魔爪文学

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第297章 曾无数次费力回想记忆到头来总是一场空（第1页）

[第一幕第两百九十七场]

我坐在职工宿舍的床沿上，对着面前的空白本子愣。笔尖悬了半天，落不下去，纸上还是干干净净的，像我此刻心里那片说不清道不明的空茫——什么也不想写，什么也不想说，真的没什么可写的，也没什么可说的。觉得一切都没什么意思，连抬手翻一页纸的力气，都好像被什么东西抽走了，懒洋洋地散在骨头缝里，提不起来。

倒是夜里的梦，热闹得很，可那热闹也是乱的，像被人随手揉碎的拼图，捡起来一片是一片，拼不出完整的模样。梦里我好像总在走，走在各种各样的路上，有时候是回老家的土路，路两旁的白杨树叶子被风吹得哗啦响，远处姥姥家的土坯房冒着炊烟，我喊一声“姥姥”，声音飘出去老远，却没人应；有时候又像是在千里之外的陌生城市，高楼大厦鳞次栉比，可那些楼长得都一样，我在楼群里绕来绕去，找不到出口，脚下的路忽高忽低，参差不齐，踩上去软绵绵的，像踩在棉花上，心里慌得很。这些碎片化的瞬间，醒了之后就更乱了，那些场景、情绪、模糊的人脸，全都搅在一起，像锅里煮糊了的粥，黏黏糊糊，分不清哪是米哪是水，早就乱成了一锅粥。我想把它们记下来，可拿起笔，又觉得没意思，记下来又能怎么样呢？不过是把梦里的乱，挪到纸上再乱一遍，还不如就让它们烂在脑子里，慢慢散了算了。

可脑子里的东西，哪有那么容易散。那些烂在里面的，不只是梦里的碎片，还有过去的那些事儿，那些像石头一样压在心底的，沉甸甸的，挪不开，也忘不掉。

上学的时候，我好像就没怎么好过。那时候总觉得自己像个多余的人，缩在教室的角落里，不敢说话，也不敢抬头。班里有些同学总爱找我的麻烦，他们会故意把我的课本扔在地上，用脚踩着，笑着说“你看他那样子，真窝囊”；会在背后偷偷议论我，说我穿的衣服旧，说我家里穷，那些话像小刀子一样，一刀一刀扎在心上，我只能假装没听见，把头埋得更低。有时候他们还会故意找茬，推我一下，撞我一下，我不敢还手，也不敢告诉老师，怕说了之后他们变本加厉。更过分的是，有一次班里转来一个自称“能帮人办升学名额”的人，我那时候太想逃离那个压抑的环境了，居然信了他的话，把攒了很久的零花钱都给了他，结果他第二天就不见了，我站在空荡荡的走廊里，手里攥着他留下的一张废纸，眼泪砸在纸上，晕开一片墨迹，那时候才知道，原来人可以坏到这种地步，连我这样的人都要骗。

那些年，欺辱、打压、压迫、摧残、折磨、诈骗、侮辱、欺负……这些词像贴在我身上的标签，撕不掉，也洗不净。我每天都盼着毕业，盼着逃离那个地方，觉得只要毕业了，一切就会好起来。可真等到毕业那天，拿着那张成绩单，看着上面的oo多分，心里却凉了半截。没学好，真的没学好，不是不想学，是那些日子里，心早就乱了，根本静不下来坐在书桌前。老师找我谈过话，问我以后想干什么，我摇摇头，不知道，真的不知道。家里人说，既然考不上好学校，就出去打工吧，南方机会多，总能混口饭吃。

于是我就来了南方，背着一个旧书包，里面装着几件换洗衣服，坐了十几个小时的火车，挤在人群里，闻着汗味和泡面味，看着窗外的风景一点点从熟悉的田野变成陌生的高楼，心里说不上是期待还是害怕。到了地方，找了个工厂的活儿，管吃管住，就是工资不高，活儿也累。每天在流水线上重复着同一个动作，从早上八点到晚上八点，中间只有一个小时的吃饭时间。车间里的机器声嗡嗡响，震得耳朵疼，下班的时候，胳膊腿都麻了，只想倒在床上睡觉。

我以为离开了学校，那些糟心的事儿就会离我远去，可没想到，在这里，好像还是老样子。有时候同事会因为一点小事跟我吵，说我干活慢，拖了大家的后腿；有时候组长会故意刁难我，把最累最脏的活儿都分给我；宿舍里的人也不怎么说话，大家各顾各的，晚上躺在床上，能听到隔壁床的呼噜声，还有窗外马路上的汽车声，心里还是空落落的。

我常常坐在宿舍的窗边，看着外面的车水马龙，觉得自己像个局外人，不管是在老家，还是在学校，还是在这南方的城市里，都像是漂浮着的，没有根。有时候会想，是不是我的人生，从一开始就注定了是这样的？就是一场被写好的悲剧，我只是在照着剧本走，逃不掉，也改不了。那些所谓的“宿命”“谎言”，像一张网，把我罩在里面，越挣扎，缠得越紧。

我试着放过那些伤害过我的人，试着不去想上学时那些恶心的事儿，试着在工厂里好好干活，可生活好像并不打算放过我。我也想过“趋吉避凶”，想过每天能轻松一点，能有件开心的事儿，可这些都成了奢望。对我来说，什么愿景，什么理想，都太远了，远得像梦里的那些场景，抓不住。生存，活着，才是最实在的真理。每天早上醒来，第一件想的不是今天要做什么，而是今天要怎么把活儿干好，怎么能拿到工资，怎么能填饱肚子。就为了这些，就已经耗尽了我所有的力气。

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有时候累得实在撑不住了，就会躺在床上，睁着眼睛看着天花板，脑子里一片混乱，一会儿是梦里姥姥家的炊烟，一会儿是学校里同学的嘲笑，一会儿是车间里的机器声，一会儿是工资条上的数字。那些碎片，那些记忆，那些情绪，全都搅在一起，像一锅煮烂了的粥，糊在心里，难受得很。

我不想写这些，真的不想写，觉得写了也没什么用，改变不了什么，也没人会真的在意。可心里的那些话，那些堵着的情绪，又没地方去说。跟工友说？他们忙着自己的活儿，哪有时间听我唠叨这些？跟家里说？怕他们担心，也怕他们觉得我没用，连这点苦都受不了。所以只能对着自己说，对着这张空白的纸说，哪怕是碎碎念，哪怕是语无伦次，哪怕写出来的东西乱七八糟，也算是给心里的那些情绪找了个出口。

有时候会想，要是能一直活在梦里就好了，哪怕梦里是乱的，是模糊的，至少不用想那么多，不用为了活着而耗尽力气。可梦总会醒，醒了之后还是要面对现实，还是要去车间干活，还是要应付那些糟心的事儿。我知道，我还得接着走下去，哪怕走得慢，哪怕走得累，哪怕不知道前面是什么，也只能走，因为停下来，就真的什么都没了。

我常常问自己，这样的日子，什么时候是个头啊？可没人回答我。或许，生活就是这样吧，不是所有的问题都有答案，不是所有的努力都有回报，不是所有的伤痛都能愈合。我们能做的，只是在这些乱七八糟的日子里，偶尔给自己一点喘息的时间，偶尔允许自己说一句“我累了”，然后第二天醒来，接着往前走。

那些过去的创伤，那些现在的疲惫，那些梦里的碎片，那些对宿命的怀疑，都像是我人生里的一部分，甩不掉，也躲不开。或许，我不用非要把它们理清楚，不用非要找到什么意义，不用非要让自己“好起来”。就像现在这样，坐在床沿上，对着本子碎碎念，把心里的东西一点一点倒出来，哪怕是乱七八糟的，哪怕是没什么逻辑的，也挺好的。

至少，我还能说，还能写，还能在这乱糟糟的生活里，找到一点属于自己的角落，哪怕这个角落很小，很暗，也足够让我喘口气了。或许，这就是活着吧，不是什么轰轰烈烈的大事，就是在这些碎碎念里，在这些疲惫里，在这些混乱里，一点点往前挪，一点点撑着，直到有一天，或许能看到一点光，或许不能，但至少，我还在走着。

窗外的天慢慢黑了，宿舍里的灯亮了起来，昏黄的灯光照在本子上，我看着自己写的这些字，歪歪扭扭的，像我此刻的人生。可不管怎么样，这些字都留在了纸上，就像那些经历，那些情绪，都留在了我的生命里。或许，这就够了吧。不用非要怎么样，不用非要追求什么，就只是这样，活着，念着，写着，就够了。

我放下笔，揉了揉酸痛的手腕，起身去食堂吃饭。路上遇到几个工友，他们笑着跟我打招呼，我也勉强笑了笑。食堂里的饭菜还是老样子，有点咸，有点油，可我还是吃了两大碗。吃饱了，就有力气明天接着干活了。回到宿舍，躺在床上，闭上眼睛，又开始做梦了。梦里还是那些碎片，老家的土路，姥姥家的炊烟，陌生的高楼，可这一次，我好像不那么慌了，就跟着那些碎片走，走到哪儿算哪儿。或许，梦里的乱，也是一种自由吧，至少在梦里，我不用为了活着而耗尽力气。

醒来的时候，天已经亮了，车间的铃声响了起来，刺耳得很。我爬起来，穿上工作服，跟着工友们一起走向车间。路上的风有点凉，吹在脸上，很舒服。我抬头看了看天，今天的天很蓝，没有云。或许，今天会比昨天好一点吧？我不知道，但我还是往前走了。因为我知道，不管怎么样，生活还得继续，我还得活着，哪怕只是为了这一口饭，哪怕只是为了这偶尔的蓝天，哪怕只是为了梦里那些乱七八糟的碎片。

这些碎碎念，这些感悟，这些像故事又不像故事的东西，或许就是我的人生吧。没有什么波澜壮阔，没有什么惊天动地，就是一些鸡毛蒜皮，一些疲惫不堪，一些混乱不堪，一些偶尔的小期待。可这些，都是我真实经历过的，都是我真实感受到的。所以，我想把它们记下来，哪怕没人看，哪怕没什么意义，至少，我曾经这样活过，曾经这样碎碎念过，曾经这样在迷雾里踩着生活的碎步往前走过。

（余坐于寮舍榻沿，对案前空帙，执管沉吟，半晌不能落墨。纸间素白如心，空茫无寄——欲书无言，欲言无绪，觉世事皆无可道，亦无可记。意兴阑珊，纵抬手翻页之劳，亦觉力散骨缝，难聚寸劲。

唯夜梦纷纭，喧阗不已，然其繁亦乱，若碎锦揉掷，拾之片片，终难成幅。梦中常行歧路，或踏故园阡陌，白杨萧萧，叶叶含风，遥见外家土屋，炊烟袅袅，呼“阿姥”数声，音随风逝，寂无回应；或涉千里异城，高楼鳞次栉比，然楼宇如一，周旋其间，莫辨归途，足下之路高低参差，软如棉絮，心下惶然无措。此等断片，既寤更乱，场景、情绪、模糊人面，搅作一锅糜粥，黏滞难分，早失条理。欲记之，执管复罢，觉此举无谓——梦之乱，徒移于纸，不若任其散入尘心，渐次消融。

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然心内诸事，岂易散哉？积于胸次者，不独梦之残片，更有往昔尘劫，如石压心，沉郁难移，忘之不得，去之不能。

忆昔庠序之时，余便如弃子，缩于庑下角落，不敢言，不敢仰。同窗数辈，常寻衅滋事：或掷吾简牍于地，足践之，笑谓“观其猥琐，真豚犬也”；或于背私议，嗤吾衣敝家贫，言如刀匕，刺心入骨，余唯佯不闻，俯愈深。间或推搡碰撞，余不敢拒，亦不敢告于师，恐其变本加厉。更有甚者，一日有新徒至，妄称“能办升学之籍”，余彼时苦欲脱此压抑之境，竟信其诳言，尽出积月之赀予之，次日其人杳如黄鹤。余立空廊，手攥残纸，泪坠纸间，晕作墨痕，方知人心之恶，竟及于我这般寒微之人。

彼时，欺辱、摧折、压榨、凌虐、诓骗、诟辱、欺凌……诸般恶名，如黥面之墨，着于吾身，剥之不去，涤之不净。日盼毕业，冀脱此境，谓一旦离此，万事皆新。及毕业之日，持成绩单，见四百余分之数，心下冰寒。非不欲学，实彼时心乱如麻，难安于案。师召余语，问以将来，余摇头不知。家人谓：“既不得佳庠，盍出务工？南国多机会，或可糊口。”

遂负旧箧，内贮数件敝衣，历十数时车程，挤于人潮，汗味与泡面之气交织，窗外景物由乡野渐为楼阁，心下亦忧亦惶，莫知所往。至彼，觅一厂工，管食住，然薪薄役重。日坐流水线，重复一作，自辰至酉，唯午间一食之暇。车间机声轰鸣，震耳欲聋，暮归之时，手足皆麻，唯思倒榻酣眠。

余谓离庠之后，诸恶可远，孰知此处依旧。或因细故与工友争，责吾作迟，累及其辈；或工头故为刁难，尽付秽重之役；寮舍诸人，各不相与，夜卧榻上，闻邻榻鼾声与窗外车声，心下愈空。

常倚寮窗，观外间车水马龙，自觉如局外之客，无论乡关、庠序，抑或南国江城，皆如萍浮水上，无有根蒂。偶思：莫非吾生，自始即定？如预设悲剧，吾唯循剧本而行，逃无所逃，改无可改。所谓“宿命”“虚妄”，如网罗罩身，愈挣愈紧。

余尝释彼伤吾者，弃庠序之恶忆，勉力于厂中，然生计似不我释。亦欲“趋吉避凶”，冀日有闲暇，时有欢娱，然皆为奢望。于我而言，愿景理想，皆遥如梦境，触之不及。生存活命，方为至理。晨起之时，不思今日所为，唯念如何尽役、如何得薪、如何果腹。仅此数事，已殚精竭虑，力竭神疲。

有时疲极难支，卧榻仰视屋梁，心乱如麻：倏为梦里阿姥家炊烟，倏为庠序同窗之嘲，倏为车间机声，倏为薪条之数。诸般断片、记忆、情绪，搅作糜粥，糊于心间，苦楚难言。

余不欲书此，实不欲书，觉书之无益，既不能改现状，亦无人真顾。然心内之言，郁积之情，无地可诉。语于工友？彼等忙于生计，何暇听吾絮叨？语于家人？恐其忧，亦恐其谓吾无能，不堪此苦。故唯对己言，对空帙言，纵碎语无伦，纵字迹芜杂，亦为心内积郁寻一出口。

偶思：若长居梦中，亦可善也。纵梦乱影昏，至少无俗事之扰，无活命之疲。然梦终有寤，寤后仍需面世，仍需入厂执役，仍需应付诸恶。余知，仍需前行，纵行迟力疲，纵前路茫茫，亦唯前行——停则万事皆空。

常自问：此日何时方休？然无人应。或许生计本然，非所有问皆有答，非所有劳皆有获，非所有创皆可愈。吾辈所能为者，唯于纷乱之日，偶得喘息，偶许己言“吾疲矣”，次日晨起，复前行耳。

往昔创痛，今日疲惫，梦里断片，宿命之疑，皆为吾生之一部，甩之不去，避之不及。或许，不必强理其绪，不必强寻其义，不必强令己“愈”。如此刻，坐于榻沿，对帙碎言，将心内诸事缓缓倾出，纵芜杂无章，亦足矣。

至少，余尚能言，尚能书，尚能于纷乱生计中，觅一隙自处之地，纵其地狭暗，亦足供喘息。或许，此即生存——非波澜壮阔，非惊天动地，唯些微琐碎，些微疲惫，些微纷乱，些微偶得之盼。然此皆吾亲历，皆吾实感。故欲记之，纵无人观，纵无意义，至少，吾曾如是活，曾如是碎言，曾如是于迷雾中，踏生计之碎步前行。

窗外日色渐暮，寮舍灯明，昏黄之光照于帙上，观吾所书，字迹歪斜，如吾此生。然无论如何，此等字迹皆留于纸，如彼经历、彼情绪，皆留于吾生。或许，此足矣。不必求何，不必追何，唯如是活，如是言，如是书，足矣。

释管揉腕，起身赴食堂。途遇工友数人，彼等笑与吾语，吾亦强作笑颜。食堂之食，依旧咸油，然吾仍食二碗。饱则有力，明日复能执役。归寮卧榻，闭目复入梦。梦里仍为断片，故园阡陌，阿姥炊烟，异城高楼，然此回心下稍安，唯随片影而行，至何处算何处。或许，梦里之乱，亦是一自由——至少梦中，无需为活命殚精竭虑。

寤时天已明，车间铃声刺耳。起身着工服，随工友入厂。途中风凉，拂面适意。抬观天，今日天青无云。或许，今日胜昨日？吾不知，然仍前行。因吾知，无论如何，生计仍续，吾仍需活——哪怕只为一餐，哪怕只为偶见之蓝天，哪怕只为梦里纷乱之片影。

此等碎言，此等感怀，此等似事非事之语，或许即吾生。无波澜，无惊世，唯些微鸡虫，些微疲惫，些微纷乱，些微偶得之望。然此皆吾实历实感。故记之，纵无人览，纵无意义，至少，吾曾如是活，曾如是碎言，曾如是于迷雾中，踏生计之碎步前行。）

乌江自刎邪。

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