忆梦：海涯鞘生(诗心疯)_第303章我不是为别人而活的

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第303章我不是为别人而活的（第1页）

[第一幕第三百零三场]

今天早上醒的时候，窗外的雾特别大，南方的雾跟北方不一样，不是那种干冷的、飘在天上的，是湿乎乎的，裹在身上，连宿舍窗户的铁栏杆上都挂着小水珠，滴滴答答往下掉，跟有人在旁边小声哭似的。我盯着那水珠看了好一会儿，才反应过来自己又忘了梦了——昨晚上明明做了个挺长的梦，好像还跟小时候住的老房子有关，梦里我妈在厨房蒸馒头，蒸汽把窗户糊得白茫茫的，我伸手去擦，一擦就醒了。

醒了之后我就躺在那儿想，刚才梦里馒头是什么馅儿的？我妈穿的是那件蓝格子围裙吗？老房子的门牌号是多少来着？想了快十分钟，脑子跟被人用湿抹布擦过似的，干干净净，啥都没剩下。以前还会着急，抓着梦的尾巴想拽回来，现在也懒得费那劲了，反正每次都是这样，浅睡眠的时候好像还能模模糊糊记着点，眼睛一睁，立马就忘光，跟从没做过一样。也不知道这算不算一种解脱，毕竟现实已经够沉的了，要是梦里的事儿再攒着，我这身子骨怕是扛不住。

说起身子骨，今早起来腰又酸得厉害，不是那种干活累的酸，是从骨头缝里透出来的，跟里面塞了团湿棉花似的，沉得慌。我坐在床沿上缓了半天，才慢慢挪着站起来，脚刚沾地就打了个晃，赶紧扶住旁边的铁架子床。宿舍里另外三个人还在睡，老张的呼噜打得震天响，跟拉锯似的，小李缩在被子里，只露个脑袋，嘴里还哼哼唧唧的，不知道是梦到啥了。我轻手轻脚地拿了牙缸去水房，镜子里的人看着特别陌生，眼睛下面乌青乌青的，跟被人揍了两拳似的，脸色是那种没血色的黄，嘴唇干得爆了皮，一咧嘴就疼。

我对着镜子扯了扯嘴角，想笑一下，结果脸僵得很，肌肉都不听使唤。这两年好像一直这样，身体孱弱，精神萎靡，不管睡多久都觉得累，休息不过来。晚上明明躺下了，脑子却停不下来，翻来覆去想事儿，一会儿是车间里没做完的活儿，一会儿是这个月的房租，一会儿又想起小时候被人堵在巷子里抢零花钱的事儿，越想越精神，等天快亮了才迷迷糊糊睡过去，醒了比没睡还累。有时候我都怀疑自己是不是得了什么病，想去医院看看，又怕花钱，厂里的医务室就一个老大夫，每次去都说“没事，就是累着了，多休息”，可我哪儿有时间休息啊？车间里的流水线转个不停，你停下一分钟，后面的活儿就堆起来了，组长立马就过来吼，跟催命似的。

现实生活的压抑，人生的苦闷，就是这样一步一步侵蚀过来的，不是一下子把你打倒，是像南方的梅雨季，天天潮乎乎的，慢慢把墙泡软，把木头泡烂，等你反应过来的时候，整个人都快霉了。我有时候坐在车间里，看着眼前飞移动的零件，听着机器的轰鸣声，突然就会走神，觉得自己像个机器人，按程序干活，吃饭，睡觉，没有一点意思。旁边的工友们要么在聊昨晚的牌局，谁赢了多少钱，谁输了多少；要么就在说哪个厂的工资高一点，哪个市的菜便宜几毛钱；要么就凑在一起讲荤段子，笑得前仰后合。我插不上话，也不想插话，就觉得跟他们隔着一层东西，明明都在一个车间里流着汗，明明都住在挤得转不开身的职工宿舍里，明明都是为了那点工资熬日子，可我总觉得，我跟他们不一样。

前几天小李跟老张在宿舍里嘀咕，说我“不合群”“装清高”，我听见了，没吭声。合不合群有什么要紧呢？我本来就跟他们不一样。就算都是阴沟里的虫子，总得有人仰望星空吧？我知道这么说挺矫情的，一个在南方工厂打工的大专生，说自己是“仰望星空的虫子”，传出去得让人笑掉大牙。可我就是这么想的，我是虫子，不假，每天在车间里跟零件打交道，在宿舍里跟人挤一张桌子吃饭，挣的钱刚够糊口，确实跟阴沟里爬的虫子没什么两样。但至少我的心跟他们是不同的，我至少还活着，不是那种行尸走肉的活，是带着点盼头的活。

我有时候会在晚上下班后，一个人走到厂门口的小河边，坐在石阶上看天。南方的天总是灰蒙蒙的，看不到几颗星星，就算有，也被工厂的灯光照得很暗，但我还是会看。我觉得自己就像一只为了求生那一丝希冀，抬头望天的蜉蝣，生命那么短，处境那么难，可还是想看看上面的世界，想知道除了车间和宿舍，除了流水线和工资条，还有什么。而他们呢？老张每天下班就去打牌，输了就回来骂骂咧咧，赢了就买瓶啤酒在宿舍里喝到半夜；小李总想着怎么跟组长套近乎，想多捞点轻松的活儿，为了抢一个靠窗的床位，跟同宿舍的人吵了三天；还有车间里的老王，为了多拿五十块钱的全勤奖，烧到三十八度还硬撑着上班，结果晕倒在流水线上，被救护车拉走了，回来之后还跟人说“幸好没耽误全勤”。

他们就是困于这里，及时行乐，醉生梦死，为了自己一点所谓私自的利益，便什么都不顾，不管别人死活，只知道角窝之争的蛆虫。我不是故意要把他们说得这么难听，是真的见过太多这样的事儿了。上次车间里评选优秀员工，有五百块奖金，老王和另一个工友争，老王偷偷把人家的工具藏起来，害得人家没完成当天的产量，最后老王评上了，拿着奖金请组长吃饭，笑得眼睛都眯成了一条缝。还有一次，宿舍里的热水器坏了，大家凑钱修，小李明明拿了工资，却谎称自己钱不够，少交了二十块，最后还是老张垫上的，他也没说要还。

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我们经管类型上相似，都是在底层挣扎的人，都是为了生活奔波的人，但是本质上意识形态认知是有区别的。他们觉得这辈子就这样了，混一天是一天，能捞一点是一点，而我总觉得，就算现在难，也不能就这么算了。我还记得小时候，我妈总说我“心比天高”，那时候我还不信，觉得自己就是个普通小孩，后来上学了，才慢慢现，我好像真的跟别人不一样。

从小到大，从童年到少年再到青年，上学、毕业、没考好、考大专、到南方这边来打工，这一路走得磕磕绊绊，全是阴影、创伤、扭曲的经历，那些不堪回的记忆，总是像鞭子一样抽着我，让我不得安宁。小时候家里穷，穿的衣服都是别人送的，补丁摞补丁，班里的同学都笑话我，说我是“小乞丐”，有个男生还故意把我的铅笔盒扔在地上，用脚踩，我蹲在地上捡，他就在旁边笑，说“你看他跟捡垃圾的一样”。那时候我不敢哭，也不敢告诉老师，只能把眼泪咽下去，晚上回家躲在被子里偷偷哭，哭着哭着就睡着了，第二天醒来眼睛肿得跟桃子似的，还要接着去学校。

上初中的时候，我成绩还不错，想考重点高中，结果中考的时候挥失常，差了十几分，只能去普通高中。高中三年我拼了命地学，每天早上五点就起来背书，晚上学到十二点，结果高考还是没考好，只考上了一个大专。拿到录取通知书的时候，我爸叹了口气，说“算了，上个大专也挺好，早点出来挣钱”，我妈偷偷抹眼泪，说“是我们没本事，没让你上好学校”。我那时候心里特别难受，觉得自己特别没用，辜负了他们的期望，好几天都没怎么吃饭。

大专毕业之后，我本来想在老家找个工作，结果跑了好几个地方，要么嫌我学历低，要么工资太低，根本不够糊口。后来听老乡说南方这边工厂多，工资高，就跟着他来了。刚来的时候，一切都不习惯，南方的天气又热又潮，身上总是黏糊糊的，说话也听不懂，厂里的人来自五湖四海，各有各的口音，有时候跟人沟通都费劲。车间里的活儿又累又枯燥，每天站十几个小时，腿都肿了，晚上回到宿舍，倒头就睡，连洗澡的力气都没有。

这些年，我总是受到屈辱、折磨、摧残、压榨、欺负、鞭挞、挫折，好像生活就跟我过不去似的，非要把我逼到绝境。就像前两天，这几天快一周了吧，宿舍里那个小李和老张就开始欺负我。明明那么大的个人了，都快四十岁了，还跟小孩一样招我、惹我、祸害我。他们就是看不上我，你知道吧？那种傲慢与偏见，那种自以为的优越感，不知道从哪儿来的。我穿的衣服干净，他们就说我“装干净，假正经”；我晚上在宿舍里看书，他们就说我“装文化人，读那玩意儿有啥用”；我不跟他们一起打牌、讲荤段子，他们就说我“不合群，孤僻”。

有一天晚上，我正在床上看书，小李突然把我的台灯关了，说“都这么晚了还看，影响别人睡觉”，我看了一眼表，才九点半，他们明明还在聊天，声音比我的台灯亮多了。我没跟他吵，只是把台灯打开，说“我小声点，不影响你们”，结果他一把抢过我的书，扔在地上，说“你听不懂人话是吧？让你别看书了！”我当时特别生气，想跟他理论，老张过来拉偏架，说“小李也是好心，你就别看书了，跟我们聊会儿天多好”，我知道跟他们说不通，只能蹲在地上把书捡起来，拍了拍上面的灰，默默地躺下了。

还有一次，我买了一箱牛奶放在床底下，想着每天早上喝一瓶，补充点营养。结果没过几天，牛奶就少了好几瓶，我问是谁喝了，小李和老张都说不知道，还说“谁稀罕喝你的牛奶，自己没保管好怪谁”。我知道肯定是他们喝的，宿舍里就我们三个人，另一个工友回家了，不是他们是谁？可我没证据，只能自认倒霉，从那以后，我再也不敢把东西放在床底下了，不管买什么，都锁在自己的柜子里。

他们就是喜欢把别人的痛苦、苦难当成快乐，你做的再好，他们就是瞧不上你，就是找你茬，就是要搞你。有人说我偏激，说我对人性的罪恶、恶念、肮脏有偏见，说我总是以最大的恶意去揣测别人。可我真的没有，我以前不是这样的，我以前总觉得人都是善良的，就算有坏心眼，也不会坏到哪儿去。可是那些种种经历，诸般苦难，还有那些谎言，早就已经让我放弃对这个物种的任何一丝奢求了。

我还记得刚来南方的时候，认识了一个老乡，他说他可以帮我找个轻松点的活儿，让我给他五百块钱介绍费。我当时特别相信他，觉得都是老乡，不会骗我，就把刚的工资给他了。结果他拿了钱之后就再也联系不上了，我去他说的那个工厂找，人家说根本没有这个人。那时候我身上只剩下几十块钱，连吃饭的钱都不够，只能每天吃馒头就咸菜，饿了就喝水，硬是熬了一个月，才等到下个月工资。

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还有一次，我在车间里跟一个工友关系挺好，他说他家里有急事，想跟我借两千块钱，说下个月工资就还我。我犹豫了一下，还是借给他了，因为我觉得他挺实在的，不会骗我。结果下个月工资的时候，他突然辞职了，我给他打电话，他不接，信息，他不回，就这么消失了。我那两千块钱，是我攒了好几个月，想给我妈买件新衣服的钱，就这么没了。

这些事儿一件一件堆在我心里，像一块大石头，压得我喘不过气来。我慢慢现，人性真的没有我想的那么好，有些人就是为了自己的利益，可以不管别人的死活，可以说谎，可以欺骗，可以伤害别人。从那以后，我就再也不敢轻易相信别人了，不管是谁，就算是天天见面的工友，我也会留个心眼，不会再像以前那样傻乎乎的了。

我只能顾好我自己，带着这绝望、失落、沮丧、无力，一步一步艰难地求生，一步一步匍匐着往前走。有时候我真的觉得撑不下去了，想过一了百了，觉得死了就什么都不用想了，不用再受这些苦，不用再看别人的脸色，不用再为了生活奔波。可是每次想到这些，我又会想起我妈，想起她偷偷抹眼泪的样子，想起她总说“你要好好活着，不管再难，都要坚持下去”，我还想起我自己曾经的梦想，想起我小时候想当一名作家，想写一本书，写我经历的这些事儿，写像我一样在底层挣扎的人。

而且，一了百了也不符合我曾理性策划的人生轨迹，那层层叠叠的谋略计划，虽然现在看来有些不切实际，但我还是不想放弃。我知道我现在没有绝对的力量，不能跟那些欺负我的人硬碰硬，只能暗暗地继续往前走，韬光养晦，为了达到目的，就算变成自己曾经讨厌的样子，就算不择手段，我也认了。

他们应该庆幸，也该后悔当初没有毁灭我。如果他们当初把我逼到了绝境，让我真的活不下去了，说不定我会做出什么极端的事儿来。幸好我还有一丝理智，幸好我还能撑下去。至少我足够仁慈，没有因为他们的欺负就去报复他们，没有因为他们的伤害就变成一个彻底的坏人。

我总是告诉自己，等我有能力了，等我东山再起，等我卷土重来，他们都会为此付出应有的代价。我知道这么想可能有点幼稚，甚至有点可笑，一个工厂里的打工仔，怎么可能“东山再起”呢？可我就是这么想的，这是我活下去的动力，是我在黑暗里看到的一丝光。我每天都在努力，每天都在学习，晚上下班后，别人在打牌、聊天、睡觉，我就在宿舍里看书，看那些关于管理、关于创业的书，我想多学一点东西，为以后做准备。

我相信人作恶，自有天收，多行不义必自毙。那些曾经将我践踏的家伙，那些将我尊严踩在脚下的家伙，迟早会为他们所做所为，付出应有的代价和恶果。小时候欺负我的那个男生，听说后来因为打架斗殴进了监狱；骗我钱的那个老乡，听说后来做生意赔了，欠了一屁股债，日子过得很不好；还有那个借我钱不还的工友，听说后来在另一个工厂里干活，不小心被机器伤了手，花了很多钱治疗。我不知道这些是不是所谓的“报应”，但我宁愿相信是，这样我心里能好受一点。

其实也没啥可说的，很多事情都没意义，无所谓。说来说去，还是那些事儿，还是那些苦，还是那些委屈，说多了也没人听，听了也没人懂，还不如不说。累了，真的累了，身体累，心更累，好像全身的力气都被抽干了，连说话的力气都没有了。

差不多就这样吧，下次再聊、再写、再谈吧，明天还要上班，还要去车间里站十几个小时，还要面对那些不想面对的人，还要继续在这阴沟里挣扎，继续做那只仰望星空的虫子。希望明天的雾能小一点，希望明天的太阳能出来，希望明天能稍微轻松一点，希望明天的我，还能有勇气抬头望天，还能有勇气继续往前走。

明天见，明天的我，明天的生活，明天的一切，不管好的坏的，都见吧。

（想说的话，写不出来，无法描述，不想说的话，也忘记了，没心思去写了，呵呵）

谁的蛋糕。

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