忆梦：海涯鞘生(诗心疯)_第323章天下风云出我辈

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第323章天下风云出我辈（第3页）

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我的精神还是会时不时地萎靡，还是会觉得自己快要裂掉，还是会在夜里翻来覆去，想着自己的寿命是不是又缩短了一点。可每次想到那个还没完成的计划，想到那些我观察了那么久的记录，想到自己一步步靠近目的的样子，就会觉得，好像还能再撑一会儿，好像还能再坚持一下。就像艾玛哪怕换了身份，也依旧改不了骨子里的偏执；esther哪怕被一次次揭穿，也依旧在寻找下一个“家”；玛克辛哪怕身处泥沼，也依旧死死抓着“出名”的念头不放——我也一样，哪怕活得这么累，这么狼狈，这么不被人理解，也依旧要守着我的计划，守着我的目的，继续演下去，继续藏下去，继续为了那点活下去的信念，不择手段地走下去。

我也知道，我成不了什么圣人，就像她们也成不了一样。我只能做一个普通的、甚至有点卑劣的人，靠着自己的算计，靠着自己的伪装，一点点完成我的计划，一点点守住我那点可怜的执念。或许到最后，我什么都得不到，或许这个计划完成了，我会觉得更空虚，或许我会像她们一样，落得一个不好的下场。可那又怎么样呢？至少我为了点什么，认真地活过一次，至少我没有在那个精神快要崩溃、寿命一点点缩短的日子里，彻底放弃自己。

就这样吧，和艾玛一样，和esther一样，和玛克辛也一样。披着一身的伪装，藏着一个坚定的目的，舍弃那些该舍弃的，坚持那些该坚持的。哪怕手段卑劣，哪怕不被理解，哪怕精神越来越差，哪怕寿命越来越短，也依旧要为了那点活下去的信念，一步步往前走。没有什么高尚的理由，没有什么伟大的目标，就只是为了自己心里那点执念，为了能让自己在这个乱糟糟的世界里，多撑一天，再多撑一天。

其实也没啥好抱怨的，路是自己选的，目的是自己定的，伪装是自己披上的，舍弃的东西也是自己心甘情愿丢的。就像她们一样，哪怕到最后，也依旧会守着自己的那点执念，不回头，不后悔。我也一样啊，就这样吧，接着演，接着藏，接着为了我的计划，为了我那点活下去的信念，硬撑着走下去。反正也没啥别的选择了，反正总得为点什么，不是吗？呵呵，就这样吧，继续走，继续守着，哪怕最后什么都留不下，至少我为了点什么，活过，撑过，也就够了。

（四）

又醒了。窗外天还灰蒙蒙的，不知道是凌晨几点，反正脑子昏沉沉的，跟灌了铅似的。梦里的那些事儿，又开始在脑子里打转，可你让我说具体是啥，我又说不上来，就记得乱七八糟的，一堆碎片，拼都拼不起来。好像是我，又好像不是我，总觉得有另一个人跟我缠在一块儿，说是要互换什么，完成个任务——什么任务来着？哦，好像是盗取什么机密，听着挺玄乎，跟电视剧里演的似的，可真到了梦里，一点意思都没有，就只剩乱糟糟的，像把一堆没用的旧报纸揉在一块儿，又闷又沉。醒来的时候，头也疼，肚子也不舒服，那种混沌的感觉能缠上大半天，好像魂儿还没从那堆乱七八糟的梦里抽回来，飘在半空中，落不到实处。

我试着想把梦里的细节记下来，比如那个跟我互换的人长什么样，机密藏在什么地方，可越想越模糊，到最后就只剩个大概的影子，连个清晰的轮廓都留不住。以前还会在床头放个本子，醒了就赶紧记，现在也懒得动了，记了又怎么样呢？反正都是些没用的东西，记下来也是堆在本子上占地方，回头翻起来，自己都不知道写的是啥。算了，记不住就记不住吧，本来也不是什么值得记住的玩意儿，不过是给我这糟糕的日子再添点没必要的麻烦。

说到麻烦，肚子又开始不舒服了。前几天就总腹泻，一趟趟地跑厕所，腿都软了，浑身没力气。一开始以为是吃坏了东西，可仔细想想，最近吃得都挺清淡的，没碰那些油腻辛辣的，怎么就老腹泻呢？后来才琢磨过来，大概是梦里那些乱七八糟的事儿闹的，要么就是心里的火太大，没地方释放，都憋在肚子里，折腾得肠胃不得安生。你说这事儿多可笑，梦里的虚幻场景，居然能影响到现实里的身体，真是连自己都佩服自己，怎么就能把日子过成这样，连做梦都不得安生，还得连累着肠胃遭罪。

腹泻还没好利索，胃溃疡又加重了。以前只是偶尔疼一下，吃点药就能缓解，现在倒好，时不时就一阵灼烧似的疼，从胸口往下，一直蔓延到肚子里，疼得厉害的时候，只能蜷缩在床上，一动不动，连呼吸都得小心翼翼的。有时候疼得睡不着，就睁着眼睛看着天花板，脑子里一片空白，又或者全是那些乱七八糟的念头，翻来覆去的，怎么都静不下来。去医院看过，医生说要好好养，不能生气，不能熬夜，不能吃这不能吃那，可我这日子，哪有那么多“不能”供我遵守啊？熬夜是常态，生气更是家常便饭，不是跟自己生气，就是跟这糟心的日子生气，胃能好才怪呢。

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有时候摸着自己的肚子，能感觉到那种隐隐的疼，就觉得自己的身体是真的越来越差了。以前还能爬爬楼梯，走走路，现在稍微动一动就气喘吁吁，浑身乏力，精神头也跟不上，整天都是萎靡不振的，像霜打了的茄子，提不起一点劲儿。早上醒来，得缓好半天才能坐起来，有时候甚至不想起来，就想那么躺着，躺着就不用面对那些烦心事，不用管身体的不舒服，不用想未来的日子。可躺着也不行啊，躺着胃还是会疼，脑子里还是会胡思乱想，怎么都躲不过去。

我总觉得，自己的寿命将近了，活不长了，也就这几年的事儿了。有时候看着路边的老人慢悠悠地散步，看着小孩追着打闹，就会忍不住想，他们还有那么多时间，还有那么多机会，可我呢？我好像什么都没有了，只剩下这副破败的身子，和一堆解不开的烦心事。我不知道自己还能活多久，也许一年，也许两年，也许更短，谁知道呢？这种不确定的感觉，比知道自己确切的死期还要让人难受。就像悬在半空中，上不去也下不来，心里空落落的，没个底。

有时候真的会想，把这不确定的那么丁点几年的未来，变成既定的事实，有什么区别呢？反正都是要走的，早一点晚一点，不都是一样的结果吗？早一点，或许还能少受点罪，不用再忍受这身体的疼痛，不用再被那些乱七八糟的梦纠缠，不用再被绝望和失落包裹着，喘不过气来。可真要这么想的时候，又会有点犹豫，好像还有点什么东西没做完，又好像什么都没有，就这么不清不楚的，连自己都搞不懂自己到底在纠结什么。

这么短的时间，又能找到些什么呢？我常常问自己这个问题。找快乐吗？快乐好像离我太远了，很久都没有真正开心过了，连笑都觉得是敷衍，是装出来的，笑完之后心里更空。找意义吗？什么是意义呢？以前觉得努力工作，好好生活就是意义，可现在觉得，那些都是骗人的，日子过到这份上，能平安地熬过一天，不被疼痛折磨，不被坏情绪淹没，就已经很不错了，还谈什么意义呢？找个人陪伴吗？算了吧，谁愿意陪着一个身体不好、精神萎靡、随时都可能走的人呢？与其拖累别人，不如自己一个人扛着，反正这么多年，也习惯了一个人。

绝望和失落，就像两座大山，压得我喘不过气来，时时刻刻都在覆盖我、掩埋我。有时候明明天气很好，阳光很暖，可我心里还是一片冰凉，怎么都暖不过来。看到别人开开心心的，我会羡慕，可更多的是觉得自己格格不入，好像自己跟这个世界隔着一层厚厚的玻璃，别人进不来，我也出不去。那种孤独感，不是一个人待着的孤独，而是心里的孤独，是无论身边有多少人，都觉得只有自己一个人的那种孤独，比什么都让人难受。

我也不知道自己为什么会变成这样。以前的我，虽然不算乐观，但也不至于这么消极，这么绝望。大概是身体越来越差，烦心事越来越多，一点点把我心里的那点光都给耗没了吧。就像一盏灯，油慢慢烧干了，最后只剩下一点点火星，风一吹就灭了，再也亮不起来了。

我总觉得，自己心里的火太大了，无处释放。不知道这火是从哪儿来的，是对自己身体的不满，是对未来的焦虑，还是对这糟心日子的愤怒？或许都有吧。这火憋在心里，烧得我难受，烧得我睡不着觉，烧得我肠胃紊乱，烧得我整个人都快垮了。我想找个地方泄，想大喊大叫，想摔东西，可真到了那个时候，又觉得没什么意思，喊了又怎么样，摔了又怎么样，问题还是解决不了，身体还是一样的差，日子还是一样的糟。最后只能把火又憋回去，任由它在心里慢慢烧，烧得自己体无完肤。

有时候也会想，是不是自己本身就自视甚高，觉得自己能做成点什么，可到最后现，什么都做不成，什么都改变不了，所以才会这么失落，这么绝望。我总觉得，自己的人生应该有个结果，不管是好的还是坏的，可现在看来，好像连个结果都没有，就这么浑浑噩噩地拖着，一天又一天，不知道什么时候是个头。就像一场没有终点的旅程，手里没有地图，不知道往哪儿走，也不知道走下去有什么意义，只能凭着本能，一步步往前挪。

我也试着想改变现状，比如做点训练，修炼一下身心。早上起来，想试着跑跑步，可没跑几步就气喘吁吁，胃也开始疼，只能停下来；想练练瑜伽，让自己静下心来，可脑子里全是乱七八糟的念头，根本静不下来，练了一会儿就觉得烦躁，只能放弃。我试过很多方法，想让自己的身体好一点，想让自己的心情轻松一点，可到头来，还是没什么用。身体该疼还是疼，该腹泻还是腹泻，心情该低落还是低落，一点改变都没有。

可即便这样，我还是觉得，应该继续吧。哪怕很多事情都没有意义，哪怕努力了也没有结果，哪怕明天可能还是一样的糟，可还是得继续活下去啊。毕竟，只要活着，就还有那么一丝丝的可能，万一呢？万一哪一天，梦里的那些乱七八糟的事情不见了，万一哪一天，胃溃疡不疼了，腹泻也好了，万一哪一天，心里的火能找到地方释放，绝望和失落能少一点呢？虽然这种可能性很小很小，小到几乎可以忽略不计，但总还是要给自己留一点点念想，不然，这日子真的就没法过下去了。

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其实也没什么可说的，该说的都说了，该抱怨的也抱怨了，絮絮叨叨的，跟个老太婆似的，自己都觉得烦。可不说出来，憋在心里，又觉得难受，好像有什么东西堵着，不吐不快。也许，把这些乱七八糟的念头都写下来，说出来，心里能稍微轻松一点吧，哪怕只是一点点。

窗外的天慢慢亮起来了，鸟儿开始叫了，新的一天又开始了。可对我来说，新的一天和昨天，和前天，好像也没什么区别，还是要面对身体的不舒服，还是要被那些糟糕的情绪包围，还是要在梦里和那个不知名的人互换任务，盗取那些没用的机密。

算了，就这样吧，没啥可说的了。写也写完了，说也说完了，心里稍微痛快了那么一点点。下次再聊再写吧，也许下次，我能多说点不一样的，也许下次，情况能稍微好那么一点点。谁知道呢，就这样吧，日子，就这么拖着，也挺好。

（五）

雨是后半夜大起来的，先是淅淅沥沥地敲着烂尾楼裸露的钢筋骨架，像谁拿着根细针，一下下挑着人紧绷的神经，后来就变成了瓢泼，哗啦啦的水声裹着风，从没有玻璃的窗洞灌进来，带着一股子湿冷的潮气，顺着墙根往下淌，在地上积成一小滩一小滩的水洼。我缩在床垫上，把那层薄薄的毯子又紧了紧，可寒气还是像无孔不入的虫子，顺着毯子的缝隙钻进来，贴着皮肤往骨头缝里渗，膝盖早就冻得僵，手指蜷起来都有点费劲。

这床垫不知道在这儿放了多久，表面的布料烂得不成样子，露出里面黄的棉絮，摸上去又硬又潮，还带着一股说不清道不明的霉味，混着空气中厚厚的灰尘味，吸一口都觉得嗓子紧。我用几块捡来的破砖头和一截朽坏的木板把门口堵得严严实实，木板和砖头之间还有缝隙，风就从那些缝里钻进来，呜呜地响，有时候像人的哭声，有时候又像有人在外面扒拉东西，每一次声响都能让我猛地竖起耳朵，心脏跟着提起来。

黑暗是浓稠的，伸手不见五指，只有偶尔远处马路上的车灯扫过来，能短暂地照亮墙角堆着的建筑垃圾——碎瓷砖、断钢筋、霉的纸箱，还有那些不知道从哪儿冒出来的虫子。它们是这烂尾楼的主人，潮虫背着灰黑色的壳，在地上一弓一弓地爬，爬过皮肤的时候会留下一道凉丝丝的触感，让人浑身麻；还有飞蛾，被我手机屏幕微弱的光吸引过来，一次次撞在我的胳膊上、脸上，翅膀上的粉末掉下来，沾在皮肤上又痒又难受；蚊子更是不消停，在耳边嗡嗡地叫，就算我把毯子裹到下巴，也总能找到缝隙钻进来，留下一个个红肿的包。

我不敢睡得太沉，哪怕眼皮重得像灌了铅，大脑也始终绷着一根弦。每隔十几分钟，就会下意识地侧过身，竖起耳朵听门口的动静，生怕有不怀好意的人闯进来。以前有过一次，也是在这样的烂尾楼里，后半夜听到有人踢开门口的杂物，脚步声咚咚地靠近，我吓得大气都不敢出，死死攥着枕头底下捡来的一根铁棍，直到那人在门口骂骂咧咧地走了，才现后背的衣服都被冷汗浸透了。从那以后，每次住这种地方，我都会把门口堵得更严实，也会把耳朵练得更灵敏，哪怕是风吹动一张废纸的声音，都能让我瞬间清醒。

其实我也不想住这儿。挣不着钱的时候，我一般都住网吧，十几块钱一晚，有暖气，能充电，虽然椅子不舒服，但至少不用担惊受怕，也没有这么多虫子。可有时候活儿少，一天下来挣的钱连网吧费都不够，就只能来这种烂尾楼将就。每次躺下来，都忍不住羡慕那些能睡在安稳屋子里的人，不用听着雨声和虫子叫入眠，不用警惕着门口的动静，能安安稳稳地睡一觉，哪怕只是普普通通的一张床，一盏灯，对我来说都像是奢望。

我常常会想，要是哪天我真的没了，比如在这样的夜里，被冻僵了，或者遇到什么危险，会不会有人现我？大概不会吧。不过也没关系，就像我之前想的，要是真有那么一天，有人能现我，记得多给我盖点土，别让我露在外面被虫子啃，被雨水泡，就够了。这个念头有时候会冒出来，带着点绝望，但更多的时候，我会赶紧把它压下去——我还没攒够钱买货车呢，我还没过上住车里的日子呢，我不能就这么没了。

上学的时候没好好学，那时候总觉得读书没用，一心想着早点出来挣钱，可真的踏入社会才现，没文化、没手艺，能做的都是最苦最累的活儿。工地上搬砖、扛水泥，夏天顶着大太阳，汗流浃背，衣服能拧出水来；冬天在外面干零活，手指冻得紫，拿东西都费劲；有时候也去餐馆洗碗、送外卖，挣的都是辛苦钱，一天下来累得倒头就睡，可就算这样，我也不敢乱花一分钱。

我不想麻烦家里人，更不想让他们看不起我。出来这么多年，我很少给家里打电话，偶尔一条短信，也都是说自己挺好的，在外面有稳定的活儿干，住得也还行。其实我知道，他们大概也能猜到我过得不容易，但我就是不想让他们看见我这副狼狈的样子——住烂尾楼、吃最便宜的馒头、穿着洗得白的旧衣服。小时候不懂事，总跟父母顶嘴，让他们操心，现在长大了，就算不能让他们过上好日子，也至少不能再给他们添堵，不能让他们觉得，当初没好好学习的我，现在果然一事无成。

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