忆梦：海涯鞘生(诗心疯)_第316章一条大河波浪宽

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第316章一条大河波浪宽（第1页）

[第一幕第三百一十六场]

（一）

昨晚那梦啊，现在闭着眼想还觉得脑子沉，不是那种能串起来的梦，全是些碎渣子，飘来飘去的，一会儿是这边乱哄哄的，好像有人在哭，有人在跑，一会儿又是那边静悄悄的，只剩几个人站在空地上，风刮得人胳膊凉，真应了那句“生民百遗一，念之断人肠”，当时在梦里没觉得啥，醒了之后心里堵得慌，像塞了团湿棉花，吐不出来也咽不下去。

梦里还有我妈，你说怪不怪，她不是好好的样子，倒像是海星褪壳似的，一层薄薄的壳子，被埋在老家客厅的地板砖底下，我当时急得不行，跪在地上用手抠地板缝，指甲都快掀了，就想把那层壳子挖出来，可不知道为啥，总有人在旁边拦着，不是说话，就是用眼神示意我别挖，我想喊，嗓子却像被堵住了，不出声音。后来更糟，有人扛着一袋水泥过来，直接把那片地板砖给封上了，水泥浆流进缝里的时候，我看着那层壳子一点点被盖住，手都在抖，却啥也做不了，只能站在旁边，眼睁睁看着，那种无力感，醒了之后还攥着拳头，手心全是汗。

后来我不是也跑了不少地方嘛，说是“招收”，其实就是想找个能安身的事儿做，从北边的小城到南边的大城市，行李扛来扛去，有时候坐绿皮火车，有时候坐长途汽车，晚上就在小旅馆里凑合一晚，被子潮乎乎的，还有股味儿。每到一个地方，都抱着希望去问，去等消息，可最后都没啥结果，要么是人家嫌我年纪大，要么是说我没经验，要么就是等了好几天，最后说“不用了”。不得志的滋味，尝多了就麻木了，有时候坐在路边吃馒头，看着来往的人，就想“我这到底是图啥啊”，可又不敢细想，一想就觉得没劲儿。现在再回忆那些地方，好多细节都忘了，只记得某个城市的火车站人特别多，某个小镇的面条特别咸，还有一次在长途车上，旁边的人打了一路呼噜，这些破事儿，想起来也没啥意思，全是糟心的，不如不想。

还有一次，好像也是在梦里，我跑到有轨列车的车道上了，轨道冷冰冰的，泛着光，远处传来“哐当哐当”的声音，列车越来越近，我却脚像钉在地上似的，挪不动，吓得我心脏都快跳出来了，猛地一下醒了，浑身是汗，枕头都湿了一片。现在想起来，那梦不就是我现实生活的样子吗？乱七八糟的，不知道下一秒会生啥，有的事儿能想起来细节，比如上次拉货的时候，车胎被扎了，在路边等救援等了俩小时，太阳晒得人头晕；有的事儿就模模糊糊的，比如上个月跟谁吵过架，为啥吵的，现在一点印象都没有；还有些事儿，是打心底里不想说，也说不出来，你问我为啥，我也不知道，就是觉得没必要，说了也没人懂，还不如烂在肚子里。

对了，还有以前在南方工厂的时候，住的职工宿舍，八个人一间，上下铺，晚上睡觉都能听见别人的呼吸声。每天早上都被吵醒，不是谁大声说话，就是有人收拾工具的声音，“哐当”一声，吓得人一激灵。醒了之后坐在床边，脑子空空的，想说说啥，比如昨晚做的梦，或者心里的委屈，可张了张嘴，又觉得没什么好说的，上工的时间快到了，赶紧起来洗漱，牙膏挤多了，泡沫沾在下巴上，也没心思擦，随便抹了一把就往外跑。那点想说的话，早就被赶时间的慌慌张张给冲没了，现在想起来，那时候的日子，也跟现在差不多，没什么所谓的大事，全是鸡毛蒜皮，说不说都一样，没意义，说了也改变不了啥。

不过这些都是以前的事儿了，跟我现在想唠叨的也没啥关系，你别往一块儿带啊。现在啊，我天天拉货，从早到晚，不是在装货，就是在送货的路上，有时候早上五点就起来，晚上十点多才回家，就想着多挣点钱，能让自己过得好点，也能给家里寄点。以前还能练练拳，每天晚上吃完饭，在院子里打一套，出出汗，心里也痛快，现在倒好，好久没碰了，主要是太累了，晚上回到家，往沙上一坐，连动都不想动，有时候鞋都没脱就睡着了。不过今天晚上不一样，我跟自己说，得重新捡起来，不能就这么放弃了，不然以后身体越来越差，心里也越来越闷，所以今晚不管多累，都得打一套，哪怕少打几分钟也行。

有时候手机里有些消息，别人说“被删除了”，我也没去查，删了就删了呗，有啥大不了的，本来那些消息也不是多重要的，无非是些无关紧要的闲聊。还有些脑子里的想法，前一秒还想得清清楚楚，比如想写点啥，或者想跟谁说说心里话，后一秒就忘了，怎么想都想不起来，一开始还挺着急，后来也习惯了，想不起来就不想了，反正也不妨碍我明白大多数事儿，人嘛，不用什么都记着，记太多了反而累。

晚上睡不着的时候，我就喝一杯酒，再抽口烟，能助助眠，不过也不敢多喝，最多一杯，烟也只抽一根，多了第二天就不舒服，头沉，拉货的时候还容易走神，万一出点事儿就麻烦了，所以得控制着，适量就好。说起抽烟喝酒，以前我还挺反感的，觉得对身体不好，现在倒觉得，偶尔来点，能让自己放松点，也没啥不好的，只要别过量就行。

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还有练拳这事儿，我以前总觉得，功夫练得越厉害越好，后来才明白，拳都是一样的，不管是太极还是少林，招式就那些，真正厉害的不是功夫，是人。要是你念头不通，比如总想着“我肯定练不好”，或者认知不够，比如觉得“练拳就是为了打架”，那就算你练再多遍，也没啥用，还不如多出去走走，看看外面的世界，比如去公园逛逛，看看别人下棋，或者多看看书，哪怕是看些小说也行，比闷头练拳强多了。以前我就总钻牛角尖，觉得练不好拳就是自己没用，后来出去走了走，看了几本书，才明白，很多事儿不是靠死练就能成的，得先想通了，才能做好。

不过有时候啊，还是会钻牛角尖，甚至会突然不想活了，你说奇怪不，什么道理都懂，知道该怎么调整心态，知道该怎么努力改变，可就是改变不了现状，执念太深了。这种感觉好几年了，一直这样，痛苦一阵，麻木一阵，反反复复的。平时压抑着还行，看着跟正常人一样，该拉货拉货，该吃饭吃饭，可一旦情绪满了，就像水要从杯子里溢出来似的，心里特别难受，想摔东西，想大喊大叫，得费好大劲才能压回去，让理智重新占上风。每次压回去之后，都觉得特别累，浑身没劲儿，坐在那儿呆，不知道还能撑多久。可能这就是实力和现状不匹配吧，你想去做很多事，比如想换个轻松点的工作，想多陪陪家里人，可你没那个能力，或者没那个机会，就只能干着急，啥也做不了。

我常想，要是一只虫子见过山海，它还能安于待在一个小角落里，每天就知道找吃的吗？肯定不能吧，就算知道前面是火，像飞蛾似的，也愿意扑过去，望眼欲穿的，就算没结果，也无怨无悔。我现在大概就是这种感觉，明知道改变很难，明知道可能努力了也没用，可还是不想就这么算了，还是想试试，哪怕只有一点点希望，也想抓住。

至于配偶，我觉得有也行，没有也没关系，不管是男的还是女的，都一样。这么多年过来，我也习惯了一个人，一个人吃饭，一个人拉货，一个人睡觉，虽然有时候会被孤独、怀念这些情绪折磨，比如看到别人一家人在饭店吃饭，说说笑笑的，或者听到邻居聊自己的对象，心里会空一下，像少了点啥，可大多数时候，还是轻松自在的，不用迁就别人的口味，不用想着怎么讨好谁，不用应付那些没必要的争吵，多好啊。

最烦的就是应付那些社交关系，你说人活着咋就这么累呢？非得跟一群不熟的人凑在一起，说些言不由衷的话，比如过年的时候，亲戚问“你咋还没对象啊”“一个月挣多少钱啊”，明明不想回答，还得笑着说“不急”“还行”，脸上都快笑僵了，心里却特别烦。群居是大多数人的选择，可也有像我这样不喜欢凑热闹的啊，很多人之所以被人说是“得病”，还不就是因为跟别人不一样，比如不爱说话，不爱聚会，就被人说“性格有问题”“不合群”，其实每个人都有自己的人生态度和习惯，不能用自己的标准去评判别人，那样太狭隘了。我以前还查过一本书，里面说“自然量子效应”，虽然没太看懂，但我觉得，人活着也该像那啥量子似的，有不同的状态，不是非得跟别人一样，说到底，都是自己内心的选择，你想怎么活，就怎么活，不用管别人怎么说。

现在我的眼睛里全是血丝，一看就知道没睡好，都是过度思考闹的。晚上躺在床上，脑子就不停转，想今天拉货的事儿，想明天要送的货，想以前的梦，想以后的日子，越想越精神，有时候到凌晨两三点还没睡着，失眠好长时间了，也没什么办法，吃安眠药怕有副作用，只能靠喝酒抽烟助眠，可效果也越来越差。

有时候想写点东西，把心里的事儿记下来，可又写不出来，不是没话说，主要是最近跟自己说好了，不写新东西，想把那些想法先放一放，所以就保留意见，把那些想写的话、想记的事儿攒着，像种子似的，先埋在心里，等什么时候有心情了，或者说“到时候该写了”，再拿出来写。现在想这些也没啥意思，写不写都无所谓，反正也没人看，下次再聊的时候，再写也不迟，呵呵，你说是不是？

其实啊，说了这么多，也不知道自己在说啥，就是觉得心里闷，想唠叨唠叨，把那些堵在心里的事儿倒出来，哪怕没人听，也舒服点。你别嫌我烦啊，毕竟这些都是我自己的碎碎念，跟别人没关系，也就是跟你说说，下次有机会，再跟你聊别的吧。

（二）

今天早上醒的时候，跟往常不一样，不是被宿舍窗外那辆总准时七点路过的垃圾车吵得跳起来，是自己突然“咯噔”一下睁开眼的。一睁眼，脑子里就跟塞了团浸了水的棉花似的，懵得厉害——不是没睡够的懵，是因为那个梦。你说人这脑子怪不怪？梦里明明好像过了老久，有好多事儿，跟演电影似的，可一醒过来，就跟被橡皮擦狠狠蹭过似的，就剩那么点儿碎渣子，还都是些没头没尾的片段。

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我就那么躺在床上，盯着宿舍那掉了皮的天花板——那片天花板是去年雨季漏的水，干了之后就留下一块黄不拉几的印子，像块没洗干净的污渍——想把那些碎渣子拼起来。我使劲儿想，从睁眼的第一秒就开始想，想梦里我之前去了哪儿，见了谁，说了什么话，可怎么拼都不行，越想越乱，到最后连刚才梦到啥都快模糊了，就记得最后那点儿事儿，现在想起来都觉得特荒唐。

你敢信吗？梦里我居然要去参加个歌曲比赛。不是我自己想去的，是不知道谁逼我的，也不知道为啥要参加，就稀里糊涂地站在一个模糊的舞台上，底下乌泱泱的全是人，可我一个都看不清脸。一开始定的歌是《痴心绝对》还有《缘起缘灭》，你说这两歌，一个唱得撕心裂肺的情爱，一个讲得玄乎其玄的缘分，跟我这人搭吗？我对着梦里那看不见的麦克风，唱了一遍又一遍，要么跑调跑得没边儿，要么没感情得像念课文，怎么都唱不好，急得我一头汗，后背的衣服都湿透了。后来就有个模糊的人影跟我说，“你自己从电脑里导歌换了吧，别在这儿浪费时间”。我当时脑子里不知道咋的，就跟短路了似的，突然冒出《杀死那个石家庄人》这歌名。你说怪不怪？那歌里的劲儿，那股子说不出来的压抑和无奈，还有那句“如此生活三十年，直到大厦崩塌”，倒真跟我这糟心的人生对上了，就像心里堵了块大石头，堵了几十年，终于能顺着歌里的调子喊出来点儿似的。可刚在梦里的电脑上找到这歌，还没等我点“导入”呢，我就醒了——猛的一下坐起来，宿舍里其他工友还在打呼噜，老王的呼噜声跟打雷似的，小李还在磨牙，“咯吱咯吱”的，混合在一起，跟宿舍外头那棵老榕树的叶子被风吹得“沙沙”响的声音缠在一块儿，特闹心。我摸了摸额头，还有点汗，凉飕飕的，再想梦里之前生了啥，去哪儿了，见了谁，全忘了，一点儿印象都没有，就剩那破比赛和那歌，跟刻在脑子里似的，挥都挥不去。

我缓了好一会儿，才慢吞吞地爬起来。南方这天气是真邪乎，都快入冬了，早上起来宿舍里还潮乎乎的，地板踩上去有点黏脚，穿衣服的时候，手指都有点僵，那几件洗得白的秋衣秋裤，贴在身上凉冰冰的，跟没晒干似的。走到宿舍门口，楼道里一股子混合着牙膏味、泡面味还有潮湿味的气息，扑面而来——那是老王早上煮的泡面，他总喜欢放两根火腿肠，说这样“有营养”，可那味儿飘在楼道里，跟小李昨晚没倒的洗脚水味儿混在一起，真让人有点反胃。这味儿我都闻了快两年了，一开始还觉得难闻，捏着鼻子走，现在居然习惯了，你说是不是很可怕？

去厕所的路上，要经过楼下的洗衣房，里面的洗衣机还在“嗡嗡”转，是老张的衣服，他昨天搬砖把衣服弄得全是泥，得洗两遍才能干净。洗衣液的香味飘出来，是那种廉价的薰衣草味，跟楼道里的味儿混在一起，更怪了。到了厕所，找了个隔间，关上门，外面有人在刷牙，“哗啦哗啦”的水声，是小李，他总喜欢边刷牙边跟工友大声聊天，今天聊的是“今天要搬多少货，能赚多少钱”，还说“再赚两个月就能给老家的女朋友买个金镯子了”。

我就那么站着，突然心里就一阵紧，然后就是说不出来的悲哀，跟潮水似的往上涌，压都压不住。我盯着隔间门上那道裂缝——那裂缝是之前有人喝醉了踹门弄出来的，到现在都没修——脑子里突然就冒出个问题：你什么时候被他们同化了？

真的，我就那么问自己，你什么时候变成现在这样了？每天醒了就是打工，搬砖、拉货，累得跟狗似的，晚上回来要么倒头就睡，要么跟工友凑一起看会儿手机，刷那些没营养的短视频，要么就听老王讲他年轻时候在工地上的事儿，讲来讲去都是那几件，可我居然还能听下去。一天一天就这么过，跟个机器人似的，连思考都懒得思考了。

你还记得年轻时候的样子吗？那时候在老家，夏天晚上跟小阿明在田埂上跑，手里拿着五毛钱一根的“老冰棍”，是奶油味的，化得快，我们得赶紧舔，不然就滴到手上。那时候我们总躺在田埂上，看着天上的星星，说以后要去大城市，要干一番大事，要活得跟别人不一样，要自由，要痛快，要想吃多少冰棍就吃多少冰棍。那时候的你，眼睛里是有光的吧？不像现在，早上照镜子，镜子是宿舍里共用的，裂了一道缝，我从那道缝里看自己，眼里全是红血丝，还有说不出来的疲惫，连笑都觉得费劲，嘴角往上扬一下都觉得脸酸。

你还记得那时候真实的自己吗？那时候受了委屈会哭，比如阿明抢了我的冰棍，我会坐在田埂上哭好久；开心了会跳，比如考试考了满分，我会跑回家跟奶奶炫耀，蹦着跳着；会为了一点小事跟人争论，比如跟阿明争论天上的星星到底有多少颗，争得面红耳赤；会坚持自己认为对的东西，比如老师冤枉我偷了同学的橡皮，我就算被老师罚站，也不承认。可现在呢？受了欺负只能忍着，比如昨天拉货的时候，那个穿得光鲜的女客户，涂着红指甲，因为我搬箱子的时候脚滑了一下，就尖叫着推我，骂我“没见过世面的粗人”，我只能低着头道歉，连反驳的勇气都没有；别人说啥就是啥，工头说“今天必须搬完这十车砖，不然扣工资”，我就算累得腰都直不起来，也得接着搬；连自己喜欢啥、不喜欢啥，都快忘了，每天就跟着别人的节奏走，别人吃泡面我也吃泡面，别人看短视频我也看短视频，别人说“这辈子就这样了”，我也差点信了“这辈子就这样了”。

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不行，不能再这样下去了，不能再颓废了，不能再堕落了。我不能像宿舍里那些工友一样——不是说他们不好，老王五十多了，这辈子就想着多赚点钱，给老家的儿子盖房子；小李就想着赚够钱娶女朋友，过踏实日子——可我不想这样，我不想每天就想着赚那点钱，娶个媳妇，生个娃，然后就这么麻木地过一辈子，直到老了动不了了，躺在病床上，才想起自己这辈子啥都没干，啥都没经历，就这么没了。

我也不能像那些追名逐利的人一样，比如之前见过的那个工头的上司，穿得西装革履，油头粉面的，为了多赚点钱，把我们的工资压得很低，还总是找借口扣工资，听说他为了拿到一个工程，还送了礼，踩了好几个人往上爬。那种人，为了钱，为了面子，啥脏事儿都干，到最后连自己是谁都忘了，死的时候都不得安生，说不定还会被人戳脊梁骨。我可不想变成那样。

我知道我身体不好，有毛病，是去年体检的时候查出来的，医生说我这病治不好，只能慢慢养，还跟我说“可能活不了多长时间了，时日无多”。这话我一开始听了，晚上偷偷哭了好几回，躲在被子里，不敢让工友听见，怕他们笑话我。我觉得自己这辈子太亏了，还没好好活呢，还没去看看大海呢（我长这么大只在电视上见过大海），还没好好谈一场恋爱呢，就要走了。可后来我想通了，就算活不了几年，也不能就这么混日子啊，也得活得热烈点儿，恳切点儿，对自己好点儿。

心里那块疤，是小时候受的伤，那时候爸妈不在家，我跟奶奶住，邻居家的大壮总欺负我，有一次他把我的书包扔到泥坑里，我去捡的时候，被石头绊倒了，额头磕在石头上，流了好多血，现在还有一道浅浅的疤。那疤到现在还疼，尤其是阴雨天的时候，隐隐约约的疼，可我不能总盯着那疤看，得往前看。我得训练自己走路，之前因为生病，腿有点不利索，走快了就喘，上楼梯都得扶着扶手，我得慢慢练，每天早上起来多走两圈，一点一点来，我要追逐那曾经的生存与自由，我要好好活下去，哪怕只有一天，也得活得像个人样。

我还想好好去旅行一次，不用去太远的地方，就去附近的海边看看，看看真实的大海到底是什么样的，是不是像电视里那样蓝，是不是有海浪拍打着沙滩的声音，是不是能捡到贝壳。我还想好好吃一顿海鲜，不用太多，就吃一次螃蟹，我长这么大还没吃过螃蟹呢，总听工友说螃蟹有多好吃，我也想尝尝。

可现在的日子不好过啊，我被困在这个生活的地狱里，每天围着柴米油盐转。为了谋生糊口，后面这个是笔误，为了户口（虽然到现在还没弄明白这户口到底有啥用，但大家都说重要，说有了户口才能在城里扎根，我也只能跟着急），每天去打工。拉货的时候，货车里又闷又热，尤其是夏天，汗流得跟下雨似的，把衣服都浸透了，贴在身上难受得要命；搬砖的时候，手上的茧子一层叠一层，有时候不小心还会被砖头划破，流血了就随便找块布擦擦，接着干，因为要是停下来，工头就会骂我“偷懒”。

我受各种各样的人欺辱，工头会因为一点小事就骂我，比如我搬砖慢了一点，他就会扯着嗓子喊“你是不是没吃饭？没吃饭就别来干活！”，有时候还会扣我工资；有时候去送货，客户会嫌这嫌那，比如嫌我送晚了，嫌箱子上有灰尘，还会推搡我；连有时候去菜市场买个菜，摊主都会因为我穿得破，给我少称，我明明要的是一斤青菜，他给我的顶多八两，我跟他说“你这称不对吧”，他还会白我一眼，说“买不起就别买，别在这儿找茬”。

这些苦，我都忍着，跟小时候一样。小时候爸妈不在家，被大壮欺负，我忍着；长大了上学，老师不喜欢我，说我“笨”，同学也不跟我玩，我忍着；毕业出来打工，还是忍着。有时候我会想，我这一辈子，是不是就是用来忍的？可就算是忍，也得有个目标吧？不能白忍。我得忍辱负重，哪怕到最后，我追寻了一辈子，还是什么都没有，还是一事无成，我也不能后悔，不能抱怨。因为我努力过了，我为了我想要的生活，为了那点自由，为了那时候年轻的自己，我拼过了，这样就算到死，我也能闭上眼了。总比那些连试都不敢试，就认命的人强吧？

对了，突然想起之前的择偶标准，也不算啥正式的标准，就是那阵子，跟之前谈过的那几个女生分开之后，脑子里冒出来的想法，算是临时性的吧，跟上门啥的也没关系，就是自己瞎琢磨的。你说也怪，之前谈的那几个，第一个是在工厂认识的，叫小敏，长得挺清秀的，可太娇气了，每天要我给她买零食，买奶茶，我那点工资根本不够她花，后来她嫌我穷，就跟我分了；第二个是通过老乡介绍的，叫小丽，太强势了，啥都得听她的，我跟她在一起觉得累，连我穿什么衣服她都要管，后来也分了；还有一个，是在网上认识的，叫小婷，就喜欢那种网红似的风格，追求白幼瘦，每天要化妆两三个小时，出门还得等半天，我实在受不了，也分了。

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后来我就想，我到底喜欢什么样的呢？其实也简单，有书卷气的就行，就是那种一看就读过书，说话温温柔柔的，跟她在一起能安安静静聊会儿天的，比如能跟我聊聊小时候在田埂上看星星的事儿，聊聊我想去看大海的想法，不用她能帮我啥，只要能听我说说就行；要是能顾家也行，会做饭，会收拾屋子，下班回来能有口热饭吃，不用多好吃，就是一碗热面条也行，就挺好；就算是男人婆也没关系，性格爽朗点，不矫情，有啥说啥，一起干活，一起打拼，比如我搬砖累了，她能递瓶水给我，跟我说“歇会儿再干”，这样也挺好。

最重要的是，得气血足，身体好，好生养——也不是说非要生多少孩子，就是身体好的话，少生病，能好好生活，踏实过日子，别跟我似的，一身毛病，自己遭罪，还连累别人。我不喜欢白幼瘦，觉得那样的太脆弱了，经不住事儿，比如风一吹就感冒，搬点东西就喊累，跟我这糟心的日子不搭。而且现在很多人的性癖都特别奇葩，特别扭曲，还有些抽象的，比如我之前在短视频上看到有人喜欢穿奇奇怪怪的衣服，还喜欢自残，我真是理解不了，也接受不了，我就想要个正常的，能一起好好过日子的人。

不过现在想这些也没用了，我这条件，身体不好，又没钱，又没户口，长得也普通，谁会跟我啊？也就是偶尔瞎想一下，比如晚上睡不着的时候，盯着天花板上的黄印子，就会想“要是有这么个人陪我，日子会不会好一点？”。不过插这么一段，应该也不突兀吧？毕竟都是我心里想的事儿，想到哪儿就说到哪儿，跟自言自语似的，也没啥章法。

其实我也不知道写这些东西有什么意思，每天过得这么乱七八糟，说出来也没人听，就算有人听了，也只会觉得我矫情，觉得我想太多，觉得我“都这样了还瞎折腾”。很多时候，我都觉得这些事儿特别没意义，无所谓，说不说都一样，日子该怎么过还怎么过，明天还是得早起搬砖，还是得受气，还是得忍着。

可有时候又觉得，不说出来憋在心里难受，跟堵了团棉花似的，喘不过气来。所以就这么写下来了，想到哪儿写到哪儿，可能有点乱，可能有点啰嗦，可能有点让人听不懂，但没关系，反正也是写给自己看的。

也没啥可写可聊的了，该说的都说得差不多了，剩下的，就是明天继续起床，继续面对那潮乎乎的宿舍，继续听老王的呼噜声，继续搬砖拉货，继续忍着那些欺辱，继续慢慢训练走路，继续想着那点自由和活下去的劲儿，继续偶尔瞎想一下大海和那个“有书卷气”的人。

下次再谈吧，说不定下次又能想啥别的事儿，比如梦里那些想不起来的片段，或者又遇到了什么糟心的事儿，又有啥新的牢骚要。再见了，呵呵，哈——说再见也不知道跟谁说，跟自己说吧，希望下次再跟自己聊天的时候，我能活得好一点儿，哪怕就好一点点呢，比如能多走几步路，比如能吃到一次螃蟹，比如能离大海近一点。

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