体中受空间压制要好得多，或许在某种意义上已经突破了一些限制，科技树都点到那儿了。现在想想，那都是什么乱七八糟的幻想，没意义得很，可当时就是信了，觉得这样孩子就能避开我们俩的病。

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结果呢，孩子倒是真的没继承我们两个的病症，可还是体弱，从小就爱生病，风一吹就感冒。卓玛走得早，我一个人带着孩子，知道自己也没多少日子了，就在临终前余生那几年，拼命教他东西。我还给他找了个师傅，是我在幻想里设定的“六合拳第五代传人”，一个白胡子老头，看着特别精神。我跟师傅说，这孩子以后就交给你了，让他继承六合拳，以后做六合观的第六代观主。我还跟孩子说，以后要好好练功，好好吃饭，别像爸妈这么弱，要好好在福利院生活——哦，对了，当时想着我走了之后，孩子没人照顾，就把他送到福利院了，给他留了点我“攒下”的钱，其实都是幻想里的钱，还给他了很多嘱托，比如要听福利院阿姨的话，要跟小朋友好好相处，练功不能偷懒，以后要做个正直的人。

现在坐在这儿回忆这个幻想，都觉得当时的自己挺有意思的，怎么就能琢磨出这么详细的情节呢？那个藏族姑娘，卓玛，她真的特别包容，对我特别有耐心，不管我在幻想里遇到什么烦心事，她都只是安安静静地听着，然后给我倒杯酥油茶，说“没事的，都会好的”。她宽容接纳我的所有脾气，所有不安，我当时在幻想里还偷偷跟她说，我很谢谢她。

嗨，不过一切都是幻想罢了，只不过是妄念，现实中哪有这样的好姑娘啊？哪有那么巧就能遇到一个愿意陪着你、包容你的人？生出的孩子又怎会是体外细胞成长，在培养液营养罐中长大的孩子呢？都是瞎想，都是因为现实太憋屈了，才会在脑子里构建这么一个世界，骗骗自己罢了。

从床上醒来之后，那些幻想就像泡沫一样，一戳就破了。我慢吞吞地爬起来，先去厕所上厕所，脑子里还残留着卓玛煮茶的样子，结果一看到厕所里斑驳的瓷砖，就彻底清醒了——哪有什么酥油茶，只有水龙头里流出来的、带着点铁锈味的自来水。洗漱完一看表，都快点了，赶紧换了衣服出门，还得上工呢，在南方打工，迟到一分钟都要扣钱，哪敢耽误。

这段时间就是这样，每天重复着起床、上工、吃饭、睡觉的日子，很多梦境啊，幻想啊，都只不过是生活的过度压抑。你说人为什么会压抑呢？我想了想，大概是因为过去的那些事儿吧。童年的时候，家里条件不好，爸妈总是忙着干活，没人顾得上管我，我就跟个野孩子似的，在村子里乱跑，有时候摔了跤，哭着回家，爸妈也只是随便骂两句“怎么这么不小心”，从来没问过我疼不疼。那时候的日子，就像是在一个没人在意的角落里，自己跟自己玩，那种孤独感，现在想起来还觉得心里紧，大概就是所谓的“童年创伤区域的经历”吧。

上学的时候也没好到哪儿去，成绩不好，老师不待见，同学也不爱跟我玩，每天坐在教室的最后一排，看着窗外呆，想着什么时候才能毕业。结果毕业之后，还是没出息，跟着村里人出来打工，进了电子厂，每天在流水线上拧螺丝，一站就是十几个小时，手上磨出了厚厚的茧子，赚的钱只够自己糊口，连给家里寄点钱都得算计着来。

这么多年，我也感受不到多少爱和情。爸妈打电话来，除了问“赚了多少钱”“什么时候回来”，也没别的话；在工厂里认识的人，都是点头之交，下班了各自回宿舍，谁也不关心谁的死活；也没谈过恋爱，看着厂里的小姑娘，想上去搭个话，又觉得自己配不上，人家小姑娘要么是有对象，要么是想找个条件好点的，谁会看上我这个每天一身汗味、手上都是茧子的打工仔呢？

只有来自社会，现实，人生，生活的欺骗，侮辱，折磨，打压，摧残，欺辱，扼杀，等等。你说这社会是不是挺有意思的？你想好好活着，它偏要给你找不痛快。上次厂里赶工期，我们连续加班了一个星期，每天只睡四个小时，结果工资的时候，老板说“工期没达标，扣点绩效”，到手的钱比平时还少；还有一次，在食堂吃饭，不小心把菜汤洒到了一个小组长的衣服上，他指着我的鼻子骂了半天，说我“没长眼睛”“乡巴佬”，我低着头不敢说话，只能一个劲儿地道歉，心里堵得慌，却连反驳的勇气都没有。

你说这些事儿，说出来又能怎么样呢？谁会同情你？谁会帮你？不过是让自己更难受罢了。所以有时候我就想，还是别写了，没啥可说的，没啥可写的，写了也改变不了什么，不过是浪费时间，浪费力气。

今天坐在这儿敲了这么多字，其实还是不知道自己想表达什么，就是觉得心里的话堵得慌，想倒出来。或许明天醒来，我又会忘了今天写了什么，就像忘了昨夜的梦一样。算了，就到这吧，明天再写，再聊再谈吧，拜拜了。反正日子还是要过，工还是要上，那些幻想也好，碎念也罢，不过是生活里的一点调味剂，没了它，日子更难熬，有了它，也只是稍微喘口气罢了。

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（今日余不知当着何文，盖因着何皆无必要，了无趣味，亦复无谓。然观此世，已至贫瘠之境，为生计之实，人生若乞，谋食求生，唯求存活已如此艰难，又何暇追求所谓贫乏之精神世界，从事文墨之事？夫此非谓文学也，不过絮絮叨叨，自说自话耳，反类老辈之人絮絮叨叨，诉其烦忧，仅此而已。

昨夜之梦，醒来竟一无所忆，所思所念皆无踪迹，多已遗忘，亦不知当着何语。梦境亦忘之殆尽，再难追忆。生活之压抑，莫过于此。即便是平日所好之小趣，于生存面前亦显得何其苍白渺小。或许存活于世，已耗尽吾之一切气力，岂不然乎？然也，诚如斯言。

今已无复梦想，昔日之念皆为现实磨洗，荡然无存。君昔年少年意气，胸怀壮志，一腔热血，然终为世事浇灭，岂不然乎？然也，诚如斯言。惟人生有时便是如此，恍若梦境，空无一物，如昨夜之梦，醒来皆不可忆，混沌懵懂，食不知味，寝不安席，辗转反侧，难以入眠。

余言此何为？谁能明吾心？谁能解吾意？世人皆唯见眼前之物，重己之既得利益，谁复顾他人之生死？岂非如此耶？世间本无菩萨，皆凡夫俗子耳，所谓慈悲善良，早为世事侵蚀，不堪入目矣。言及于此，昨夜之梦仍不可忆。

晨起之后，余懒于起身，闭目不睁，念不知所起，忽忆昔年某次痴想呆之际，所构之虚幻另世人生——与一藏地女子平淡度日之故事。然终吾与彼女皆因各自之疾，早衰而亡。彼女患血癌，余则淋巴之系基因变异，细胞衰亡而不可逆转。

吾二人所育之子，实为不幸。虽未承袭吾二人之疾，然体质孱弱。虽经余临终前数年悉心教导，然其命亦可怜。最后余弥留之际，将其送至福利院，嘱其好生度日，又付诸多嘱托，令其承吾师之业——吾本为六合拳第五代传人，故令其继为第六代传人，他日六合观之观主，亦当属之。

彼藏地女子，性情宽和，对余极有耐心，宽容接纳吾之一切，余深谢之。然余思此何为？嗟乎！此皆幻想耳，不过虚妄之念。现实之中，岂有如此良善女子？所生之子，又岂能为体外细胞滋长，于培养液之养罐中长成者？

昔年余于研究之籍中见之：若基因受精卵成形之后，将其自母体取出，置于模拟之营养培养皿中，则其子之身体素质与大脑育皆更为强健，智慧亦胜一筹，远胜于在母体中受空间之限。或许在某种意义上，科技之枝已及于此，然此皆幻想，了无意义。

自榻上醒来，余出门如厕，既毕，方觉已近辰时（八时许），遂匆匆往工所，盖余于南方务工，需按时上工。此段时日，日复一日，诸多梦境、幻想，皆为生活过度压抑之故。

忆往昔，童年之创伤经历，求学之时及至毕业务工，皆无出息，亦未尝感受多少情爱暖意，唯见社会、现实、人生、生活中之欺骗、侮辱、折磨、打压、摧残、欺凌、扼杀之属，其余皆无足言，亦无足着。

今已言尽，就此搁笔，待明日再着，再叙再谈。罢了，罢了！）

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