魔爪文学

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第323章 天下风云出我辈（第2页）

（二）

我醒了，又是这样。脑袋昏沉沉的，像是被人用钝器敲了一晚上，疼得不算尖锐，但就是挥之不去的闷胀，连带着眼皮都重得抬不起来。我瘫在枕头上，盯着天花板上那块已经泛黄的墙皮，看了半天，才慢悠悠地眨了下眼。脑子里空空的，又好像被什么东西塞满了，乱糟糟的，理不出一点头绪。

昨天梦里的事儿，我现在使劲想，也只能抓着点模糊的影子。好像又是那些乱七八糟的场景，不是什么技术对拼，就是那种说不上来的冒险——一会儿是亮得刺眼的屏幕，上面全是密密麻麻的代码在跳，我手指在键盘上飞快地敲，敲得指尖都麻，耳边全是电流的滋滋声和别人的喊叫声；一会儿又像是在某个黑漆漆的巷子里瞎跑，脚下全是碎石子，硌得脚底生疼，后面好像有什么东西在追，那种压迫感特别真实，跑得我心脏都快要从嗓子眼里跳出来；还有时候，像是在一个空荡荡的实验室里，周围全是玻璃器皿，里面装着五颜六色的液体，我拿着试管在晃，晃着晃着，液体就溢出来了，顺着我的手往下流，凉得刺骨。可具体是怎么开始的，又怎么结束的，那些关键的片段，全忘了。

也不是真的想不起来，其实就是懒得去琢磨。真的，费劲扒拉回忆那些碎片有啥用啊？回忆起来又不能改变什么，反而添堵——想起那些紧张到窒息的瞬间，想起那些好像永远解不完的难题，心里就更沉了。还不如就让它们烂在脑子里，慢慢散掉，省得占用我那点本来就不够用的精神头。反正梦就是梦，醒了就该翻篇，哪怕翻篇的时候，还带着一身没散掉的疲惫。

我慢慢撑着身子坐起来，后背刚靠到床头，就觉得一阵乏力，赶紧又往后面挪了挪，让自己靠得更舒服点。伸手摸了摸自己的手腕，手腕细细的，能清晰地摸到脉搏在跳，跳得不算快，甚至有点慢，慢得让人心里慌。有时候我就会有这种感觉，觉得自己的寿命好像在一点点往下掉，不是那种肉眼可见的倒计时，是心里的一种直觉，就像手里攥着一把沙，明明攥得很紧，指节都泛白了，可那些沙还是会从指缝里一点点漏出去，悄无声息的，拦都拦不住。我数着自己的脉搏，一下，两下，三下……数着数着就走神了，不知道数到了多少，也懒得回头去数，就任由那点微弱的跳动在指尖蔓延，带着一种说不清道不明的无力感。

精神头也越来越差了，萎靡得不行。就像现在，我就坐在那儿，什么都没干，只是靠着床头，就觉得累，浑身软，连抬手撩一下额前碎的力气都快要没有了。脑袋里更是乱得像一团麻，无数根线缠在一起，解不开，扯不断，有时候甚至觉得自己的精神快要裂掉了——就像一块被冻得邦硬的玻璃，稍微碰一下，就要哗啦啦碎一地，然后整个人都跟着陷下去，掉进那种无边无际的黑暗里，怎么爬都爬不出来。有好几次，我坐在椅子上，看着桌子上的东西，突然就觉得眼前的一切都在晃，耳边嗡嗡作响，好像整个世界都在旋转，那种感觉特别可怕，就像自己随时都会碎掉，散掉，再也拼不起来。

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我有时候就琢磨，人这一辈子，是不是都在演啊？演那些别人期待的样子，演那些刻在骨子里的刻板印象，还有那些不知不觉就被打上的思想钢印。你看啊，有些人从小就被告诉，“你是男孩子，要坚强，不能哭”“你要懂事，要让着别人”“你得努力赚钱，出人头地，才算有本事”，然后他们就一辈子照着这个剧本演，从来没想过为什么，也不敢不演。还有些人，被贴上了“老实人”“女强人”“叛逆者”的标签，然后就只能按照标签的设定去活，稍微偏离一点，就会被人指指点点。

这些东西不是一天两天就能养成的，是从小听到大，看到大，一点点刻进骨子里的，就像树的年轮，一圈圈叠上去，越来越深，到最后，你自己都分不清，哪个是真正的你，哪个是演出来的你了。我有时候坐在路边的长椅上，看着来来往往的人，就觉得挺可悲的——那个穿着西装、步履匆匆的男人，可能心里其实就想找个地方躺着晒太阳；那个妆容精致、说话温柔的女人，可能背地里也会对着枕头大喊大叫；那个对父母言听计从的年轻人，可能心里藏着一个被否定了无数次的梦想。他们都在演，演给别人看，也演给自己看，演着演着，就把自己也骗过去了。

可转念一想，我自己不也一样吗？我也在演，演一个别人看不出破绽的人，演一个能安安静静完成自己计划的人。我做这个实验，也不是一天两天了，从最开始有这个念头，到一点点搜集资料，再到现在偷偷观察那些人的所作所为，一转眼，都过去这么久了。我就是想看看，他们遇到一些事儿的时候，会有什么反应，会产生什么连锁效应，然后把这些都记下来，一点点完善我的计划。说起来简单，可做起来真的太难了。

为了这个计划，我只能藏着掩着，不能让任何人知道我的真实想法，不能让任何人看出我的目的。有时候跟人说话，我都得在心里过好几遍——哪句话该说，哪句话不该说，表情该怎么摆，语气该怎么调，都得算计好，就怕一不小心露了马脚。明明心里烦得要死，对着那些虚伪的笑脸，还得装作很热情的样子；明明觉得有些人的做法很可笑，很愚蠢，甚至很让人恶心，可还是得耐着性子听他们说话，还要时不时点头附和，装作很认同的样子。

有一次，我跟一个我观察了很久的人一起吃饭，他一直在吹嘘自己有多厉害，做了多少了不起的事儿，其实我早就知道，他那些所谓的“成就”，有一大半都是编的。我坐在那儿，手里拿着筷子，一口饭都咽不下去，只觉得胃里翻江倒海，可脸上还得挂着笑，时不时说一句“你真厉害”“太佩服你了”。等饭局结束，我一个人走到路边，扶着电线杆吐了半天，吐完之后，浑身冷，那种从骨子里透出来的疲惫，差点把我压垮。

这种日子过久了，有时候都觉得自己快分裂了。白天戴着面具做人，小心翼翼，如履薄冰；晚上卸了面具，对着空荡荡的房间，就只剩下满身的疲惫和空虚。我常常坐在桌子前，对着电脑屏幕呆，屏幕上是我整理的那些观察记录，一行行，一页页，全是我用时间和精力换来的。可有时候看着看着，就会突然问自己，我做这些到底是为了什么？值得吗？可每次问完，都没有答案，只能摇摇头，继续往下做——开弓没有回头箭，我已经走到这一步了，再也回不去了。

以前的时候，我还会纠结，纠结自己是不是变成了曾经最讨厌的样子。小时候，我总觉得，人要活得光明磊落，要善良，要正直，不能做那些阴暗的、恶劣的事儿。那时候看电视剧，看到那些为了目的不择手段的坏人，都会气得牙痒痒，觉得他们怎么能那么坏，怎么能心安理得地去伤害别人。可现在呢？经历了这么多事儿，我才慢慢明白，那些纠结根本没用，重要的不是你曾经是什么样子，也不是你讨厌什么样子，重要的是你能不能达到自己的目的。

为了某些目的，总得牺牲点什么，抛弃点什么，舍得点什么。你以为那些所谓的光明磊落，那些所谓的善良正直，能帮你办成事儿吗？有时候不能，反而会成为你的绊脚石。就像我，如果我不藏着掩着，如果我不学着去迎合别人，如果我不偶尔做点“不太体面”的事儿，我的观察根本就进行不下去，我的计划也只能是一纸空文。所以啊，只要能达到目的，什么恶劣的行为，好像也不是不能做。

我知道这么想很自私，很阴暗，甚至有点可怕。有时候夜深人静的时候，我会想起自己以前的样子——那个对世界充满好奇，相信一切都是美好的，甚至有点傻气的自己。我会问自己，你现在怎么变成这样了？你就不觉得愧疚吗？可每次问完，心里都会泛起一阵冷笑，愧疚有什么用？愧疚能帮我完成计划吗？愧疚能让我摆脱现在的困境吗？不能。所以，慢慢的，连愧疚的力气都没有了，就觉得，算了吧，就这样吧，只要能把计划完成，只要能达到我想要的结果，其他的，都无所谓了。

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以前还傻乎乎地想过，能不能做一个普度众生的圣人。那时候觉得，人活着不能只想着自己，得做点有意义的事儿，得帮到更多的人，得让这个世界稍微好一点点。我甚至幻想过，等我有能力了，要怎么去帮助那些身处困境的人，怎么去改变那些不好的现象。现在想想，真是太天真了，太可笑了。我连自己都顾不好，连自己的精神都快要撑不住了，连自己的寿命都在一点点缩短，我凭什么去普度众生啊？我又不是神仙，我就是一个普通人，一个满身缺点，甚至为了目的不择手段的普通人。

圣人？那都是骗小孩子的玩意儿。这个世界上，根本就没有什么普度众生的圣人，每个人都在为了自己的利益奔波，每个人都有自己的难处和算计。那些看起来光鲜亮丽、大公无私的人，背地里说不定也有着不为人知的阴暗面。我以前就是太傻，把这个世界想得太美好，把人性想得太单纯，所以才会一次次失望，一次次受伤。现在我懂了，与其想着去当什么圣人，不如踏踏实实地做一个普通人，好好活着，比什么都重要。

好好活着，听起来多简单啊，可做起来真难。我现在最大的愿望，就是能安安静静地待一会儿，不用去想那些乱七八糟的计划，不用去观察那些虚伪的人，不用戴着面具做人。就只是找一个没人的地方，晒晒太阳，听听歌，或者就只是躺着，什么都不想，什么都不做。可就连这么简单的愿望，好像都实现不了。我就像被一根无形的线牵着，只能一步步往前走，不能停下来，也不能回头。

我端起桌上的水杯，水都凉透了，喝了一口，冰得嗓子有点疼，可我懒得去倒热水，就这样吧，凉的就凉的，反正什么都是凉的。摸了摸自己的头，乱糟糟的，好久没好好打理了，也懒得管，反正也没人看。窗外的天是灰蒙蒙的，像蒙了一层脏东西，就跟我的心情一样，提不起来一点亮色。有时候就坐在这儿，一动不动，能坐一下午，脑子里空空的，又好像塞满了东西，想不明白，也理不清。就觉得活着真累啊，可又不能死，还得硬撑着，为了那个所谓的计划，为了那些还没完成的事儿，硬撑着一口气。

其实仔细想想，也没啥可说可写的。所有的情绪，所有的感悟，到最后都变成了一声叹息。那些开心的，不开心的，那些坚持的，放弃的，那些得到的，失去的，到最后，不都得归于平淡吗？人这一辈子，不就是这样吗？糊里糊涂地来，又糊里糊涂地走，中间夹杂着一些乱七八糟的情绪和事儿，到最后，什么都留不下。

算了，不说了，也不写了。走了，呵呵。还能去哪儿呢？还不是待在这个让人窒息的地方，继续演我的戏，继续我的计划，继续一点点消耗自己的生命，直到最后，连一点痕迹都留不下来。也好，这样就没人记得我曾经是什么样子，没人记得我做过什么，就像我从来没来过这个世界一样。挺好的。

我站起身，走到窗边，拉开窗帘，一股冷风灌了进来，吹得我打了个寒颤。我看着窗外灰蒙蒙的天空，嘴角扯出一个比哭还难看的笑容。就这样吧，日子还得继续，计划还得推进，我还得活着，哪怕活得这么累，这么狼狈。走了，真的走了，去做那些我必须做的事儿，去演那些我必须演的戏，直到把自己耗干的那一天。呵呵。

（三）

就当是举个小例子吧，我不也和她们一样吗？和麦肯娜演的那个艾玛一样，和《孤儿怨》里披着孩童皮囊的esther一样，和米娅高斯的玛克辛也一样——都得靠着一层又一层的伪装，把自己裹得严严实实的，才能在这个乱糟糟的世界里，稍微喘口气，才能一步步朝着自己那点藏在心底的目的挪过去。真的，我有时候对着镜子，看着里面那个一脸平静、甚至有点木讷的自己，都会觉得陌生：这是谁啊？是那个白天对着人点头微笑、说着言不由衷的话、把所有情绪都压在眼底的人吗？是那个夜里坐在电脑前，整理着那些观察记录，脑子里全是算计、全是怎么完善计划、怎么避开所有破绽的人吗？是那个明明精神快要裂掉、浑身都透着疲惫，却还是能在有人靠近时，立刻换上一副“我没事，我就是个普通人”模样的人吗？

是啊，就是我。我也在演，演一个无害的、不起眼的、扔在人堆里都不会被多看一眼的普通人，就像艾玛演那个乖巧懂事、成绩优异的小女孩，像esther演那个柔弱可怜、渴望家庭的孤儿，像玛克辛演那个在底层挣扎、却对成名有着疯狂执念的女孩。我们的伪装不一样，可本质都是一样的——怕被拆穿，怕被看透，怕那些藏在心底的目的、那些见不得光的算计，一旦暴露在阳光下，就会被碾得粉碎，到时候，我们就连最后一点活下去的底气都没有了。

艾玛的伪装是为了守住她的“完美”，为了扫清所有阻碍她、否定她的人，哪怕那些人是曾经对她好的老师、同学；esther的伪装是为了找到一个能容纳她的家，为了占有那些她从未拥有过的温暖，哪怕这份温暖是用谎言和杀戮换来的；玛克辛的伪装是为了迎合这个世界的规则，为了在混乱里抓住那根叫“出名”的救命稻草，哪怕要踩着别人的尸骨往上爬。而我呢？我的伪装，是为了我的计划，为了那些我观察了无数个日夜、记录了一沓又一沓的笔记，为了能安安静静地把那些该做的事做完，把那些该算的账算清。我不敢让人知道我心里在想什么，不敢让人看出我眼底的算计，不敢让人现我为了这个计划，到底藏了多少心事、多少狠劲。

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所以我学着对所有人都温和，学着在有人问起“你最近在忙什么”的时候，笑着说“没忙什么，就随便混混日子”；学着在看到那些被我观察的人露出破绽、做出我预料之中的反应时，不动声色地把情绪压下去，只在心里默默记下一笔；学着在夜深人静、精神快要撑不住的时候，告诉自己“再等等，再坚持一下，马上就快了”。我知道这样很累，知道这样的伪装就像一件浸了水的棉袄，裹在身上又沉又冷，可我不能脱下来——一旦脱下来，我就成了那个无依无靠、毫无防备的人，就像艾玛被拆穿了谎言，esther被撕开了伪装，玛克辛被打碎了幻想一样，只能在绝望里挣扎，最后落得一个一无所有的下场。

我也和她们一样，为了那个目的，不得不变得卑劣，不得不藏起那些所谓的善良和体面。我知道这样不对，知道那些被我算计的人，或许并没有那么坏，知道那些我舍弃的东西——比如一句真心的问候，一次毫无保留的信任，一份干干净净的情绪——其实都是曾经的我最珍视的。可又能怎么办呢？就像你说的，总得为点什么，总得牺牲点什么，才能守住自己活下去的信念啊。艾玛为了“完美”，能面不改色地看着别人遭遇不幸；esther为了“家”，能亲手毁掉那些给过她温暖的人；玛克辛为了“出名”，能在混乱里变得面目全非。我比她们或许幸运一点，我的手段没有那么极端，没有到伤人性命的地步，可我也在一点点丢掉那些柔软的东西，一点点变得冷漠，变得自私，变得为了目的可以不择手段。

有人问过我，你这么折腾，到底图什么啊？图名？图利？好像都不是。我就是想把那个计划完成，就是想看到那些我观察了那么久的反应，能精准地对应到我的预期里，就是想靠着这一点点“掌控感”，证明我还活着，证明我不是那个随波逐流、任人摆布的人。就像艾玛需要用“完美”来确认自己的价值，esther需要用“占有”来填补自己的空虚，玛克辛需要用“出名”来找到自己的存在——我也需要用这个计划，来给我那快要散掉的精神，找一个支点，来给我那一点点在缩短的寿命，找一个坚持下去的理由。

我知道这个目的在别人眼里，可能很可笑，很理想化，甚至很阴暗。他们会说，你怎么能这样？你怎么能为了一个莫名其妙的计划，就变成这个样子？可他们不懂啊，不懂那种精神快要裂掉、随时都要陷下去的感觉，不懂那种看着自己的寿命一点点流逝、却抓不住任何东西的无力感，不懂只有那个藏在心底的目的，只有那些小心翼翼的伪装，才能让我稍微喘口气，才能让我觉得，我不是在浑浑噩噩地等死，我是在为了点什么而活。

有时候我累到极致，趴在桌子上，脑子里一片空白，就会想起艾玛最后被送走时，眼神里那种不甘又倔强的样子；想起esther被拆穿时，那种从柔弱瞬间变得凶狠的模样；想起玛克辛在镜头前，哪怕浑身是伤，也依旧透着一股“我一定要做到”的疯劲。然后我就会问自己，我到底在坚持什么啊？这样值得吗？可问完之后，还是会慢慢抬起头，揉揉酸胀的眼睛，继续对着电脑屏幕上的记录呆，继续在心里盘算着下一步该怎么做。因为我知道，我没有退路了，就像她们一样，一旦开始了，一旦把那个目的当成了活下去的信念，就再也停不下来了。

我也舍弃了很多东西啊。舍弃了和朋友聚会的时间，每次他们约我，我都找借口推脱，久而久之，联系就淡了；舍弃了那些不切实际的幻想，比如以前还想着能找个地方安安静静过日子，现在只觉得那是遥不可及的奢望；舍弃了对自己的宽容，哪怕一点点失误，都会在心里骂自己半天，怕因为这点失误，毁掉整个计划；甚至舍弃了那些所谓的“道德感”，有时候看着那些被我算计的人露出困惑或者难过的表情，我心里明明有一丝波动，却还是会硬着心肠，继续按计划走下去。

就像艾玛舍弃了童真，esther舍弃了真实的自己，玛克辛舍弃了所谓的底线——我们都在为了自己的那点执念，一点点把那些曾经以为很重要的东西，从生命里剥离出去，直到最后，只剩下那个光秃秃的目的，和一身厚厚的伪装。有人说，这样的人生太可悲了，太扭曲了。可可悲又怎么样？扭曲又怎么样？至少我们还有一个能让自己撑下去的理由，至少我们知道自己在为点什么而活，总比那些浑浑噩噩、不知道自己要什么、一天天只是混日子的人，要强一点吧？

我有时候会喝着凉透的白开水，看着窗外那些来来往往的人，他们看起来都那么正常，那么体面，他们的脸上带着笑，眼里没有我这样的疲惫和算计。我会想，他们是不是也在伪装啊？是不是也藏着自己的目的，藏着自己的执念，只是他们的伪装更高级，他们的目的更“正当”而已？或许吧，这个世界上，谁不是靠着点什么在撑着呢？只不过有的人的执念是家庭，是事业，是爱情，而我们的执念，更偏一点，更阴暗一点，更不被人理解一点罢了。

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