魔爪文学

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第319章 孔雀的羽毛（第2页）

宿舍的窗玻璃裂着一道斜纹，像谁用指甲抠出来的旧伤疤，南方的潮气裹着雨丝从缝里钻进来，在墙面上洇出一片片灰黑色的霉斑。我盯着最显眼的那一块，它长得像张人脸，嘴角扯着恶意的弧度，眼睛是两个深一点的霉点，正一眨不眨地盯着我。

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指尖先于大脑动了，摸向眼窝。皮肤紧，带着熬夜后的刺痛，指甲缝里蹭到点涩涩的东西，凑到鼻尖闻了闻，是干涸的眼屎混着灰尘的味道。喉咙里像塞了团晒干的海绵，每咽一下都刮得疼，我想坐起来找水喝，床板却先出一声短促的吱呀，像是在嘲笑我的狼狈。

被子掀开时沾了点凉意，我才现睡衣裤是潮的。不是出汗的那种潮，是带着黏腻感的、像裹了层鼻涕的潮——昨晚又遗了。内裤贴在皮肤上，边角卷起来磨着大腿根，我僵着身子不敢动，怕稍微一蹭，那股腥气就会飘满整个宿舍。

隔壁床的老王还在打鼾，呼噜声像台老旧的鼓风机，一下下撞在墙壁上，又弹回来砸在我耳朵里。他的袜子昨天晚上扔在我床脚，现在正散着酸腐的汗味，和墙上的霉味、空气里的潮气混在一起，织成一张密不透风的网，把我裹在正中间。

我想起昨晚的梦。

梦里全是灰扑扑的场景，一开始是家里的老房子，屋顶漏着雨，我妈坐在门槛上哭，手里攥着我爸的病历单，纸页被雨水泡得皱，字都晕开了，我想凑过去看，脚却像灌了铅，怎么也挪不动。然后场景突然变了，变成了南方工厂的车间，机器轰鸣着，铁屑子飞得到处都是，我穿着蓝色的工装，手里拿着扳手，却不知道该拧哪个螺丝。身边的人都在笑，笑声尖尖的，像针一样扎我的耳朵，我回头看，是车间里的李姐、老张，还有组长，他们的脸都模糊着，只有嘴角的笑是清晰的，一点点扩大，最后把整个脸都遮住了。

再后来，梦就乱了。我在职工宿舍的走廊里跑，手里拿着成人大专的课本，书页哗啦啦地掉，我捡一张，掉两张，最后手里只剩个空壳子。有人在后面追我，脚步声咚咚响，我不敢回头，只知道跑，跑着跑着就到了一个厕所，里面全是积水，水面上漂着烟头和卫生纸，我踩进去，水一下子没过脚踝，冰凉刺骨。然后我就开始腹泻，蹲在茅坑里，肚子一阵阵地疼，外面却传来有人说话的声音，是李姐和老张，他们在说我坏话，说我“装清高”“读个大专有什么用”“连个扳手都拿不稳”。

我想反驳，却不出声音，只能任由那些话像污水一样灌进我的耳朵里。然后我就醒了，浑身是汗，内裤湿了一片，肚子还在隐隐作痛。

现在我坐在床沿上，盯着地面上老王的袜子，脑子里还是梦里的场景。那些话好像还在耳边转，李姐的声音尖，老张的声音粗，组长的声音带着不耐烦，他们凑在一起，把我的缺点当成笑话讲，讲完了还不够，还要再踩上几脚，好像我是什么脏东西，不踩碎了就不舒服。

我知道他们为什么讨厌我。因为我不像老王那样会拍组长的马屁，不像李姐那样会说好听的话，不像老张那样会凑在一起打牌喝酒。我总是一个人待着，要么在宿舍看书，要么在车间里默默干活，他们觉得我不合群，觉得我“假正经”，所以就联合起来孤立我。

有一次，我放在食堂的饭盒被人打翻了，米饭撒了一地，菜汤溅到了我的裤子上。我看见李姐和老张在不远处偷笑，组长走过来，不仅没安慰我，还说我“自己不小心，还挡着别人走路”。我当时没说话，只是蹲下来捡饭盒，手指碰到地上的米饭，黏糊糊的，像我的眼泪。

还有一次，车间里少了一个零件，组长第一个就怀疑我，因为我前一天晚上加班到最晚。他把我叫到办公室，问我是不是拿了零件，我说没有，他就盯着我看，眼神像刀子一样，说“不是你是谁？整个车间就你最不合群，除了你还有谁会干这种事？”我想解释，却不知道该说什么，只能站在那里，任由他的话像鞭子一样抽在我身上。

后来零件找到了，是老张自己放错了地方，组长却没跟我道歉，甚至连一句“误会了”都没说。我知道，在他们眼里，我就是个软柿子，好捏，捏了也不会反抗。

我曾经试着反抗过。有一次李姐在背后说我“没爹教没妈养”，我听见了，跑过去跟她吵，我说“你凭什么这么说我？我爸妈怎么你了？”李姐没想到我会反抗，愣了一下，然后就开始撒泼，说我“欺负她”“没素质”，引来好多人围观。老张过来帮李姐，说我“小题大做”“小心眼”，组长也过来劝我“别跟女人一般见识”，好像错的人是我。

从那以后，我就不再反抗了。我知道，在这个地方，没有谁会站在我这边，我反抗得越厉害，他们就会越变本加厉地欺负我。我只能把所有的委屈都咽进肚子里，像吞玻璃碴子一样，咽下去的时候疼，咽下去之后更疼。

我曾经以为，读成人大专会改变我的命运。我攒了三个月的工资，报了名，买了课本，每天晚上在宿舍里看书看到十二点。老王总是嘲笑我，说“读那个有什么用？还不是照样在工厂里拧螺丝？”我不理他，我觉得只要我努力，总有一天能离开这个地方，离开这些讨厌的人。

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可是后来我现，我错了。成人大专的课本上全是陌生的字，那些理论知识像天书一样，我根本看不懂。我对着课本呆，看着那些字在眼前飘来飘去，最后变成李姐、老张、组长的脸，他们在嘲笑我，说我“不自量力”“痴心妄想”。

再后来，我就不怎么看书了。课本被我塞在床底下，上面落满了灰尘，像我的希望一样，被我遗忘了。

肚子又开始疼了，是那种绞痛，一阵一阵的，我知道是昨晚的腹泻还没好。我扶着墙站起来，想去厕所，却差点摔倒。双腿软，像踩在棉花上，眼前也有点黑，我扶着墙站了一会儿，等眩晕感过去，才慢慢挪向厕所。

厕所里的灯坏了，只有一扇小窗透进一点光，里面弥漫着一股刺鼻的臭味。我蹲在茅坑里，肚子一阵阵地疼，额头冒出汗来，滴在地上，溅起一小片水花。我闭上眼睛，脑子里又开始胡思乱想。

我想我为什么会变成这个样子。小时候我也是个开朗的孩子，喜欢笑，喜欢跟小伙伴一起玩。可是后来，我爸生病了，家里的钱都用来治病，我妈每天都在哭，我看着他们，心里越来越难受。我开始变得沉默，不喜欢说话，不喜欢跟别人交流。

后来我爸走了，我妈身体也不好，我只能辍学出来打工。我以为出来打工能挣点钱，让我妈过得好一点，可是没想到，这里的日子比家里还难熬。每天要工作十二个小时，累得像条狗，还要受别人的欺负，受别人的白眼。

我有时候会想，是不是我做错了什么。是不是我不够努力，是不是我不够好，所以别人才会这么对我。我每天都在跟自己吵架，一边说“不是你的错，是他们的问题”，一边又说“肯定是你不好，不然别人为什么不欺负别人，只欺负你”。我吵来吵去，最后把自己弄得精疲力尽，精神恍惚。

有一次，我在车间里干活，突然觉得眼前的机器都在转，耳边的声音也变得模糊，我以为自己要晕倒了，赶紧扶着机器蹲下来。组长过来问我怎么了，我想说我不舒服，可是话到嘴边，却变成了“我没事，我还能干活”。我怕他说我偷懒，怕他扣我的工资，我只能硬撑着。

现在我蹲在厕所里，听着外面老王的呼噜声，听着远处车间传来的机器声，突然觉得特别没意思。这一切有什么意义呢？每天累死累活地干活，挣那么一点钱，还要受别人的欺负，还要跟自己吵架，我到底是为了什么？

我想起我妈，她还在家里等着我寄钱回去，等着我回去看她。可是我现在这个样子，怎么回去见她？我怕她看到我憔悴的样子，怕她看到我眼里的绝望，怕她担心我。

眼泪突然就掉下来了，砸在地上的积水里，溅起一圈圈涟漪。我不敢哭出声，只能咬着嘴唇，任由眼泪往下流。嘴唇被咬得疼，血腥味在嘴里散开，和厕所里的臭味混在一起，特别恶心。

我不知道我还要在这里待多久，不知道我的人生为什么会变成这个样子。我曾经以为，只要我努力，只要我善良，就能过上好一点的日子，可是现在我现，这个世界根本不是我想的那样。这里有太多的小人，太多的贱人，他们以欺负别人为乐，以别人的苦难为基础来取乐，他们根本不管别人的死活，只要自己开心就好。

我恨他们，我恨这个世道，我也恨我自己。恨自己的懦弱，恨自己的无能，恨自己不能保护自己，不能保护我妈。

肚子不疼了，我扶着墙站起来，慢慢地挪回宿舍。老王还在打鼾，他的袜子还在我床脚，墙上的霉斑还在盯着我笑。我躺回床上，盖上被子，闭上眼睛，却怎么也睡不着。

脑子里还是那些乱七八糟的糟心事，家里的事，工厂的事，李姐、老张、组长的脸，还有梦里的场景，它们像走马灯一样在我脑子里转，转得我头疼。我想停下来，想忘记这一切，可是我做不到。

我知道，明天早上醒来，我还要去车间干活，还要面对那些讨厌的人，还要忍受那些恶意的嘲笑和欺负。我还要跟自己吵架，还要在深夜里偷偷地哭。我还要像现在这样，活得像条狗一样，狼狈不堪，绝望无助。

这就是我的人生，糟糕透顶，毫无意义。我不知道这样的日子还要过多久，也不知道我能不能撑下去。我只知道，现在的我，就像墙上的霉斑，在潮湿阴暗的角落里，慢慢地腐烂，慢慢地消失，没有人会在意，也没有人会记得。

窗外的雨还在下，雨点打在玻璃上，出噼里啪啦的声音，像在为我的人生伴奏，一悲伤又绝望的歌。我蜷缩在被子里，身体还是冷的，心里也是冷的。我想，就这样吧，就这样吧，反正也没有什么可期待的了，就这样吧。

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