魔爪文学

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第320章 那束光我又找到她了（第1页）

[第一幕第三百二十场]

（一）

窗外的风又刮起来了，带着深秋的冷意，钻进出租屋的缝隙里，让我忍不住瑟缩了一下。手指划过手机屏幕，抖音的推荐页突然跳出一张照片——绿色的校服，红色的毕业帽，熟悉的眉眼在镜片后弯成了月牙。

心脏像是被一只无形的手攥紧，又猛地松开，血液奔腾的声音在耳边嗡嗡作响。是她。

我盯着那张照片，看了很久很久，久到手机屏幕自动暗下去，又被我重新点亮。七八年了，从中学毕业那天起，我就像个迷路的人，在人海里跌跌撞撞地找，找那束曾经照亮我整个青春的光。

记得那时候，她是班里最安静的存在，穿着蓝白相间的校服，坐在靠窗的位置，阳光洒在她短上，像是镀了一层金边。我就像个躲在阴沟里的人，每天最期待的就是课间操时，能远远看她一眼，看她认真地做着动作，看她偶尔和同桌说笑时露出的梨涡。那时候的我，自卑又怯懦，把所有的心事都藏在厚厚的书本后面，以为只要把“上知天文下知地理”装进口袋，就能找到和她对话的勇气，可直到毕业，那层窗户纸也没被戳破，最后只落得个双方尴尬的收场。

后来，我开始读书，一本接一本，从古籍到社科，从文学到科学；我开始走路，从家乡的小城到繁华的都市，从平原到山地，以为见了天地，懂了道理，就能填补心里的空洞。可生活不是书本，也不是旅途，它是实打实的辛酸苦辣，是一波接一波的悲惨经历。

我在黑暗里待了太久，孤独像藤蔓一样缠绕着心脏，痛苦是家常便饭，坎坷是必经之路，悲惨的境遇让我一度麻木，以为这辈子就该这样了。我习惯了在深夜里对着空荡的房间呆，习惯了在打工的疲惫中苟延残喘，习惯了被生活的冷风雨打得体无完肤。我读了那么多书，知道了那么多大道理，却依然过不好这一生，就像知道自由与生存的意义，却还是在谋生糊口的泥沼里挣扎。

我以为那束光早就熄灭了，或者说，早就不属于我了。

直到那天，机缘巧合下，我刷到了她的抖音。看着照片里的她，戴着红色的毕业帽，笑容灿烂得像朵盛开的花，我突然就明白了，有些光，只要她还在，只要还能有那么一丝一毫照进我的生命里，就够了。

我不需要打破那层隔阂，不需要戳穿那层窗户纸，不需要让双方再次陷入尴尬。我只需要知道，她好好的，她在那里着光，就够了。就像澎湖湾里的白月光，就像心口的朱砂痣，远远望着，便是心安。

这些年，我像个贪婪的守望者，躲在阴沟的巢穴深渊里，望着她的方向。生活依旧步履维艰，曲折坎坷，我依旧苍白无力，什么也改变不了。我明明什么都知道，知道生命诚可贵，爱情价更高，知道自由与生存的重量，知道历代仁人志士、大儒大师、科研工作者们的追求，可这些都拯救不了我曾经颓废、堕落、憔悴深沉的灵魂。

但现在，我看到她了，哪怕只是照片，就够了。

明天，我要焚香沐浴，金盆洗手，重新爬起来，站起来。好好活着，好好做人。不再追求那些虚无缥缈的“生命诚可贵”，不再纠结于爱情的得失，不再空想自由与生存的哲学。我就踏踏实实地谋生糊口，在自己的角落里，远远地看着那束光。

这就够了，不是吗？

哪怕我依然在打工，这些年过的并不好，不像那颗遥远的星星那样耀眼。但我找到了我的曙光，找到了让我愿意好好活下去的理由。

人生啊，就像我写的那些故事，充满了种种过往，有活着的艰辛，有生存的挣扎。或许总有一天，这束光会消失，这段牵挂会结束，但我依然庆幸，庆幸在我最黑暗的时候，曾有这样一束光，曾有这样一个人，让我在阴沟里，也能仰望星空。

我要带着这份庆幸，好好活。从今天开始，认真吃饭，认真工作，认真感受每一缕照进生活的微光。哪怕依旧平凡，哪怕依旧孤独，至少，我还能看见光，还能做自己。

这就够了。

（二）

窗外的夜又沉了些，出租屋的灯是暖黄色的，却照不热玻璃上凝结的水汽。我用手指在雾蒙蒙的玻璃上划了一道痕，能看见楼下便利店还亮着的灯，昏昏地杵在路边，像个熬不住却还得撑着的人——跟我差不多。

手机还放在桌角，屏幕暗着，刚才看的那张照片还停在后台，可我已经没力气再点开了。不是不想，是突然觉得没必要。就像小时候攥着的糖纸，刚拿到手的时候，翻来覆去地看，阳光底下能映出五颜六色的光，可攥久了，纸边卷了，颜色褪了，再看也就那样了。她于我，大抵就是这样一张糖纸，曾经照亮过我攥紧拳头的童年，现在摊开手心，只剩一点模糊的余温，算不上珍贵，却也没法随手扔掉。

刚才跟你絮叨的时候，我又想起前几年在工地打工的日子。那时候夏天热得能把水泥地烤裂，我穿着浸满汗的背心，扛着钢筋往楼上走，每走一步，膝盖都咯吱响。那时候我总想，我读了那么多书，知道地球是圆的，知道李白的月亮，知道牛顿的苹果，可这些东西换不来一瓶冰镇汽水，换不来一张能躺平的床。那时候我以为，等我熬出头了，就能摆脱这种“没意思”，后来才现，“没意思”是人生的底色，你换个地方，换个活法，它还是跟着你。就像现在，不用扛钢筋了，可每天挤地铁的时候，被人推着往前挪，鼻子里全是别人身上的汗味和早餐味，还是会觉得，这日子跟工地上的太阳一样，晒得人没力气，却又不得不睁着眼。

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以前总觉得，找到她，看到那束光，就能把心里的冰化了。可现在真看到了，才现心里的冰不是化了，是冻得太久，已经结了层厚壳，光再亮，也只能在壳上照出点碎影，透不进去。我还是会在深夜里醒过来，听着冰箱嗡嗡的响声，不知道自己为什么要醒，也不知道明天要干什么；还是会在工资的时候，看着扣除房租水电剩下的那点钱，觉得这日子像个筛子，什么都留不住；还是会在路过中学门口的时候，想起当年躲在树后看她的自己，那时候的心跳得厉害，现在再想，只觉得那时候的自己太傻，傻得有点可爱，也傻得有点可怜。

我知道，再过些日子，我可能就不会再频繁地刷她的抖音了。就像去年常听的那歌，当时觉得每句歌词都唱到心里，现在再听到，只觉得“哦，是这歌啊”，没什么特别的情绪。她会继续过她的日子，结婚，生子，或者就那样单身着，旅行，工作，更多的照片，那些照片里会有新的风景，新的人，再也不会有我记忆里蓝白校服的影子。而我，会继续挤地铁，应付老板的挑剔，吃楼下十块钱一份的盒饭，偶尔在深夜里喝一罐啤酒，看着窗外的灯一盏盏灭下去。我们就像两条交叉过一次的线，后来越走越远，再也不会有交集，最后连交叉的那个点，都会慢慢模糊，直到看不见。

有时候我会想，人生到底是为了什么？以前读孔子说“朝闻道，夕死可矣”，读屈原说“路漫漫其修远兮”，觉得人生总得有点追求，有点意义。可现在才明白，大部分人的人生，根本没什么意义。不是消极，是事实。就像路边的野草，春天长出来，夏天绿一阵，秋天黄了，冬天就枯了，没人记得它曾经长过，也没人在乎它怎么枯的。我们都是这样的野草，在自己的角落里，生老病死，喜怒哀乐，最后都归于尘土，连一点痕迹都留不下。

刚才你说要客观，要真实，不要虚假。其实我这些絮叨，就是最真实的样子。没有什么“重新站起来”的热血，也没有什么“光会照亮未来”的幻想，只有“就这样吧”的平静。我还是会好好活着，不是因为那束光，是因为我得吃饭，得付房租，得对得起自己熬过来的那些日子——哪怕那些日子没什么值得骄傲的。我会看着她的动态，偶尔点个赞，不评论，不打扰，就像看着路边的一朵花，开了，我就多看一眼，谢了，我就走我的路。

房间里的暖气好像不太够，脚有点凉。我想把窗户关严点，又怕关了之后，连楼下便利店的灯光都看不见了。就像我心里的那些冰，我想化掉它，又怕化掉之后，连那点支撑我熬下去的“念想”都没了。人就是这么矛盾，明明知道很多东西都是假的，是自己骗自己的，却还是舍不得扔掉。

算了，不说了。手机快没电了，得插上充电器。明天还要早起，地铁七点半人最多，得早点去占个能扶着的位置。她的照片还在后台，可我知道，等明天醒来，我可能就不会再想起今天说过的这些话了。日子就是这样，过一天，忘一天，碎影留不住，余温会散尽，最后只剩下“活着”这件事本身，没什么意义，也没什么可惜的。

这就是我的人生啊，普通得像一粒沙子，扔在地上就找不着了，最后也会跟所有沙子一样，归于寂灭。没什么特别的，真的，就这样吧。

（三）

给岁月以文明，给时光以生命。-布莱士·帕斯卡

罗曼·罗兰说“世界上只有一种英雄主义，就是在认清生活真相之后，依然热爱生活”，可我偏不喜欢这话——不是它错了，是我实在没法对着那些砸在身上的坎坷、那些剜心的刀割，说出“热爱”两个字。我没那么多暖意，也学不会强行拥抱什么，我只认鲁迅的那句：“真的猛士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。这是怎样的哀痛者和幸福者？然而造化又常常为庸人设计，以时间的流驶，来洗涤旧迹，仅使留下淡红的血色和微漠的悲哀。在这淡红的血色和微漠的悲哀中，又给人暂得偷生，维持着这似人非人的世界。我不知道这样的世界何时是一个尽头。”

这话像根冰锥，一下戳中我这些年的日子。我总觉得自己算不上猛士，顶多是个“不敢闭眼的人”——不敢闭眼，是怕一闭眼，连那些仅存的、能让我撑下去的细碎念想都没了。就像中学时躲在教学楼后的香樟树下，看她抱着书本从走廊走过，蓝白校服的衣角被风掀起一点，阳光落在她梢，我连呼吸都不敢重了，怕惊到这份安静。那时候我就知道，有些光，只能远看，不能碰——碰了，要么碎了，要么就像后来那样，连远远看的资格都没了。

后来毕业，各走各的路，我像个被弄丢的人，抱着一堆书，走了很多地方。我以为读得多了，走得远了，就能把那份怯懦磨掉，就能把心里的空填上。可书读得越多，越知道“道理救不了人”；路走得越远，越明白“远方没有答案”。在工地扛钢筋的日子，夏天的太阳把皮肤晒得脱皮，汗水流进眼里，涩得睁不开，我坐在水泥地上，啃着冷硬的馒头，突然就想起她当年递过来的半块橡皮——那时候我笔断了，她没说话，就把橡皮放在我桌角，指尖碰了下我的课本，又很快缩回去。那点温度，我记了七八年。

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再后来，我开始麻木。对老板的苛责麻木，对出租屋的阴冷麻木，对深夜里的孤独麻木。我以为这辈子就这样了，像条在阴沟里爬的虫子，见不到光，也不想见光。直到那天，刷抖音时看到她的照片——她站在一片花丛里，笑着，还是当年的眉眼，只是多了点成熟的温柔，像朵开得更盛的花。我盯着照片，手都在抖，眼泪突然就下来了。不是难过，是突然觉得，原来我还没彻底死透，原来还有东西能让我心里的冰化一点。

可我没敢找她，也没敢评论，就悄悄点了个关注。我知道，现在的我，还是当年那个躲在树后的人，只不过树变成了屏幕，距离变成了岁月。我怕戳破那层窗户纸，怕像当年那样，搞得双方都尴尬，更怕看到她眼里的陌生——毕竟这么多年了，她早有了自己的生活，我不该去打扰。有时候我会想，我是不是太懦弱了？可转念又想，懦弱就懦弱吧，至少这样，我还能远远看着她，知道她好好的，就够了。

我不再想什么“生命诚可贵，爱情价更高”，也不再纠结“自由与生存”的大道理。我每天按时起床，挤地铁，上班，下班，吃十块钱一份的盒饭，晚上回到出租屋，偶尔刷一刷她的动态。日子还是那样步履维艰，还是那样苍白无力，可我不再像以前那样颓废了。不是因为突然有了希望，是因为我知道，哪怕我在阴沟里，只要还能看到那束光，就不算彻底输了。

鲁迅说“维持着这似人非人的世界”，我深以为然。这世界从来就不温柔，它会给你一巴掌，再给你一颗糖，然后看着你在甜与痛里挣扎。可我不想挣扎了，我只想安稳地活着，像棵野草，在角落里，守着自己的那点念想。我知道，总有一天，我可能会忘了她的样子，可能会不再关注她的动态，可那又怎么样呢？至少现在，她是我撑下去的理由，是我在“似人非人的世界”里，能抓住的一点真实。

我不再期待什么“世界的尽头”，也不再追问什么“人生的意义”。我只知道，明天要早起，要上班，要好好吃饭，要活着。活着，就能看到她的动态；活着，就能守住心里的那点光。这就够了，真的够了。

一个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。-三毛

这个世纪疯狂，没人性，腐败。你却一直清醒，温柔，一尘不染。-弗朗索瓦丝·萨冈

我要去最遥远的天边，来一场浪漫的约会。-杰克·斯帕罗

不要温和地走进那良夜，老年应当在日暮时燃烧咆哮。怒斥，怒斥光明的消逝。-狄兰·托马斯

朝闻道夕死可矣，今而后吾知免夫。-翁同龢

这个故事就到此为止了，它只讲自己，别无其他。-堂吉诃德·台·拉·曼却

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