魔爪文学

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第314章 派（第1页）

[第一幕第三百一十四场]

工厂宿舍的夜，我又絮叨起来了。窗外的机器声还没停，南方的夏夜总是闷得像裹了层湿棉絮，连风都懒得钻进来。我坐在宿舍那张吱呀响的木板床上，手里攥着个快没电的手机，刷着屏幕里那些七零八落的言论——有人说生活该怎么过，有人叹日子太苦，有人晒着一点小幸福，我看着看着，脑子里突然蹦出几句没头没尾的话，像打油诗似的：“万般皆尘埃，无事一身轻，早步断舍离，何来苦愁深。”

其实说这些有什么用呢？不过是跟他们一样，牢骚罢了。手指在屏幕上划来划去，划走了一条又一条，可那些话里的情绪，倒像是粘在手上似的，甩都甩不掉。我知道，谁都有一肚子话想往外倒，可倒出来又能怎么样呢？日子该怎么过，还是怎么过，该受的苦，也不会少一分。

有时候我会想，是不是经历得多了，受的苦够多了，以后就能明白点什么？现在这样，大概就是别人说的“红尘炼心”吧，磨着磨着，就把那些棱角都磨平了，把那些天真都磨没了。就像我这双眼睛，小时候哪是这样的？那时候眼睛亮得很，看什么都带着光，天上的云是软的，路边的花是香的，连下雨天踩水都觉得是乐子。后来呢？慢慢就变了，别人说我眼里有股凌厉劲儿，像鹰眼，又像狼眼，看人的时候总带着点防备，带着点冷。再到现在，镜子里的自己，眼尾往下垂着，成了别人说的“三角眼”，没光，没神，像死鱼似的，灰蒙蒙的一片。

我怎么会愿意这样呢？谁不想一辈子眼里都有光啊。可偏偏就是那些事儿，一件接着一件，推着你，逼着你，让你不得不把那点光藏起来，不得不把眼神放冷。小时候家里难，长大了上学难，成人大专那几年，也没少受委屈——到处都是算计，到处都是敷衍，跟现在这工厂里一样，闭塞，压抑，连空气都透着股扭曲的味儿。你想好好过，可总有人不让你好好过，你想真诚点，可总有人拿你的真诚当傻子。久而久之，眼睛里的光，就一点点灭了。

前阵子看《一人之下》，里面无根生说人生有四境，后来又想起民国的弘一法师李叔同，听说他也讲过类似的道理。我琢磨着自己，大概是卡在第三境和第四境之间吧，说不准比第三境多那么一丁点儿，可就是跨不过去那道坎，原地踏步，一点办法都没有。有人说这是“有道无术”，我想想，好像真是这么回事——我大概知道自己要走的路是什么样的，知道什么是对的，什么是该坚持的，可我没那个本事，没那个“术”去支撑。我想慈悲点，想能帮到别人，可我连自己都顾不过来，只能站在旁边，冷冷地看着，独善其身，最后也只能安慰自己，顺其自然，跟这“道”凑活过吧。

有时候夜里睡不着，就会怕——怕我这一辈子，就这么卡死在这个缝隙里了，上不去，下不来，像被钉在那儿似的。一辈子多短啊，睁眼闭眼就过去了，我想逃出去，想往前走一步，可又怕。怕什么呢？怕自己像飞蛾扑火似的，拼了命冲上去，最后落得个粉身碎骨的下场，连点渣都剩不下。可再想想，就算是那样，又能怎么样呢？至少我试过了，至少我没后悔。就算最后不得善终，就算别人说我这是“不详”，我也认了。

前几天跟人聊起圆周率，说那东西是算不尽的，永远都有新的数字冒出来。我突然就想到自己的人生，不也这样吗？没有什么“结果”可言，你不知道下一秒会生什么，不知道这辈子到底能走到哪一步。有人说人生要有个目标，要有个奔头，可我有时候觉得，我的人生就像圆周率，一圈一圈绕着，没个尽头，也没个准数。

别人总说我“命格轻贱”，我有时候也会信——出生普通，没背景，没本事，在这世上就像棵野草似的，风一吹就倒。可我又偏偏不甘心，心里头总想着点什么，想做点不一样的事，想活成不一样的样子，说白了，就是“所图甚大”。有人说我这是自不量力，像虫子掉进火海里，明明知道会被烧死，还非要往前凑。可虫子掉进火海的时候，会不会也觉得，哪怕能靠近一点光，哪怕能暖一会儿，也值了？我想，我大概就是这样的虫子吧。

昨天晚上躺在床上，脑子里突然冒出个奇怪的念头——要是把科技那玩意儿，跟以前说的修炼结合起来，会不会挺好？比如左手提把剑，右手拿把枪，一边能放质子束、开炮，另一边又能用法术，放雷法、用气剑。你想啊，不管是科技还是修炼，本质上不都是用能量吗？都是在微观粒子上折腾，不过是形式不一样罢了，都符合那些基本的道理，都有实实在在的用处。可转念一想，我又觉得没意思——想这些有什么用呢？不过是瞎琢磨，这两天连点东西都写不出来，还想这些有的没的。

其实很多话，我都已经说过无数遍了，跟自己说，跟偶尔聊得来的人说，可越说越觉得没意义。那些感慨，那些自己跟自己说的话，自己明白就够了，何必说出来呢？说出来别人也未必懂，说不定还会觉得你矫情。有时候沉默着，也未必是错。就算我反反复复地写，写再多，又能怎么样呢？还不是改变不了什么？又有什么所谓呢？所以后来我就懒得说了，懒得念叨了，省得自己心烦，也省得扰了别人。

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有人问我，这么多年一个人，就不想找个人陪吗？不想有个人跟你说点贴心话吗？我每次都摇摇头。不是不想，是早就习惯了。我需要的从来不是什么情情爱爱，也不是什么“最后的轻语”，那些太飘了，不实在。我要的其实很简单——不用一直陪着我，不用一直帮我，只要在我快撑不下去的时候，在我濒临绝望的时候，别丢下我一个人，那就够了，真的够了。

可我也知道，这大概也是奢望。这么多年，我早就习惯了一个人的孤寂，习惯了受那些苦，习惯了心里的冰冷和麻木。我不会去奢望有人能懂我，也永远不会去期待什么惊喜。失望多了，就不敢再抱希望了，怕最后又是一场空。

就像现在，我又回到了南方的这家工厂。还是老样子，车间里的机器声吵得人头疼，宿舍里的空气闷得人喘不过气，到处都是欺诈，到处都是谎言，把人往死里摧残。我小时候的日子是这样，成人大专的日子是这样，现在的人生，还是这样。有时候坐在床边，看着窗外那片被厂房挡住的天空，灰蒙蒙的，连朵像样的云都没有，就觉得，没什么好说的，真的没什么好说的。

手机快没电了，屏幕开始闪了。不说了，真的没啥意思。所谓的那些感慨，那些絮叨，下次再说吧。再聊，再谈，再写，都等下次吧。就这样吧，行了，该躺下了，明天还得早起上工呢。

虫子才喜欢玩游戏，呵呵哈。

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