忆梦：海涯鞘生(诗心疯)_第327章忏悔罪行焚香沐浴金盆洗手从头再来

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第327章忏悔罪行焚香沐浴金盆洗手从头再来（第1页）

[第一幕第三百二十七场]

（一）

南方的梅雨季像块浸了水的棉絮，沉甸甸压在职工宿舍的铁皮屋顶上，雨珠砸得瓦楞叮当响，混着楼下食堂飘来的、带着铁锈味的菜香，钻进窗缝里时，总裹着一股挥之不去的潮腐气。我蜷在吱呀作响的铁架床上，薄被潮得能拧出水，贴在脊背上凉飕飕的，像有条黏腻的蛇在爬。床头的墙壁早被霉斑啃出了斑驳的地图，深绿浅黑缠在一处，倒像极了昨夜梦境里炸开的烟霞——红的、黑的、灰的，搅着灼人的热浪，还有个帆布背包在火光里飞起来，带子断了，里面的东西撒了一地，却怎么也看不清是些什么。

脑袋沉得像灌了铅，眼皮重得掀不开，指尖麻，连抬手揉一揉太阳穴的力气都欠奉。这阵子总这样，精神萎靡得像被霜打了的草，身体也孱弱得经不起半点折腾，走两步就喘，夜里总做些光怪陆离的梦，醒来却只剩些碎得捡不起来的瞬间：爆炸的巨响、背包带勒进肩膀的痛感、还有种说不清道不明的恐慌，像潮水似的把人往深渊里拽。想使劲抓住点什么，记忆却像指间的沙，攥得越紧漏得越快，明明是刚醒的梦，眨眼就模糊成一团雾，只剩“爆炸”“背包”这两个词，在脑海里转来转去，撞得太阳穴突突疼。

宿舍里静得很，同屋的工友该是上工去了，只有墙角的水管在滴滴答答漏水，声音单调得让人慌。我侧过身，看见床底下堆着的旧纸箱，上面印着“电子元件”的字样，是上个月从流水线上换下来的废料箱，我捡来装些杂物——几件洗得白的工装、一双磨破了底的劳保鞋，还有个掉了漆的搪瓷缸，缸沿上缺了个口，是去年冬天在食堂打粥时，被人撞得摔在地上磕的。那时粥洒了一地，热气混着米汤的糊味在冰冷的水泥地上散开，我蹲在那儿捡缸子，工头站在旁边骂骂咧咧，说我耽误了上工时间，扣了半天工资。这点破事，倒比昨夜的梦记得清楚些，许是因为疼，或是因为那半天工资，够我买三天的咸菜馒头。

南方的夏天来得早，才五月，宿舍里就闷得像蒸笼，铁皮屋顶被太阳晒得烫，热气透过薄薄的天花板往下渗，空气里飘着汗味、霉味，还有工友们舍不得扔的旧衣物散出的陈腐气。我撑着胳膊坐起来，头晕得厉害，眼前黑，扶着铁架床的栏杆缓了好一会儿，才勉强站稳。地上的水泥缝里嵌着些油污和灰尘，是常年累月积下的，扫也扫不干净，像这宿舍里的日子，脏污又黏稠，缠在脚上，让人走不动路。

走到窗边，推开那扇吱呀作响的木窗，外面是一片灰蒙蒙的天，远处的厂房冒着淡淡的黑烟，烟囱像根枯瘦的手指，指着铅灰色的云层。楼下的空地上，几个穿着工装的工友正蹲在地上抽烟，说话的声音飘上来，模糊不清，只听见些断断续续的调子，像被风吹碎的歌。我低头看自己的手，指关节有些肿大，指甲缝里嵌着洗不掉的油污，这是流水线留给我的印记——每天重复着拧螺丝、贴标签的动作，十个小时下来，胳膊酸得抬不起来，手指僵得握不住筷子。夜里躺在床上，总觉得指尖还在机械地动，像上了条的木偶，停不下来。

忽然想起昨夜梦里的背包，好像也是这种帆布的，洗得白，带子上缝着块补丁，和我现在背去上工的包有点像，又不太像。梦里的背包好像更鼓些，里面装着什么呢？是家里寄来的土特产？还是攒了很久的工钱？想不起来了，只记得背包在火光里飞起来的样子，帆布被烧得卷了边，露出里面的棉絮，像只受伤的鸟，扑腾着跌下来。然后就是巨响，震得耳朵嗡嗡响，眼前一片红，再后来，就什么都没有了，只剩醒来时的心慌和满身冷汗。

或许那背包里装着过去的日子吧？那些没出来打工之前的时光，虽然穷，却也有过几分清亮。老家的院子里有棵老槐树，夏天开着细碎的白花，香得能飘半条街。我妈总在树下纳鞋底，阳光透过树叶的缝隙洒在她身上，镀上一层金边。那时我还小，总缠着她要糖吃，她就从衣兜里摸出块水果糖，剥开糖纸塞进我嘴里，甜得我眯起眼睛。可这些记忆也像蒙了层雾，模糊得很，连我妈的脸，都快记不清了，只记得她手心的温度，还有纳鞋底时，针线穿过布料的“嗤啦”声。

出来打工是三年前，那时刚满十八，揣着家里凑的几百块钱，坐了两天两夜的绿皮火车，来到这座南方的小城。火车上挤得水泄不通，空气里混着汗味、泡面味和劣质烟草的味道，我缩在过道的角落里，看着窗外的风景一点点从熟悉的田野变成陌生的厂房，心里既忐忑又有点期待——总想着，出来挣了钱，就能给家里盖新房，就能让我妈不用再那么辛苦。可真到了这儿，才知道日子比想象中难得多。

第一间宿舍比现在还糟，是个废弃的仓库改的，几十个人挤在一个大房间里，上下铺的铁架床挨得紧紧的，连转身的地方都没有。夜里此起彼伏的呼噜声、磨牙声、说梦话的声音，吵得人睡不着觉。夏天没有空调，只有几台破旧的风扇在头顶吱呀转，吹出来的风都是热的，身上的汗出了一层又一层，黏得难受。冬天没有暖气，被子薄得像纸，夜里冻得缩成一团，膝盖和肩膀总疼，疼得睡不着，就睁着眼睛看天花板上的霉斑，看它们一点点蔓延，像要把人吞进去。

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刚上流水线的时候，手脚慢，总跟不上机器的度，工头就站在旁边骂，骂得很难听，像鞭子似的抽在身上。有一次，因为走神，把标签贴错了位置，整箱的产品都得返工，工头当着所有人的面，把我骂得狗血淋头，还扣了我一个月的奖金。那天晚上，我躲在厕所里哭，水声盖过了哭声，怕被别人听见。厕所里的灯是声控的，亮一会儿就灭，黑暗里，只有水龙头的水滴声和我的抽泣声，像两只寂寞的虫，在角落里互相应和。

后来慢慢习惯了流水线的节奏，手脚也快了起来，可心里的劲却越来越少。每天重复着同样的动作，看着同样的机器，听着同样的噪音，日子像一张揉皱了的纸，摊开来，全是褶皱，没有一点光彩。工友们大多和我一样，沉默地来，沉默地去，脸上带着麻木的疲惫。休息的时候，有人会打牌，有人会抽烟，有人会给家里打电话，声音压得很低，说着些报喜不报忧的话。我很少给家里打电话，怕自己忍不住哭，怕我妈听出我的委屈，更怕她问我过得好不好——我该怎么说呢？说我住的宿舍漏雨，说我每天工作十个小时以上，说我被工头骂，说我连顿热乎的好饭都吃不上吗？

上个月感冒了，着高烧，躺在床上起不来，同屋的工友给我买了点退烧药，又帮我请了假。那几天，我昏昏沉沉地睡，梦里全是老家的样子，老槐树、我妈、还有院子里的小鸡。醒来的时候，看着宿舍的天花板，心里空落落的，像被掏走了什么。病好之后，身体就更差了，总觉得累，精神也萎靡得很，记忆力也越来越差，经常忘记自己要做什么，刚放好的东西，转眼就找不到了。工头说我干活越来越慢，眼神里的不耐烦越来越明显，我知道，再这样下去，可能就要被辞退了。

窗外的雨又下了起来，淅淅沥沥的，打在窗台上，溅起细小的水花。我关上窗，回到床上坐下，拿起枕边的搪瓷缸，倒了点凉白开，喝了一口，水的凉意顺着喉咙滑下去，稍微缓解了些口干舌燥。缸子上的漆掉得更厉害了，露出里面的白瓷，像一张斑驳的脸，对着我，沉默不语。

又想起昨夜的梦，除了爆炸和背包，好像还有些别的，是一段扭曲的路，弯弯曲曲的，看不到尽头，我在那条路上跑，跑得气喘吁吁，后面好像有什么东西在追，脚步声越来越近，可我就是跑不动，腿像灌了铅似的。然后就听见了爆炸的声音，震得地动山摇，我回头看，只看见一片火光，还有那个帆布背包，在空中翻了个跟头，掉在地上，散开了。里面的东西滚了出来，有一颗水果糖，糖纸已经泛黄，还有一张照片，照片上的人笑得很开心，可脸却模糊不清，怎么也认不出来。

或许那些扭曲的路，就是我这几年的日子吧？弯弯曲曲，磕磕绊绊，看不到希望，也回不了头。那些追着我的东西，是生活的重压，是工头的呵斥，是对未来的迷茫，是对过去的执念。而那个背包，装着我仅存的一点念想，一点温暖，却在梦境的爆炸里，碎成了齑粉。

宿舍的门被推开了，同屋的老王走了进来，手里拿着个馒头，嘴里塞得鼓鼓囊囊的，看见我坐着，含糊不清地说：“醒了？刚才工头来查岗，问你怎么没上工，我说你身体不舒服，他脸黑得跟锅底似的，你可得小心点。”我点点头，没说话，心里一阵紧，怕真的被辞退。老王把手里的另一个馒头递给我：“给，食堂刚买的，热乎着呢。”我接过馒头，指尖碰到温热的面，心里稍微暖了点，说了声“谢谢”。

馒头是白面做的，有点干，咽下去的时候，剌得喉咙有点疼。我慢慢嚼着，看着老王坐在他的床上，脱下沾着油污的工装，露出里面那件洗得黄的背心。他的背上有块疤痕，是去年在流水线上操作失误，被机器烫到的，现在还留着深色的印记，像朵丑陋的花。老王拿起毛巾擦了擦汗，说：“这天儿是越来越热了，宿舍里跟蒸笼似的，真熬人。”我“嗯”了一声，继续吃馒头，心里想着，这样的日子，什么时候才是个头呢？

吃完馒头，把搪瓷缸放在床头，又躺了下来。闭上眼睛，脑子里还是那些破碎的梦境和模糊的记忆，像一堆乱麻，理不清，剪不断。身体依旧孱弱，精神依旧萎靡，什么也记不住，什么也想不起来，只知道自己还活着，还在这座南方的小城，还在这间糟糕的职工宿舍里，熬着一天又一天。

或许那些梦境，是过去扭曲经历的投影吧？那些受过的委屈、吃过的苦、藏在心里的孤独和恐惧，都在夜里化作了光怪陆离的梦，提醒着我，那些日子真实存在过，从未远去。而我能做的，只是在醒来后，拖着疲惫的身体，继续面对这糟糕的一切，像一株长在石缝里的草，迎着风雨，努力地活着。

雨还在下，铁皮屋顶的叮当声依旧，霉斑在墙上继续蔓延，梦境的碎片在脑海里偶尔闪现，爆炸的巨响、背包的影子、扭曲的路、模糊的脸……这一切，都像刻在骨子里的印记，陪着我，在这南方的打工岁月里，一点点消磨着时光，一点点耗尽着力气。不知道这样的日子还要过多久，不知道未来会是什么样子，只知道，此刻的我，还在这里，呼吸着潮湿的空气，感受着身体的孱弱和精神的萎靡，在记忆的碎片和现实的泥泞里，艰难地前行。

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窗外的天越来越暗，宿舍里渐渐黑了下来，远处厂房的灯光亮了起来，昏黄的光透过窗户照进来，在地上投下长长的影子。我蜷缩在薄被里，听着雨声和远处的机器声，意识渐渐模糊，或许又要进入那个光怪陆离的梦境里，去捡拾那些破碎的瞬间，去面对那些扭曲的过往。也好，至少在梦里，还能触碰那些被遗忘的碎片，哪怕醒来后依旧是迷茫和疲惫，哪怕那些碎片依旧拼凑不成完整的记忆，可那终究是属于我的，独一无二的印记，是我在这悲惨生活里，唯一能抓住的东西。

夜色渐浓，职工宿舍像一艘漂浮在黑暗里的破船，载着满船的疲惫和孤独，在南方的梅雨季里，缓缓前行。而我，就在这破船的一角，枕着霉痕与碎梦，沉沉睡去，等待着下一个醒来的瞬间，等待着下一段被遗忘的记忆，等待着这糟糕生活的继续。或许明天，太阳会出来，或许明天，工头不会再骂我，或许明天，我能想起更多的事情，或许……没有或许，日子就这么过着，像流水一样，不回头，不停歇，带着所有的破碎与不堪，流向未知的远方。

（二）

南方的梅雨季总黏得人慌，出租屋的墙壁渗着潮气，墙角霉斑像泼开的淡墨，晕出经年累月的沉郁。我蜷在吱呀作响的木椅上，指尖捻着半干的毛巾，水汽顺着纹路钻进指缝，像极了那些甩不掉的烦心事，缠得人喘不过气。窗外的流水线还在轰鸣，白日里机器的金属碰撞声裹着汗味，此刻揉进夜色，成了失眠夜里最顽固的背景音——这就是我在南方打工的日常，没什么波澜，却也没什么光亮，就像墙角那株缺光的绿萝，勉强活着，却总透着股蔫蔫的颓。

许是夜里太静，那些不愿碰的心思又冒了头，像潮水里的水草，缠得人胸闷。其实也不是什么光彩事，说到底，是自己身子骨里的一桩缺憾，一桩藏在衣袍下、羞于与人言说的狼狈。夜里偶尔兴起，想试着触碰点温暖，可每次刚靠近，刚尝到点烟火气的边缘，便像被什么惊着似的，仓皇收场，前后不过几秒的光景。指尖还留着余温，心却沉了下去，像坠入冰冷的井，连呼救的力气都没有。

起初总不甘心，觉得是时运不济，或是累着了、烦着了，咬咬牙告诉自己下次准能好。于是一次又一次，从春末的潮湿到冬初的阴冷，出租屋的灯光亮了又灭，那些鼓起的勇气，最后都化作了床单上的褶皱，堆着失望，叠着难堪。我偷偷查过些法子，试过调整作息，戒了烟酒，甚至攥着皱巴巴的零钱去过大排档旁的小诊所，医生含糊的叮嘱像风吹过，没留下半点实在的回响。后来索性懒得折腾了，试过无数次的路，走到底都是同一个岔口，再往前，不过是重复的碰壁，不如早早停脚，省得再添新伤。

日子久了，那份念想竟也淡了，像被南方的潮气泡软的纸，慢慢塌了下去，没了棱角。不再盼着夜里的尝试，不再为那些短暂的狼狈辗转反侧，甚至连旁人无意间提起的相关话题，都能平静地挪开目光，像听着别人的故事，与己无关。有人说这是麻木，可我倒觉得，或许是认了命——有些东西，生来就不属于你，就像南方的冬天长不出雪，海边的石头留不住沙，强行去抓，只会被硌得手心生疼，最后什么也落不下。

这念头冒出来的时候，恰是个雨后的清晨，我蹲在出租屋门口刷鞋，鞋面上的泥渍被雨水泡开，顺着水流淌进排水沟，像极了那些被我慢慢清空的执念。忽然就想通了，人生这趟路，本就不是什么都能攥在手里的。小时候盼着父母多给点关注，结果只等来常年的争吵和各自的疏离；上学时想考个好成绩换一句夸奖，却总被“你不如别人家孩子”的话语戳得遍体鳞伤；出来打工想攒点钱安稳过日子，可流水线的工资刚够糊口，一场小病就能花光积蓄——从小到大，那些心心念念的东西，大多落了空，这人生，本就是由无数个“求不得”拼凑起来的，像一场扭曲的戏，台词是谎言，结局是悲剧，我们都在里面，身不由己地演着。

就说小时候吧，父亲总在外头晃荡，母亲把怨气都撒在我身上，摔碗的声响、刻薄的咒骂，是童年最清晰的背景音。我以为好好学习就能换来和睦，可当我把奖状递过去时，母亲只瞥了一眼，便揉成团扔进了灶膛，火苗舔舐着纸张，像舔舐着我那点可怜的期待。后来长大了些，跟着同乡来南方打工，原以为能逃离过去的阴影，可流水线的重复劳作、工棚里的尔虞我诈，不过是换了个地方继续煎熬。那些年的悲惨经历，像刻在骨头上的纹，怎么也磨不掉，它们藏在夜里的梦呓里，藏在独处时的沉默里，藏在如今这桩缺憾里，构成了我扭曲又可悲的人生。

可日子总得往下走啊。总不能因为抓不住不属于自己的东西，就撂挑子不干了。就像车间里的机器，哪怕零件有点磨损，只要还能转，就得接着轰鸣；就像窗外的绿萝，哪怕缺光少水，也会拼命往墙角蔓延，寻一丝生机。我开始学着把心思放在别处，上班时专注于手里的活儿，每拧好一颗螺丝，每剪齐一段线头，都当成是对生活的交代；下班了买把青菜，煮一碗热面，看着热气氤氲的碗沿，心里竟也能生出点暖意；周末偶尔去江边走走，看江水卷着浪花拍岸，看渔船摇着橹远去，风拂过脸颊时，那些沉甸甸的心事，好像也轻了些。

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有人说，这是修行，是历练，是必须要抛弃的过往，是有舍有得的经过。以前不懂这话的重量，总觉得“舍”是被迫的妥协，是无能为力的退让。可如今真的放下了，才现“舍”不是失去，而是放过自己——放过那个总在纠结缺憾的自己，放过那个困在过去阴影里的自己，放过那个拼命追逐不属于自己的东西的自己。那些求不得的、不该存在的念想，就像沾在衣服上的泥点，洗不掉就晾着，风一吹，日晒雨淋，总会慢慢淡去，没必要揪着不放，让自己浑身不自在。

现在的我，不再为夜里的狼狈自责，不再为人生的失意唉声叹气。日子依旧平淡，南方的潮气依旧黏人，流水线的轰鸣依旧刺耳，可心里却踏实了许多。晨起迎着露水去上班，傍晚踏着余晖回出租屋，偶尔买点水果犒劳自己，听着邻居大娘家长里短的闲聊，竟也觉得这般烟火气，挺好。毕竟，活着本就不易，能好好吃饭、好好睡觉，能在这颠沛的生活里寻到一丝安稳，就够了。那些不属于自己的，那些求而不得的，就让它们随风吹散吧，反正人生苦短，何必揪着可笑的执念不放，不如轻装前行，好好活着，便是最大的圆满。

夜里躺在床上，听着窗外的虫鸣和远处隐约的机器声，心里平静得像一潭湖水。没有了辗转反侧，没有了暗自神伤，只觉得疲惫过后的安稳，格外珍贵。或许这就是生活吧，不完美，有缺憾，却也藏着细碎的温暖。那些曾经以为跨不过去的坎，那些曾经觉得丢人的狼狈，那些曾经困住自己的执念，在时光的冲刷下，都慢慢成了过往云烟。放下了，便轻松了；认了命，便安稳了。往后的日子，就这么好好过着，日出而作，日落而息，不求大富大贵，不求事事圆满，只求平安顺遂，活着，就好。

对不起，真的对不起，是我无能，没用什么都做不好，从今往后，我不会在这里等死，我会好好活着，向前看，我这一生留下的太多遗憾，太多不通达太多执念，我还不清，永远也偿还不过来，我犯过太多的错，永远也没办法弥补，将那空缺填补干净，剩下那么几年，在我短暂，仿佛一眼就能看到尽头的余生，我要好好活着，热烈，坦然，赤诚，理性。

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