忆梦：海涯鞘生(诗心疯)_第315章晚安

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第315章晚安（第1页）

[第一幕第三百一十五场]

窗边的本子又空了，我跟自己唠唠。宿舍的窗开着条缝，南方的风还是黏糊糊的，吹在胳膊上像裹了层薄糖，腻得人慌。我把那个快写满的旧本子摊在膝盖上，笔尖悬了半天，还是没落下——不是不想写，是真没词儿，脑子里空空的，像被这风吹得什么都剩不下。

我总觉得自己这一辈子，都在找点儿什么。小时候找妈妈藏起来的糖，上学找能及格的卷子，出来打工找个能少挨骂的工位，现在呢？找什么也说不清楚了，好像是找个能让自己踏实的理由，又好像是找个“这样活着不算白活”的证据。可找了这么多年，哪儿有那么容易啊？有时候夜深了，我躺在吱呀响的木板床上，会忍不住想：说不定我穷其一生都找不到呢？以前总听人说“过程比结果重要”，可真到自己身上，才现不是那么回事——没有结果的话，这一路走过来的日子，看过去的风景，不都成了糊弄自己的借口吗？

就像上个月休班，我沿着厂外的小路走了半天，路边的树叶子绿得亮，河沟里的水泛着浑黄的光，还有老太太在路边卖自家种的橘子，橙黄橙黄的堆在筐里。那时候我还拿出手机拍了两张，想着回头写东西的时候能用上，可现在再翻相册，只觉得那些画面虚晃晃的——看这些又有什么用呢？不过是走了段路，看了点东西，跟我要找的那个“玩意儿”，半毛钱关系都没有，可不就是荒废时间嘛。

今天中午去食堂吃饭，里面人声鼎沸的，打饭的阿姨扯着嗓子喊“要什么快点”，工友们凑在一桌聊谁家孩子考了多少分、哪个车间又涨了工资，勺子碰着碗的声音、筷子敲着盘的声音，混在一块儿往耳朵里钻，我只觉得吵，吵得太阳穴突突跳。我端着餐盘找了个角落的位置坐下，盯着碗里飘着的几片青菜，不知不觉眼睛就不聚焦了——周围的人好像都成了模糊的影子，晃来晃去的，连他们说的话都变成了嗡嗡的杂音，特别虚假，像在看一场没声音的电影，还是倍播放的那种。

那时候我突然就想起聋哑盲人来，他们看不见也听不见，还不出声，不用被这些乱糟糟的声音裹着，不用看这些虚头巴脑的画面，他们的世界会不会更真实啊？我甚至还琢磨起一个怪问题：要是你什么都看不见、听不见、说不出，怎么证明自己是真实存在的呢？时空就在那儿，像个大盒子把你装着，可你摸得到的东西，真的是实实在在的吗？就像我现在摸着膝盖上的本子，能感觉到纸页的粗糙，能摸到封皮上磨破的边角，可万一这触觉也是假的呢？万一我只是在一个梦里，以为自己能摸到东西，以为自己活着呢？越想越乱，最后只能使劲攥了攥拳头，指节紧的酸胀感传来，才稍微踏实点——大概这就是活着的证据吧，哪怕是疼，也是真的。

其实从上个月开始，我就不想写东西了。打开文档，光标闪来闪去，半天打不出一个字，好不容易写了两句，又觉得矫情，删了个干净。不是没努力过，我试过晚上坐在窗边想思路，试过把白天听到的、看到的都记在手机备忘录里，可到最后还是没用，那些碎片拼不成完整的句子，更拼不成我想表达的东西。后来我就想，算了，不写就不写吧，本来也没什么意义，就算写出来了，又能怎么样呢？没人看，也没人懂，不过是徒劳罢了，徒劳就徒劳吧，也没什么所谓。

我们不都在努力活着吗？只不过有的人活得“聪明”，有的人活得“实在”。我在这工厂待了三年，见多了那些“聪明”人——组长为了多拿奖金，把次品混在好货里蒙过关；同事为了抢个轻松的工位，背后跟主管说别人的坏话；还有那些看着光鲜亮丽的人，穿得人模狗样的，背地里干的事比谁都肮脏、下作，为了钱能不择手段，为了利益能变得特别卑鄙、恶心。有时候我看着他们，会想：是不是只有这样，才能在这世上活下去啊？可他们活得也未必好，我见过组长因为怕次品被现，整夜整夜地睡不着；见过那个抢工位的同事，身边连个真心说话的人都没有。他们的皮囊看着光鲜，内里早就病态了，这样活着，又有什么意义呢？跟我又有什么关系呢？我过好我自己的日子，就够了。

前阵子体检，医生看了报告，皱着眉跟我说“少熬夜，少生气，注意身体”，我没多说什么，只是点了点头。我自己的身体，我自己清楚，能活多久，我心里也有数——说不定几十年后，我会变成个疯子，对着空墙说话，忘了自己是谁；也说不定根本等不到那个时候，哪天突然就没了。我早就预见了那未来的一瞬，预见了死亡的必然，可那又怎么样呢？我从来不管什么既定的事实，也不管什么宿命，该怎么过还是怎么过，只是偶尔想起这些，会觉得心里空落落的，像被风吹走了点什么。

我不说这些了，说多了也没意义。最近是真写不了东西了，不是我不想写，是写不出来，脑子里空空的，连点情绪都攒不起来。以前总觉得写东西是个念想，现在才现，念想也有断的时候。

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要是有听众朋友们、读者朋友们在看我这些碎碎念，也请多担待，别责怪我——我不是故意停下来的，只是现在没那个心情，也没那个灵感。要是以后我能想起来怎么写了，要是我还有那个感觉，自然会接着写点东西；要是一直不写，要么是我还是写不出来，要么就是我没了，不在了。

就这样吧，不说了，窗外的天快黑了，车间的哨声也该响了。再见哈，呵呵。

（南方棚子的夜，我又絮叨了会儿。风扇在头顶吱呀转着，吹出来的风都是热的，带着南方特有的潮味，裹在身上像块湿抹布。我坐在床沿，手里捏着半块没吃完的月饼，是老家寄来的五仁馅，饼皮有点硬，咬下去能尝到核桃的碎粒，还有点陈年的油味——可这是家乡的味道，嚼着嚼着，就想起去年秋天在老家院子里，妈把刚烤好的月饼摆在石桌上，阳光晒得月饼纸亮。

现在呢？就剩我一个人在这宿舍棚子里，墙皮掉了一块，露出里面的水泥，床板一坐就吱呀响，隔壁床的工友早就睡熟了，打着轻微的呼噜。我盯着手里的月饼，突然就想起个事儿：等我不在那天，你会为我默哀吗？其实我也知道，那些人肯定不会的——车间里的组长，为了多拿点绩效，能把次品混进好货里，转头就骂我们干活不仔细；门口小卖部的老板，卖过期的矿泉水，被现了还嘴硬说“喝不死人”；还有那些天天凑在一起说人闲话的工友，眼里只有谁家工资高、谁家老婆漂亮，谁会在乎一个外地打工的人死活呢？他们都是自私的，贪婪的，心里装着的都是自己那点眼前利益，脏得很。

可我还是希望你能，哪怕你其实也不在乎，哪怕过阵子就忘了，至少给我办个无人问津的葬礼——不用花圈，不用哀乐，就找个没人的地方，想想我曾经说过的那些话，也就够了。

我总觉得我的生命是倒着走的。前几年还在老家跟着爸学修拖拉机，满手的机油味，晚上躺在炕上能听见院子里的狗叫；再往前，还在镇上读中专，每天骑着破自行车来回，路边的白杨树叶子落下来能铺满整条路。可现在回头数，那些日子好像不是顺着过的，是倒着往回退，去年的事像昨天，前年的事像上周，仅仅几年而已，眨眼就过去了。你看，我总以为出来打工能混出点样子，可这才几年，就窝在这棚子里啃硬月饼，日子快得像被大风刮走似的，别看说起来是“几年”，其实快得很，抓都抓不住。

有时候我坐在车间里，机器轰隆隆响，金属碰撞的声音刺得耳朵疼，我盯着流水线上的零件，突然就感受不到什么东西了——不觉得累，也不觉得烦，就像灵魂飘在半空中，看着自己的手在机械地拧螺丝。我知道很多事情都没意义，比如我今天拧了两百个螺丝，明天还得拧两百个，后天也是，拧到最后，这些螺丝会变成什么？我不知道，也不在乎。我要离开了，不是走多远，就是想找个安静的地方待着，等有空的时候再跟你说点东西，可又想，有什么好说的呢？我好像已经不是以前的我了，又好像变成了某些人嘴里“没出息的打工仔”，可那些“所谓的”样子，我不想凑，也凑不来。

有人说我太冷静，很少情绪化，其实不是没情绪，是我知道，那些所谓的“情绪”，大多是身体和精神不适闹的。比如前几天熬夜赶工，第二天头疼得要炸，看谁都不顺眼，可我知道，这是没睡好导致的，不是真的恨谁；还有上个月车间里闹矛盾，有人故意把我的工具藏起来，我当时也有点火，可转头想想，不过是精神太紧绷了，跟那种人置气不值当。我不想说什么“无限之外有无限”“多元之外有多远”，那些太玄了，我不懂，也不想懂。我只知道，自己的时间线终点有时候是注定的，有时候又好像不是——比如我小时候总以为自己能活到老，能看着侄子结婚，可现在体检报告上的红箭头，还有车间里偶尔突然晕倒的工友，都让我明白，我的寿命条可能只有短短那么几年，说不定哪天疾病就来了，或者走在路上被车撞了，意外比明天的太阳来得还早。

可我还是想活着，为什么呢？因为活着代表着时间，我渴盼时间，是因为时间代表着可能。就算我永远被困在这南方的棚子里，就算永远只能拧螺丝、啃硬月饼，可只要活着，就有时间，有时间就有哪怕一点点的可能——比如哪天能攒够钱，回老家把院子里的老房子修一修；比如哪天能再尝一口妈刚烤好的热月饼，不是这种放了半个月的陈货。我极致地追求“生”，可命运好像总把我往“死”的怀里推，比如去年冬天感冒拖成肺炎，差点没挺过来；比如上个月差点被失控的叉车碰到。可就算这样，剩下的时间我也会继续走，继续拧螺丝，继续啃家乡的月饼，哪怕最后奔向的是无悔的宿命，是早就定好的未来。

我也会嫉妒别人，比如看到车间里有人靠拍领导马屁升了组长，不用再干重活，我会想：凭什么他能轻松？可也就想想，转头就忘了——嫉妒有什么用呢？不过是给自己添堵。还有那些人的阴狠和野心，比如有人为了抢订单，故意把竞争对手的客户信息泄露出去；有人为了少干活，偷偷把自己的任务推给别人，这些在我看来都是正常的常态，这世上总有这样的人。可我不一样，我比他们干净多了——我拧的每一个螺丝都拧紧了，从不敢糊弄；我领的每一分工资都是自己干出来的，从不敢多拿；别人跟我借了钱，我记着，别人还不上，我也不逼，可我自己从不欠别人的。我活得清清白白，堂堂正正，这就够了。

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有时候夜里睡不着，我就跟自己对话，聊我的人生，我的未来，我的一切，还有我的宿命。其实我知道，这些在别人眼里可能无关紧要，无所谓，甚至没意义，可对我来说，这是今晚闭眼前的沉默对话，是我跟自己的交代。我不是什么大圣人，就是个小人物，没什么本事，也没什么名气，有没有人在乎我，真的不重要。我只要能啃着家乡的月饼，在这棚子里睡去，就够了——明天醒不醒得过来，好像也没那么重要，醒了就接着拧螺丝，没醒，就没醒吧。

但我不想安详地走入那个良夜，死前也应当狂热和执着，比如就算知道自己时间不多，也想再回一次老家，看看院子里的那棵老槐树，再吃一口妈做的热面条；比如就算知道写东西没什么人看，也想把心里的这些絮叨记下来，不是为了给谁看，是为了自己。

好了，月饼吃完了，饼渣扫进垃圾桶，包装纸叠好塞进抽屉里——那是老家的纸，上面印着“中秋快乐”的红字，有点褪色了。说了不写就是不记录，可今晚还是絮叨了这么多。往昔那些话，那些在夜里跟自己说的、跟你说的，都已经成了我的序言，就算我不在了，要是有人能看到，也能稍微了解我的故事，哪怕过阵子就被删除了，被遗忘了，也没什么意思，可那又怎么样呢？

走了，风扇关了，灯也灭了。就算不再会，就算以后没人记得有个在南方棚子里啃月饼的人，也没什么——我的故事，早就藏在那些序言里了，够了。）

你知道为什么不想回去，不是吗？自己出来租房子住比搁住工厂职工宿舍要好多，至少没有人烦你。晚上买了块月饼，一块钱的坐在街边的路上，没啥人，就当自己给自己过了个节，他乡异地，爱自己，呵。

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