忆梦：海涯鞘生(诗心疯)_第291章做了坏事就去自首

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第291章做了坏事就去自首（第1页）

[第一幕第两百九十一场]

我这会儿坐在公园的长椅上，风有点凉，吹得后背僵。手里攥着个皱巴巴的烟盒，是空的，刚才最后一根烟屁股都被我摁在旁边的砖缝里了。其实我本来不想来公园的，早上醒的时候还琢磨着要不窝在宿舍里睡一天，可宿舍那股子汗味儿、泡面味儿混着外面工厂机器的轰鸣声，实在让人躺不住。出来的时候忘了带水，喉咙干得紧，就像我现在想回忆早上那个梦一样，干巴巴的，挤不出一点完整的片段。

你说人这脑子是怎么回事儿啊？我刚才还在想，我到底是想回忆梦里的哪个地方来着？是宫殿？还是庙宇？或者是那种老电影里见过的聚会厅？又或者像博物馆那样摆满了旧东西的地方？我使劲儿往大脑深处挖，往那些藏在潜意识里、平时碰不着的角落钻，甚至闭着眼睛想往梦里拽自己——你试过吗？就是明明醒了，还想把梦境续上，好像只要够用力，就能重新跌回那个场景里。可没用，真没用，挖了半天，脑子里还是一片空，跟被人用橡皮擦狠狠擦过似的，就剩下点模糊的印子，连是什么颜色都想不起来。

我小时候可不是这样的。那会儿多好啊，无忧无虑，不是说真的没烦恼，是就算有，也轻得像蒲公英，风一吹就散了。那时候做了梦，第二天一睁眼，能把梦里的事儿从头到尾说一遍，连细节都不差。我记得有一次梦见自己在一个老院子里，院子里有棵特别大的石榴树，树皮是裂开的，像老人的手。我在树下捡石榴籽，红色的，一颗一颗往兜里揣，兜里还揣着个玻璃球，是蓝色的，里面有朵小白花。醒来的时候，我甚至能清楚记得玻璃球在兜里硌着大腿的感觉，还有石榴籽沾在手上黏糊糊的触感。你说神不神奇？那时候的记性，好得像台不会坏的录像机，什么都能存下来。

可现在呢？现在不行了。大概是现实太乱了吧，每天上班下班，工厂里的流水线转得人头晕，宿舍里室友的呼噜声能吵到后半夜，了工资扣完房租水电，剩下的钱刚够吃饭，想给自己买件新衣服都得琢磨半天。这些事儿堆在脑子里，像一堆乱七八糟的线，缠得死死的，哪还有地方放那些梦啊。所以现在做梦，醒来只能记得一星半点，有时候是一个片段，有时候是一个瞬间，就像打碎了的镜子，捡起来几片，拼不出完整的样子。

这种遗忘，它不是慢慢的，不是今天忘一点明天忘一点，是那种没规律的、突然就没了的。就像几何题里那些不规则的图形，你不知道它下一秒会变成什么样，也不知道哪一块会突然消失。就像我今天本来不想写这些东西的，真的，早上醒了之后，脑子里还飘着点梦里的影子，想记下来，可刚转身去刷牙，再回头想，就忘了一大半。前后不到一个小时，那些本来还挺清晰的话语、场景、片段，就跟长了腿似的跑了。我甚至想不起来梦里上半段到底是干什么——是有个任务要完成？还是跟谁去郊游了？只记得好像是坐着公车回来的，至于公车之前去了哪些地方，做了哪些事儿，一概想不起来。睁眼之后我坐在床上愣了半天，使劲儿想，把脑子翻过来倒过去地想，还是想不起来。

忘了就是忘了，没办法。我也不是不想写，是真的记不起来了。只能等，等哪天说不定走路的时候，或者吃饭的时候，突然就想什么，到时候再把它补到别的故事里去吧。反正这些碎片段，也不在乎是不是凑在一块儿，就像掉在地上的珠子，捡一颗是一颗，总比全丢了强。

我能记住的，就只有梦的后半段，那一小点儿，真的就一小部分。梦里我坐着那辆巴车，不知道往哪儿开，反正就是到了另一个地方。下车的时候，我站在路边四处张望，周围都是陌生的建筑，矮矮的，有点像老城区的居民楼，又有点像没盖完的烂尾楼，墙皮掉得一块一块的，露出里面的红砖。我正琢磨这是哪儿呢，就看见不远处围了一群人，走近了才看清，是几个老斑鸠——哦，不是那种拉皮条的，就是普通的老头，穿着洗得白的褂子，手里夹着烟，正跟两个穿警服的人扯闲话。具体说什么我没听清，好像是说谁家的鸡丢了，又好像是说路边的垃圾桶被人翻得乱七八糟。

就在这时候，我看见一个男的从旁边的山坡上爬下来，穿得挺扎眼，黑色的t恤，脖子上挂着条大金链子，走路晃悠悠的，一看就是那种有点小钱的土大款。他下来之后就到处问人，嘴里嚷嚷着什么，我离得远，没听清，只觉得他那样子有点好笑，又有点莫名的烦躁。后来我就上了公交车，坐在靠窗的位置，风从窗户缝里吹进来，吹得我头乱飞，这时候我才慢慢回想起来，好像接下来有什么事儿要做——具体是什么事儿呢？又想不起来了。反正就是脑子里模模糊糊有个念头，好像要去个什么地方，做个什么事，但前因后果全乱了套。

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公交车开着开着，我就听见旁边有人聊天，说什么洗脚按摩好，说经常去能养生，还能缓解疲劳，说得神乎其神的。我那时候在梦里好像也挺累的，一听这话，居然就信了。现在想想，梦里的自己可真傻，别人说什么都信。然后我就下了车，车停在一个山坡顶上，我往下看，底下坑坑洼洼的，有几栋矮楼，就是我之前看到的那种老居民楼似的建筑，像是嵌在坑底的。我就顺着山坡往下走，坡挺陡的，我走得小心翼翼，生怕摔下去。

到了坑底，我就开始找他们说的那个洗脚按摩的地方。问了好几个人，有坐在门口择菜的大妈，有蹲在路边抽烟的大爷，他们都说“就在这附近”，可我转来转去，就是找不到。那些楼都长得差不多，门口都挂着个小灯，晚上了，灯亮着，有人在门口唠嗑，有的搬个小马扎坐着，有的站着，说话的声音挺大，带着点我听不懂的方言，有点像港台片里的场景，乱糟糟的，但又有点烟火气。

后来好不容易，我好像找着地方了——一栋楼的一楼，窗户是磨砂玻璃，里面透着点暖黄的光。可我绕着楼走了一圈，愣是没找着入口。倒是看见好几个出口，门口都装着门禁，可那门禁跟摆设似的，虚掩着，有人推开门就走出来，也没人管。我趴在窗户上往里看，能看见里面有不少女的，都穿着统一的衣服，像是洗脚按摩的小妹，在那换衣服、聊天。我那时候就想进去，可推了推旁边的门，锁着，又绕到另一边，还是没找到能进去的地方。

就在我着急的时候，看见旁边好像有个楼梯，窄窄的，通往上边。我刚抬脚想上去，突然就有人从后面喊我。我回头一看，是个小姑娘，头染成了黄色，扎着个高马尾，穿得挺时髦，有点像街上那种精神小妹。我没看见吧台，也不知道她是干什么的，反正她一上来就把我拦住了。紧接着，又过来几个小姑娘，都是刚才在里面换衣服的那种，把我围在了中间。

那个黄头的小妹说：“你在这儿干啥呢？想上去？”我还没来得及说话，她就指了指旁边的一个墙角，说：“你先在那儿站着，前面那是货梯，你闭上眼睛感受一会儿，等会儿就能上去了。”我当时就觉得她在瞎扯，哪有闭着眼睛感受就能上货梯的？可她们人多，我一个人也没法子，只能听她的，走到墙角站着。她又说：“把你手机给我，一会儿要登记。”我犹豫了一下，还是把手机给她了。

就在这时候，那个货梯的灯突然亮了，嗡嗡地响，像是要动了。我正纳闷呢，就看见那个黄头的小妹拿着我的手机，转身就要跑。我一下子就反应过来了，这是要抢我手机啊！我赶紧睁开眼睛，追上去一把抓住了她的胳膊，把手机抢了回来。然后我也不管周围的人怎么看，拔腿就往外跑，跑得飞快，风在耳边呼呼地响，心脏跳得快要从嗓子眼里蹦出来了。

然后——我就醒了。

就这么个梦，后半段还算是记得清楚，可前半段，从坐公车之前的那些事儿，去哪儿了，做什么了，跟谁在一起，全都想不起来了。我醒了之后，躺在床上瞪着天花板，瞪了好半天，努力想把那些空白的地方填上，可脑子里还是一片空白。后来实在躺不住了，就起来穿衣服，衣服是昨天脱在椅子上的，皱巴巴的，带着点工厂里的机油味儿。我去厕所撒了泡尿，又用冷水洗了把脸，冷水浇在脸上，才算彻底清醒了点。然后我就出门了，本来想直接去工厂的，可走着走着，就拐到了公园这边。

我坐在长椅上，还是在想那个梦。闭上眼睛，使劲儿想，还是想不起来前半段。那些想说的话，梦里的那些感悟，还有那些一闪而过的片段，就像被风吹走了一样，抓都抓不住。不想说的，自然也不会说，反正说了也没人听，说了也没用。你说这世上的事儿，是不是都这样？该记得的记不住，该忘的忘不掉，剩下的那些，就像散落在地上的碎玻璃，捡起来扎手，不捡又觉得可惜。

其实我也知道，梦里那些东西，好多都是我自己编的。都是现实里的经历，揉吧揉吧，再加点幻想，就变成了梦里的场景。就像那个土大款，可能是我前几天在菜市场看见的那个戴金链子的老板；那个洗脚按摩的地方，可能是上次路过街角看见的那家店；就连那个抢手机的小妹，说不定是我在哪条街上瞥见过的某个姑娘。可在梦里的时候，我一点都不觉得虚假，就觉得那是真的，跟现实世界没什么两样。反倒是醒了之后，看着这个现实世界，总觉得处处都是虚假。可虚假又能怎么样呢？你能把那些虚假的东西都撕碎吗？不能。你只能看着，忍着，然后该怎么过还怎么过。

有人说时间代表着一切可能，我以前不信，现在信了。因为只有活着，才有时间，才有机会等到那些“可能”。就算现在的日子再苦，再压抑，再无聊，我也想活下去。不然呢？死了就什么都没了。现实生活的苦闷，就像一块大石头，压在胸口，喘不过气。人生怎么就这么痛苦呢？小时候觉得长大就好了，长大了就能自由了，可真长大了才现，自由是有了，可烦恼也跟着来了，比小时候多得多。

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我小时候过得不好，不是那种普通的不好，是有创伤的。具体是什么，我不想说，也懒得说，说了也没人懂，只会觉得我矫情。那些悲惨扭曲的回忆，就像刻在骨头里的字，平时看不见，一到夜里，一到安静的时候，就会冒出来，扎得人疼。上学的时候也一样，总觉得委屈，觉得不公，老师不喜欢我，同学也不跟我玩，我就像个透明人，坐在教室的角落里，看着别人说说笑笑，自己什么也插不上嘴。

后来出了社会，上完学，就跑到南方来打工了。我以为换个地方，一切就能重新开始，可没想到，还是老样子。工厂里的活儿累得要命，一天十二个小时，重复着同样的动作，手上磨出了茧子，腰也疼，背也酸。职工宿舍更是没法说，八个人挤在一间小屋里，晚上睡觉都得侧着身，稍微动一下就会吵醒别人。工资低，物价高，每个月下来，手里根本剩不下什么钱，活得穷困潦倒。

我总觉得这个世界是黑暗的，越往后过，这种感觉越强烈。人生好像没什么意义，每天就是上班、吃饭、睡觉，重复来重复去，无聊得让人想疯。有时候坐在工厂的流水线上，看着眼前的零件一个个传过来，我就会想，我这辈子难道就要这样过了吗？像个机器一样，每天重复着同样的动作，直到老得动不了为止？一想到这儿，就觉得悲凉，沮丧，失落，什么劲儿都没了。

所以我没事儿的时候就往公园跑。公园也不是什么好地方，人多，嘈杂，有小孩哭，有老人吵架，还有情侣在那儿腻歪，有时候也会想起一些不好的经历。但就算这样，也比工厂和职工宿舍强。至少在这里，我能找个没人的角落，坐一会儿，吹吹风，暂时忘了那些烦心事，算是片刻的逃脱吧。

人啊，总有撑不住的时候。以前我看见那些上车不给钱的人，看见那些把自动贩卖机撬开，直接拿东西的“零元购”，还会觉得不忍，觉得他们这样做不对，心里会有点罪恶感，有点悲凉。可现在不了，尤其是今天早上，我算是彻底想通了。

今天下雨了，不大，就是毛毛雨，粘在身上，潮乎乎的。我出门的时候，路过工厂外面的保安厅，想跟保安借一片纸壳子和一块板儿——我宿舍的窗户漏风，想挡一挡。那个保安，四十多岁的样子，脸上堆着笑，说话客客气气的：“小伙子，纸壳子啊？我们这儿平时也没人收这个，可能被保洁阿姨拉走了。你要不改天再来看看？”我当时就觉得不对劲，我明明看见昨天有辆垃圾车过来，保安还帮着把纸壳子搬上去了，怎么今天就说没有了？

他那笑容，假得很，眼睛里根本没有笑意，就是在那儿虚与委蛇，假装礼貌。你说你直接说“没有”，或者“不借”，我也不会说什么，我又不是那种蛮不讲理的人。可他偏要跟我扯皮，绕来绕去，就是不直说。我最讨厌的就是这种人，当面一套背后一套，有好几副面孔，全是谎言。

我生活里总是遇到这种人。以前在学校，有同学表面上跟我好，背地里却跟别人说我的坏话；在工厂，有同事表面上跟我称兄道弟，转头就把我的活儿推给我做；就连租房子的时候，房东也是，签合同的时候说得好好的，后来却随便涨房租。你说这些人，活着累不累啊？

这么一想，那些上车不给钱的，那些“零元购”的，好像也没那么可恶了。他们至少活得真实，想要什么就去拿，虽然方法不对，但总比那些戴着面具做人的强。有人说“冤冤相报何时了”，可什么时候才能结清呢？那些所谓的因果，都是他们自己造的孽，跟我有什么关系？我凭什么要为他们的错误感到愧疚？

良心没有谴责了，为什么要怪自己？自己又没错，道德上是对的，法律上也没违背，凭什么要跟自己过不去？那些抑郁的人，不就是因为总跟自己较劲，总觉得是自己的错，最后才放弃一切的吗？我可不想那样，我还想活着，就算活得不好，也想活着。

其实我也没什么可说的了，也没什么可写的了。脑子里空空的，就像被掏空了一样。刚才想起来的那些话，现在又忘了不少。我也知道，我写不出什么好东西，没那个本事。回忆不行，记忆也不行，这些年，身体也越来越差，精神总是萎靡不振，身上也没什么力气，走两步路就觉得累。

早上洗脸的时候，我对着镜子看了看自己。镜子里的人，眼眶凹陷，脸色蜡黄，眼神里一点光都没有，跟个死人似的。我都快认不出自己了。以前那个少年呢？那个虽然穷，但眼里有光，觉得什么都有可能的少年呢？他好像早就不见了，被生活磨平了棱角，被现实压垮了肩膀，只剩下一个疲惫不堪的躯壳。

风又吹过来了，更凉了。我该回去了，再晚一点，工厂就要开工了。今天还得加班，不知道要加到几点。说不定晚上回去，连做梦的力气都没了。就算做了梦，明天早上醒来，估计还是记不住。

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算了，不说了，也不写了。下次想什么，再来这儿坐一会儿，再絮叨两句吧。呵呵，谁知道下次是什么时候呢？说不定下次来，连今天坐过这个长椅都忘了。

（宫阙、庙宇、宴集之厅、博物之馆，抑或他处？吾竭力溯源，冥思侵蚀之迹，欲往脑际深处、梦境之中、潜意识所曾记之地寻觅，然终无所获，竟不能忆。记忆力远不逮昔矣。

儿时无忧无虑，每能忆及梦中所历大半场景，甚者完整无缺。今者，或因现实人生社会纷纭压抑，故仅能留意其半，或觉晓一二片段，甚者唯余碎影与瞬刻。此物之遗失，随阶梯几何之不规则、莫名混沌之变而逝。譬如吾本不欲着此章、写此等事，盖因无物可写，未及一时辰，已遗却诸多言语、场景、片段。其上半段甚多内容，不知为任务、为郊游，抑或他事？自乘公车归后，总之彼上半段竟不能忆。睁眼之后，久思亦不能得，吾已忘之。虽不能绘，非不写也，待他日忆起，再补入他故事中耳。

乘巴车至另一地，下车四望，不知其所往。见一群老叟，非为牵合男女者，正与数名吏卒（注：即锦衣卫）争执。俄而，有村富者，颈悬巨金链，自山坡攀下，四处探问。吾坐公车之上，方忆及此等事，而其后欲为之事，此前竟无印象。总之，自巴车归此，闻彼辈言洗脚按摩、沐浴可养生及诸般益处，纷纭杂乱，吾竟信之。遂自土坡下行——吾本于高坡乘车而来，其地形自上而下，有几处似老民居、烂尾楼之建筑，吾自坡下寻之。此数栋建筑居于坑底，吾至坑底四向探问，欲寻其地。见有数处，然皆非所求。彼等于夜中开门纳凉、闲谈，其状类港台片中景象。

后终寻得，然竟不得入口。见有多处出口，设门禁，然非严密封闭，甚模糊，殊不严谨，徒为可随意出入之摆设。吾自窗内窥之，见多人为女子，皆洗脚按摩之婢（注：即小妹），正在更衣。吾本欲入，未得成，后几经周折方入。见似有楼梯处，方欲上，忽为一人所觉——不知其为市井俏婢（注：即精神小妹），抑或吧台之役，总之未见吧台，自此后诸建筑左右亦未睹可上之处。吾方欲登，即被其现，继而数人围上，不知其为从业者抑或按摩之诸女子。初现吾之俏婢令吾立于墙角，前似有运货之梯（注：即货梯），谓吾闭目感受，俄顷可上。吾闻之，岂非妄言邪？然观其众，暂从其言。彼又索吾手机，俄而，那状似墙壁之运货梯将亮灯，俏婢欲遁。吾急转头睁眼，夺手机而奔，奔未远，遂醒。

此约为梦之后半段，仅占极小部分。前半段自公车从某地出，历诸多去处，不知所为，归后唯记此后诸事，公车之上及此前所历纷纭杂乱之地，竟丝毫不能忆。梦醒之后，吾自榻上起身，着衣毕，如厕，盥面，而后出门。吾竭力回想，终无所获，唯余最后此些事，即吾所述者，其余皆不能忆。闭目亦不能追思，欲言之语、诸般感悟及片段皆不可忆；不欲言者，哼，自然亦不言。世事皆然，岂非邪？

吾梦中诸片段，实有部分乃因现实诸般经历，由吾编撰改造、幻想而成。吾身处其中，不觉其虚，恍若真实。若现实社会之世界，吾实感其虚，然今既知其虚，又能何为？时间代表一切可能，故吾总欲活下去，因唯生存、活着，方代表尚有时间。现实生活之苦闷压抑，人生如此痛苦、无聊。无论往昔童年之创伤、悲惨、扭曲之回忆，就学之时所谓之委屈、不公，及出社会、毕学后奔南方务工诸事，总觉此世黑暗。愈往后，愈觉人生无意义、无聊、悲凉、沮丧、失落，以至穷困潦倒。

吾常于无事时往公园去，虽亦常有嘈杂喧嚣、过往之声及不快之经历，然至少胜工厂厂房、职工宿舍。至少能令吾得片刻宁静，逃脱奔南方务工后诸事。人力亦有穷尽之时，昔见上车不付费者、撬自动售物之器（注：即自动贩卖机）而取物（注：即直接拿）者，尚有余不忍、罪恶、悲凉之感。然一旦临吾身，譬如今日雨，吾出门过厂房外保安之厅，欲借一片纸壳与一块板。那保安竟对吾虚与委蛇、伪善，佯为礼貌而实诈。汝谓直言无有、不借即可，吾亦无他言，彼却与吾纠缠。直来直去岂不妙哉？直言以显汝丑恶之态，吾亦无他言，吾自认栽。吾最恶此等多面欺诳之小人，吾生中亦常遇此辈。

由此观之，那些上车不付费、零元购者，吾反觉无甚。或曰“冤冤相报何时了”，然何时可清？此所谓因果，皆彼自造罪孽，不可活，与吾何干？是邪？良心无所谴责，何以责己？吾本无过，于德为正，于法未违，岂非邪？勿责己，那些抑郁之人，不皆因此，终弃一切邪？

亦无甚可说可写矣，什么皆写不出、说不出，约略如此。仅此些事，吾非有能，岂能着出佳篇？回忆、记忆皆不可恃。近年身体日衰，精神萎靡，体气孱弱。对镜自照，汝仍是昔时模样邪？昔年鲜活、非眼眶凹陷之少年何在？汝眼中已无光矣，岂非邪？疲惫不堪。不说矣，待下次再叙再写吧，呵呵。）

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