忆梦：海涯鞘生(诗心疯)_第296章不稍片刻

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第296章不稍片刻（第1页）

[第一幕第两百九十六场]

今天早上又是被那阵“哐哐”的敲门声吵醒的，不用想，准是那个小队长。我蒙着被子想装没听见，可他那嗓门儿，跟喇叭似的，穿透两层被子往耳朵里钻：“哎！那个谁！赶紧起来！楼下堆的货还没码呢！磨磨蹭蹭的，想被扣工资是吧？”

我心里头堵得慌，翻个身坐起来，头乱糟糟的，眼睛也涩得睁不开。这都第几回了？打从上周不知道是谁在背后阴了我一把，把我给举报了——我到现在都想不明白，我到底干了啥值得被举报的事儿？不就是前几天嫌宿舍楼道里的垃圾堆了三天没人管，跟隔壁床的老李嘀咕了一句“这管事儿的也太不作为了”，难不成这话就传他耳朵里了？还是说，我哪天干活儿慢了半拍，碍着他眼了？

穿上那件洗得白的工装，扣子掉了一颗，我用别针别着，反正也没人细看。走出宿舍门，就看见他叉着腰站在楼道口，嘴里叼着根烟，看见我出来，眼皮一耷拉：“磨叽啥呢？十分钟了！不知道今天要赶工？”我没吭声，低着头往楼下走，他在后面跟着，嘴里还不停歇：“你说你这人，看着挺老实，背地里净干些没用的事儿。我们这儿不养闲人，不想干就滚蛋，有的是人想来！”

这话跟针似的扎人。我攥了攥拳头，又松开了。我来这儿不是跟他置气的，是来挣钱的。可他倒好，自从上次在大伙儿面前教训我那回之后，就跟盯上我了似的。上次是啥时候来着？哦，上周三，我搬箱子的时候不小心蹭到了他的胳膊，其实根本没使劲，他倒好，当场就炸了，当着十几个工友的面儿，指着我的鼻子骂：“你眼瞎啊？没长眼睛看路？这点活儿都干不明白，你活着有啥用？”

周围的人都低着头，没人敢吭声，有几个还偷偷笑。我当时脸烧得慌，恨不得找个地缝钻进去。我是个男人，就算混得再差，也有自己的脸面吧？他倒好，就跟踩死一只蚂蚁似的，把我的那点尊严踩在脚底下碾。我想反驳，可话到嘴边又咽回去了——我要是跟他吵起来，他指定得给我穿更多的小鞋，到时候工资被扣了，我这几个月不就白干了？

我只想早点把钱挣够了，赶紧离开这个破地方。我老家还有爸妈等着我寄钱回去呢，我妈有风湿，一到阴雨天就腿疼，得买膏药贴；我爸去年种地摔了一跤，腰不好，也得吃药。我不能丢了这份工作，就算再委屈，也得忍着。可他偏不，非得天天折腾我。

早上码完货，刚想找个地方歇会儿，他又过来了：“哎！你过来！把那边的废料给清了！别在这儿杵着，跟个木头似的！”我拿起扫帚和簸箕往废料堆走，那堆废料里全是碎木头和铁屑，扎得手疼。我蹲在那儿慢慢扫，他就站在旁边抽烟，时不时地说一句：“你能不能快点？跟个老太太似的！我看你就是故意的，不想好好干！”

我心里头骂了一万遍，可嘴上还是没敢说。我就想不通，大家都是出来讨生活的，谁容易啊？他一个小队长，一个月也就比我们多几百块钱，至于这么耀武扬威吗？那天我看见他跟包工头递烟，那谄媚的样子，跟刚才训我的时候判若两人，脸上的褶子都笑开了，跟朵菊花似的。转过头对我们，就跟换了张脸，鼻子不是鼻子，眼不是眼的。

这就是所谓的“官大一级压死人”吧？他手里攥着那么一点点权力，就恨不得把人逼到绝路上。上次我看见他在仓库里偷偷拿了一箱零件塞到自己包里，没人敢说；可我上次不小心把一个螺丝弄丢了，他就跟疯了似的，骂了我半个多小时，还扣了我五十块钱。这不是“只许州官放火，不许百姓点灯”吗？他算个什么东西？也就是个仗着包工头给点脸，就不知道自己姓啥的物件儿！

世界上还有比人更坏的吗？我觉得没有了。你看那街上的狗，你喂它点吃的，它还会摇尾巴呢；可有的人，你不招惹他，他还得过来咬你一口。就像这个小队长，他天天折腾我，到底图个啥？图个乐子？图个显示他比我强？他那点优越感，是不是就从欺负我们这些底层的人身上来的？

我想起昨天晚上在宿舍，听见他跟几个工友吹牛，说他以前在另一个工厂的时候，怎么把一个“刺头”给逼走的，说的时候眉飞色舞，那样子，好像自己干了多大的英雄事儿似的。我躺在床上，翻来覆去睡不着，心里头堵得慌。我来这个地方，不是为了给你当牛做马的，也不是来听你天天吹牛的。我就是想安安稳稳地干几个月活儿，挣点钱，然后走人。怎么就这么难呢？

有时候我看着宿舍里的那些舍友，也觉得挺没劲的。有几个跟小队长走得近，天天围着他转，他说东，他们不敢说西；还有几个，跟我一样，老实巴交的，被欺负了也不敢吭声，就知道唉声叹气。上次小队长骂我的时候，有个舍友想劝两句，刚开口就被小队长瞪回去了，后来他就再也没敢说过话。

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还有那些领导，每次来工厂视察，都穿着西装，油头粉面的，肚子挺得老高，跟揣了个西瓜似的。他们走过来，跟我们挥挥手，说几句“大家辛苦了”，然后就去办公室喝茶了。他们哪里知道我们有多辛苦？哪里知道小队长天天怎么折腾我们？他们眼里只有产量，只有钱，我们这些工人，在他们眼里，跟机器有啥区别？

我有时候会想起小时候的事儿，那时候也总被人欺负。我家是农村的，家里条件不好，穿的衣服都是别人给的旧衣服，鞋子也破了个洞。村里的几个小孩总爱围着我，抢我的零食，还模仿我走路的样子，喊我“破鞋仔”。我那时候不敢跟他们吵，也不敢告诉爸妈，就只能躲在田埂上哭。

后来上学了，情况也没好多少。我性格内向，不爱说话，也不爱跟他们一起疯跑打闹，他们就说我不合群，说我是“怪人”。有一次，我的课本被他们藏起来了，我找了一下午都没找到，最后在厕所的垃圾桶里找到了，书页都被水泡烂了。老师问是谁干的，没人承认，最后也就不了了之了。

我那时候就想，我不想跟他们一样，不想跟他们一起欺负人，不想同流合污，难道这也错了吗？为什么非得让我去融入他们？为什么非得让我去和那些欺负我的人和解？凭什么要我原谅他们？凭什么要我放下过去？

上次我在工厂门口，看见一个小朋友过马路，车挺多的，我就牵着他的手过去了。他跟我说“谢谢叔叔”，我心里头挺暖和的。还有一次，下班路上，看见几个顽皮的小孩把路边的石墩子推倒了，我怕有人没看见会绊倒，就一个个给摆正了。可后来呢？我做这些好事，也没见得有啥好报啊，反而被小队长天天折腾。

人家都说“善有善报，恶有恶报”，可我怎么觉得不是这样呢？你看那些干坏事的人，那些在深夜场歌舞厅里坑蒙拐骗、吃喝嫖赌的人，一个个活得有滋有味儿的，穿得光鲜亮丽，吃得山珍海味。可我呢？我只想安安稳稳地挣点钱，吃个窝窝头都行，怎么就这么难？

我想起老舍先生的《茶馆》，里面王掌柜说：“我总得活下去，我想尽了办法，不过是为了活下去，没做过伤天害理的事儿啊，没干过缺德的事啊，我爱咱们的国呀，可谁爱我呀？”每次想到这句话，我就鼻子酸。我也没做过啥坏事啊，我不偷不抢，不坑不骗，就想好好干活儿，好好挣钱，可为什么就没人能让我安稳点呢？

有时候我会想，是不是我命不好？大专毕业，说出去不算啥学历，找工作的时候四处碰壁，最后只能来工厂干体力活儿。本以为只要好好干，总能有点盼头，可没想到，还是逃不过被欺负的命。从小到大，好像都在重复同一个循环：不合群，被孤立，被欺负，然后忍气吞声。

我也不想这样啊，我也想跟大家打成一片，可我实在学不会那些阿谀奉承的话，学不会像他们那样围着领导转。我总觉得，人活着，总得有点骨气吧？就算穷，就算地位低，也不能丢了自己的底线。可现实呢？现实就是，你越有骨气，越容易被欺负；你越老实，越容易被人当成软柿子捏。

前几天，我跟一个老乡打电话，他说他在另一个工厂，也遇到了类似的事儿，领导天天找他麻烦。他说他打算下个月就辞职了，回老家做点小生意。我听了，心里头也痒痒的，我也想辞职，想离开这个鬼地方。可我又不敢，我怕回老家之后，赚不到钱，爸妈的医药费怎么办？

我有时候会幻想，等我挣够了钱，就去一个没人认识我的小镇，开个小面馆，每天早上起来擀面条，晚上关了门就看看书，听听歌，再也不用看谁的脸色，再也不用被谁欺负。可那也只是幻想罢了，现在的我，还得在这个地方熬着，还得忍受小队长的折腾，还得看着那些虚伪的嘴脸。

昨天晚上，小队长又来宿舍了，让我去给他打热水。我提着水壶去锅炉房，路上碰见老李，他偷偷跟我说：“你别跟他一般见识，他也就这点能耐了，等过段时间，包工头换了人，他也就神气不起来了。”我点点头，可心里头知道，就算换了人，说不定还会有下一个“小队长”，还会有下一个欺负我的人。

这个世界好像就是这样，总有那么一些人，喜欢把自己的快乐建立在别人的痛苦之上，喜欢用欺负别人来显示自己的优越感。他们好像永远不知道“己所不欲，勿施于人”这句话是什么意思，永远不知道，当他们把别人逼到绝境的时候，别人心里有多难受。

我现在每天都觉得很累，不是身体上的累，是心里的累。每天早上醒来，一想到要面对小队长的那张脸，要听他的辱骂，我就觉得浑身无力。我只想喘口气，只想有一天能安安稳稳地睡个好觉，不用再担心有人来折腾我。

有时候我会想，是不是我不够慈悲？是不是我做得还不够好？可我已经尽我所能去帮助别人了，我已经尽量不去招惹别人了，为什么还是逃不过这样的命运？难道善良真的没有用吗？难道“人善被人骑，祸害遗千年”真的是真理吗？

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我看着工厂里那些为了一点利益就争得面红耳赤的人，看着他们互相拆台，互相算计，心里头觉得挺可悲的。他们就像困在阴沟里的老鼠，为了一点食物互相争夺，永远也跳不出那个圈子。他们也不想想，就算争到了那点利益，又能怎么样呢？还不是照样在这个工厂里受苦受累？

我迟早会离开这里的，我对自己说。就算现在不能走，就算还要熬一段时间，我也会坚持下去。等我挣够了钱，我就立刻打包行李，再也不回来了。让他们在这个阴沟里继续争吧，继续斗吧，我不奉陪了。

其实我也没什么后悔的，虽然在这里受了不少委屈，虽然吃了不少苦，但我也学到了一些东西——我知道了人心有多复杂，知道了现实有多残酷，也知道了自己想要什么样的生活。就算以后还会遇到困难，就算以后还会被人欺负，我想我也能扛过去，因为我知道，我迟早会逃离那些让我痛苦的人和事，去寻找属于自己的安宁。

今天下午干活的时候，我不小心把手划破了，流了点血。小队长看见了，不仅没关心一句，还说：“这点小伤算啥？矫情啥？赶紧干活！”我没理他，找了块创可贴贴上，继续干活。那一刻，我突然觉得，好像也没那么生气了，也没那么委屈了。可能是麻木了吧，也可能是觉得跟他置气不值得。

现在是晚上十一点多了，宿舍里的人都睡着了，只有我还醒着，对着天花板呆。想说点啥，可脑子里乱糟糟的，想不起来要说啥；有些话不想说，也懒得说了。反正说了也没用，说了也改变不了什么，还不如不说。

啥都没意义，无所谓了啊。反正我迟早会离开这里，反正我还有自己的日子要过。就算一生都逃不出这种困境，我也得往前挪两步，总不能一直停在原地吧？

哈，不说了，脑子实在太乱了，想不起来啥了。明天还得早起干活呢，还得面对那个小队长呢。就这样吧，啥也没可写可说的了，明天再见了。希望明天能少挨点骂，希望明天能顺利点，希望……希望啥呢？希望早点挣够钱，早点离开吧。

（自昔工场佣舍之中，不知何人，阴谮于我，诉之工头小吏之属。其后当值主事者，遂纠缠不休。前番彼既训我、辱我、欺我，已使我于众人之前失却颜面，丧尽丈夫之尊严。孰料事后反复，日日前来扰我害我，无有宁时。我不过欲早积锱铢，早离此是非之地，然何以纠缠至此，未有穷期？

何以人之恶念，其下限竟肮脏丑恶至此等卑下之境？众人皆为糊口计，奔走四方，皆为生计营营，何以必以折磨他人为乐，以刁难他人、抑人扬己为快，徒逞其虚伪伪善之虚荣？各自安好，莫相招惹，岂不善哉？

彼小吏者，折腾我已近一旬。每日辱骂斥责，驱我奔走，令我为这为那。我来此非为奴为婢，岂容尔日日夸夸其谈，妄自尊大？所谓“官大一级压死人”，果如是乎？“只许州官放火，不许百姓点灯”，其理亦然乎？汝算何物？亦算人乎？世间更有何物，较之人心更恶耶？

我非欲多言，实乃身心俱疲，唯求暂得喘息。明明生计已如此艰难，何以竟要剪灭他人最后一线生机？有些人总好将己之思想意愿强加于人，古人云“己所不欲，勿施于人”，此非至理乎？观此辈之丑恶嘴脸，令人作呕。

无论佣舍之内、工场之中，或彼小吏，或同舍之辈，或其上之官吏，皆油头粉面，大腹便便，内怀虚伪伪善，包藏祸心。忆我自少至长，境遇皆然。儿时往事扭曲不堪，回尽是创伤。就学之时，常遭人欺辱，为人所轻。我不过不欲融入其间，不欲同流合污，故显得不合群耳。何以必令我与世俗和解？必令我谅解、释然、放下往昔？凭何我仅以汝待我之法还施于汝，汝便如疯癫之人，狂悖不已？当初汝那般行事，我未置一词；当初汝那般丑恶，我亦未一语。

无论就学之时、垂髫之年，抑或后来毕业，远赴南方务工，皆似时运不济，命途多舛。我虽为大专之身，然入此工场，仍如昔日般遭欺辱、折磨、压迫、压抑、摧残、侮辱，甚至蒙骗。人生本不应如此，世间岂止“道理”二字便可支撑？我恍若置身可悲之谎言、致郁之剧场中。

观此辈之人，且不论其他，单举一例：自彼缠上我后，何以有些人竟是如此？一旦盯上你，非为识得你，实乃蓄意招惹，将污名加诸你身，如狗皮膏腴一般，甩之不去。恰如犬类之属，不知优越感从何而来，又如狗仗人势，洋洋得意，昂挺胸，自以为凌驾众人之上。彼辈若咬得禽兽之秽物，仍摇头晃脑，酸脸之态如犬，昂不松口，其状令人恶心惊惧，几欲作呕。

我不知现实人生何以竟成这般模样，即便苟活于世，已耗尽全身力气，生存何以如此艰难？世间何以如此黑暗，不见尽头，毫无光明？难道我尚不够慈悲耶？我曾引稚子过马路，闲暇之时，见顽童推倒路边石墩，我必为其扶正。后我方知，善举与恶果，实不成比例。汝行善事、为好人，或许如众人所言，毫无用处。古云“人善被人欺，祸害遗千年”，此等囚笼，这般宿命，究竟还要持续多久？

我必当早日离去，迟早会逃离此所谓之地，寻觅属于我之安宁。任彼辈在此地，为那微末之利，互相争夺，困死于此阴沟之中，永不出头，方称我心。彼辈本无远见，唯顾眼前之利，即便是兄弟亦可相残，骨肉亦可相食，为那所谓之物反目成仇，此非世间常态乎？仅此而已，无他。所谓“求来求去是冤仇”，诚不我欺。

昔老舍先生《茶馆》之中，末了三位老者对话，其之王掌柜有言：“我总得活下去，我想尽了办法，不过是为了活下去，没做过伤天害理的事儿啊，没干过缺德的事啊，我爱咱们的国呀，可谁爱我呀？”观那歌舞厅、深夜场中之人，坑蒙拐骗，吃喝嫖赌，一个个过得有滋有味。凭何我连吃窝窝头之愿，亦不可得？是耶？

或许世间本就如此，我亦不欲多言。欲言之语，已然忘却；不欲言之语，亦懒得再提。万事皆无意义，一切都无所谓矣。然我迟早亦会离去，我亦未曾后悔。或许此生终难逃离此地，然我仍要勉力向前。罢了，如今思绪纷乱，欲言之事皆已忘却，亦无甚可写可说。明日再会吧。）

指着鼻子，呵。

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