忆梦：海涯鞘生(诗心疯)_第328章莫名其妙的模糊不清

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第328章莫名其妙的模糊不清（第1页）

[第一幕第三百二十八场]

（一）

窗外的雨又缠缠绵绵落了三天，南方的回南天裹着潮气钻进宿舍的每一条缝隙，墙角那片霉斑像泼开的墨，顺着石灰层的纹路慢慢洇，就像我这些年总也捋不顺的日子。我坐在吱呀晃的木板床上，指尖捏着半块硬的饼干，盯着窗玻璃上蜿蜒的水痕愣——刚醒那会儿脑子里还飘着些什么来着？好像是老院子里的石榴树，又像是车间流水线的轰鸣声，明明闭眼时那些画面还鲜活得能摸到温度，可睁眼不过吸了两口带着霉味的空气，那些片段就跟被风吹散的蒲公英似的，飘着飘着就没影了，连点痕迹都没留下。

我使劲眨了眨眼，抬手拍了拍后脑勺，像是这样就能把那些跑掉的梦境拍回来。没用的，早就试过千百回了。年少时哪是这样啊，那时候醒了能把梦里的事儿掰扯得明明白白，连石榴花瓣落在手背上的触感、梦里伙伴喊我名字的声调，都能原封不动记好几天。有回梦到自己踩着云往天上飘，云朵软乎乎的像奶奶缝的棉花被，醒来后我扒着门框跟妈说，妈笑着揉我头，说我是白日做梦想成仙。那时候的梦多实在啊，跟真生过似的，就算是吓醒的噩梦，也能清清楚楚记得妖怪的模样，哭着躲进妈怀里时，那些恐惧都还热乎着。

可现在呢？脑子就像个漏风的旧风箱，使劲拽着风杆，却连半点完整的风都存不住。前半夜明明陷在一串连环梦里，从浅层的车间加班场景往下坠，坠进深层的老房子，又坠进更模糊的、连人物都看不清的混沌里，梦里只觉得一切都真切极了——踩在老房子青砖地上的凉，空气里飘的煤烟味，甚至能感觉到有人在我耳边说话，可到底说什么，谁在说，醒了就成了一团雾。我试过醒了立刻摸手机记下来，可手指刚碰到屏幕，那些画面就开始碎，碎成一片一片的光，抓都抓不住，最后只剩满心的空落落，好像丢了什么重要的东西，却想不起丢的是啥。

这样的日子久了，我都快怀疑自己是不是得了啥毛病。明明在梦里的时候，从来没觉得那是假的，就像当局者迷似的，跟着梦里的情节走，开心了笑，着急了跑，难过了哭，全然不知那只是大脑编织的幻境。有回梦到自己回到小时候住的土坯房，妈在灶台前烧火，火苗舔着锅底，出噼里啪啦的响，我凑过去要吃锅里的红薯，刚伸手，画面突然晃了晃，就像电视信号不好似的，接着就醒了。醒来时枕头湿了一片，胸口闷得慌，想再想起妈烧火的样子，却只记得个模糊的轮廓，连她穿的衣服颜色都想不起来了。这种无力感真熬人，就像手里攥着一把沙，越使劲，漏得越快，最后掌心只剩一层细沙，拍掉了，连点印记都没有。

不光是梦，这身子骨也早就垮了。坐在这儿没一会儿，就觉得浑身沉，肩膀酸得像扛了百十来斤的东西，眼皮子也一个劲往下耷拉，精神头差得要命。车间里的活儿不算重，可我每天下班回来，往床上一躺就不想动，连脱衣服的力气都快没了，饭也没胃口，一碗米饭扒拉两口就放下，体重掉得厉害，胳膊细得跟麻秆似的。有回上楼梯，才爬到三楼，就喘得不行，扶着栏杆直咳嗽，胸口闷得像堵了块石头，那时候我就知道，这身子是真的不行了。

敏锐的人总能感知到命运的轨迹，这话我信。就像春天来了燕子会归巢，秋天到了树叶会飘落，我的身体在一天天衰败，这轨迹清晰得很，躲都躲不开。我能感觉到自己的精力在一点点流失，就像水龙头没关紧，滴答滴答，总有流干的那天。理性点想，人老了总会这样，可我心里清楚，我这不是老，是熬坏了，是这些年的苦日子把身子骨磨垮了。那些扭曲的过去，那些堆起来的苦难，就像一块块石头压在心上，压得我喘不过气，也压垮了我的身体。

我知道自己时日无多了，没几年活头了。有时候晚上睡不着，睁着眼睛看宿舍天花板上的蛛网，就会想，哪天我要是走了，会不会有人记得我？大概不会吧，我就是个在南方打工的普通人，没什么出息，也没什么牵挂。车间里的工友换了一批又一批，谁会记得那个总是蔫蔫的、爱走神的老头？宿舍的床板换了一茬又一茬，谁会记得我曾在这儿住过？想想也挺悲凉的，可又能怎么样呢？

理性的人能察觉到世事运行的规律，我不算理性，可也能看清一些事儿。这世上的事，大多是注定的，该经历的苦难躲不掉，该走的路也绕不开。我这辈子，没什么大起大落，却满是磕磕绊绊，挫折一个接一个，就像走在坑坑洼洼的泥路上，刚躲开这个坑，又踩进那个洼。年轻时还想着拼一把，改变命运，可折腾来折腾去，还是老样子，甚至更糟。现在倒也看开了，认了，日子嘛，不就是这么熬着。

我不算敏锐，也不算理性，顶多算是个笨拙的人。这辈子勤勉过，在车间里加班加点，在工地上搬砖扛水泥，可到头来，还是一事无成。勤勉没给我带来什么改变，可内视自己心里的无奈与悲凉，我还是做得到的。夜深人静的时候，那些藏在心底的苦就会冒出来，像潮水似的把我淹没，让我喘不过气。我知道，经历苦难的人，不是疯了，就是死了，我没疯，也没死，算万幸了吧。

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至少我还没放弃。就像有人说的，哪怕头戴荆棘冠，也要在毒瘴弥漫的沼泽里往前爬。我这一辈子，就像在这片沼泽里挣扎，荆棘划破了皮肤，毒瘴呛得我难受，可我还是没停下，爬呀爬呀爬，爬了这么多年，也不知道在爬向哪里，或许只是本能地不想沉下去吧。有时候累得真想躺下，任凭沼泽把我吞噬，可心里总有个声音在说，再坚持坚持，说不定前面就有出路了，哪怕那出路很渺茫。

宿舍里静悄悄的，只有窗外的雨声和远处车间偶尔传来的机器声。我摸了摸自己的脸，皮肤糙得像砂纸，眼角的皱纹深得能夹住灰尘。这些年在南方打工，住过的宿舍换了好几个，每个宿舍都差不多，潮湿、狭小、拥挤，就像我一成不变的生活。每天重复着上班、下班、吃饭、睡觉，日子过得像复制粘贴，没什么意思，也没什么可说的。

记忆还在一点点衰退，不光是梦，连以前的事也记不清了。有时候看到老照片，想不起照片里的人是谁，想不起当时生了什么；有时候工友跟我聊以前的事，我只能笑着点头，其实脑子里一片空白。生命的体态特征也在日渐消亡，就像那些失去活性的细胞，不再新陈代谢，慢慢走向衰亡。我能感觉到自己的反应越来越慢，耳朵越来越背，眼睛也越来越花，这些都是无法逆转的。

这辈子，过得挺糟糕的，痛苦、悲凉、悲惨，满是挫折，没什么值得炫耀的，也没什么值得写下来的。说多了都是泪，写多了都是苦，还不如不说不写，省得让人笑话。窗外的雨好像小了点，天还是阴沉沉的，灰蒙一片，就像我的心情，从来没真正晴朗过。

算了，不说了，也不想写了，下次再聊再写吧。再见，嘁，呵呵，这阴郁灰蒙的日子，还得接着熬啊。我把手里的饼干放下，往床头靠了靠，闭上眼睛，不知道下次醒来，还能不能记得这片刻的宁静，还是又会像往常一样，脑子里空空如也，只剩下漏风的风箱似的，空荡荡的回响。

（二）

今早醒过来的时候，被窝里还留着点没散透的凉气，不是南方冬天该有的湿冷——那种黏在皮肤上、裹着潮气往骨头缝里钻的冷，而是带着点虚幻感的寒，像是从昨晚的梦里硬生生拽出来的，缠在身上甩不掉。眼皮沉得掀不开，使劲眨了眨眼，才看清出租屋的天花板，墙皮有些斑驳，漏出一小片泛黄的印记，像极了梦里集市口晒褪色的布幡。浑身骨头缝里透着酸，胳膊抬起来都觉得沉，肌肉时不时抽一下，带着种说不清的僵劲，精神头差得像被抽走了半截魂儿，往旁边摸了摸手机，屏幕亮起来的光刺得眼睛疼，没心思看时间，就想蜷着，可蜷久了又觉得浑身颤，不是冷得打哆嗦，是那种从骨头里透出来的、细细密密的颤，跟揣了只受惊的小兽似的，安静不下来。

昨晚又冻醒好几回，迷迷糊糊间总觉得自己还在梦里的关口，风顺着棚子的缝隙灌进来，吹得军大衣的边角打在腿上，凉飕飕的。那些梦啊，说起来也怪，乱七八糟堆了一脑子，监狱、戍边、养老院，还有什么活动、演义，一会儿是古代的青石板路，一会儿是现如今的集市棚子，偶尔还冒出来点未来科技的影子，光怪陆离的，可真要去想，又都成了碎渣渣，抓不住，也拼不起来。我向来不怎么信梦，醒来就忘也挺好，本来好多事儿就没意义，记着也是白占脑子，可偏生有那么一小段，像粘在心上的草籽，晃悠来晃悠去，赶不走，索性就念叨念叨，权当是自言自语解闷，反正也没人听，说出来也轻快些。

梦里的集市总在黄昏时分，太阳挂在西边的土坡上，把天染成一片橘红，映得路边的老槐树影子拉得老长，叶子落下来，被风卷着滚到脚边。关口就在集市口拐个弯的地方，木头架子搭的棚子，顶子铺着油布，边角被风吹得卷了边，露出里面黑的木梁。窗口小小的，嵌在土坯墙里，跟镇上邮局寄信的窗口差不多高，只是里面坐的不是戴老花镜的阿姨，是戍边的小战士，穿的衣裳带着点风尘气，袖口磨得亮，肩膀上的徽章在夕阳下闪着微光。这是专门给戍边的人设的关爱关口，领饭的地方，中西餐都有，有时候是刚蒸好的馒头就着炒青菜，热气腾腾的；有时候是面包配着炖肉，香得很；偶尔也有剩下的残羹冷炙，菜叶子蔫了，肉也凉透了，可我从来不计较，有得吃就不错，还能顺带着蹭点，给那边养老院里的老人送去——那老人瘫在炕上，话不多，每次我把饭递过去，他都会拉着我的手，含含糊糊地说“你是我爷爷”，我听着，也没纠正，反倒顺着他的话说“是啊，爷爷给你送吃的来了”，日子久了，我是真把他当成亲爷爷待，每次领饭都特意多拿一份，怕他饿着。

记得有一次过年过节，具体是啥节忘了，只记得那天的太阳特别暖，风也温柔，不像平时那么烈。我照样去关口领饭，刚走到窗口，里面的小战士就笑着递出来一件东西，是件军大衣，深绿色的，摸上去糙糙的，带着点太阳晒过的味道，领口缝得扎实，针脚细密。“给你的，天凉了，穿这个暖和。”小战士的声音带着点青涩，脸颊冻得红扑扑的。我愣了愣，接过来套在身上，沉甸甸的，刚好合身，风一吹，领口和袖口都严严实实的，寒气一点儿也钻不进来，那会儿心里突然暖烘烘的，像揣了个小火炉，觉得这衣裳比家里那件打了补丁的旧棉袄强多了，站在原地拢着领子跺了跺脚，竟有点舍不得脱下来。

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可没等我暖过劲儿来，就听见身后有人喊我的名字，一回头，竟是表姐，不知道从哪儿冒出来的。她头扎得乱糟糟的，额前的碎被风吹得贴在脸上，手里还攥着个皱巴巴的布包，看见我就快步跑过来，眼睛却没往我身上看，直勾勾盯着窗口里的小战士，那眼神亮得吓人，跟见着啥稀罕宝贝似的。“这小战士长得真精神！”她凑到我旁边，压低声音跟我说，话刚落音，就扒着窗口问东问西：“小同志，你多大啦？老家是哪儿的呀？戍边多久了？辛苦不辛苦？”一口一个“小同志”，语气热乎得不行，那股子花痴劲儿，看得我莫名其妙。我站在旁边挠了挠头，心想她咋找来这儿的？这破地方除了领饭的戍边战士和我这种蹭饭的，平时也没几个人来啊，她难不成是顺着风闻着味儿来的？窗口里的小战士被问得有点不好意思，红着脸一一应着，表姐却越问越起劲儿，连人家喜欢吃啥、平时休息干啥都要打听，我实在看不下去，拉了拉她的胳膊：“姐，咱该走了，爷爷还等着吃饭呢。”她这才回过神，恋恋不舍地瞥了小战士一眼，嘴里还嘟囔着“真是个好小伙子”，才不情不愿地跟着我走，走两步还回头望一眼，那模样，真是让人哭笑不得。

这就是梦里那点碎事儿，就这么一个小瞬间，其他的都记不清了，也不想记。那些监狱、养老院的片段，还有古代、未来的乱码似的场景，像被水泡过的纸，糊成一团，扒拉开也没什么意思，反倒让人心里闷。醒来之后，梦里的暖很快就散了，只剩下浑身的冷和酸，还有那股子挥之不去的疲惫。我摸了摸自己的脸，有点烫，不是感冒烧那种浑身滚烫的热，是上火的燥，嘴里苦，牙龈肿着，一嚼东西就疼，可奇怪的是，我又不怕冷——昨天房东阿姨看见我穿件薄外套出门，还念叨“年轻人也不能这么抗冻，小心冻出病来”，可我是真不觉得冷，就算站在风口上，也只是浑身颤，那种从骨头里透出来的颤，跟冷没关系，倒像是身体自己在抖，查过类似的说法，这大概就是低温症的感觉吧，怪得很，一边上火一边畏寒，身体像是跟自己作对似的，怎么都不舒服。

这两天一直这样，精神萎靡得很，干活的时候总走神，手里的活儿稍不留神就出错，被工头说了两回，也懒得辩解，低着头听着，心里没什么波澜，反正错了就改，改了再错，日子就这么循环着。有时候坐在工棚里歇着，看着远处的厂房冒着烟，听着机器轰隆隆的响，就会想起上学那会儿——那时候多好啊，不用干重活，不用愁吃穿，可我偏偏不珍惜，上课的时候要么睡觉，要么偷偷看小说，作业抄别人的，考试蒙混过关，总觉得日子还长，耍点小聪明就能混过去，从来没想过将来要干啥，更没想过会来南方打工，干这种卖力气的活儿。现在好了，没文化没本事，只能靠力气挣钱，每天累得倒头就睡，浑身酸痛，这都是自己种下的因，结的果，该还的，迟早得还，这惩罚，认了。

也不是没想过抱怨，可抱怨有啥用呢？怪谁都不如怪自己，当初要是好好听课，好好做题，就算考不上好大学，也能学个手艺，不至于像现在这样，在流水线上日复一日地重复着同样的动作，看不到头。有时候晚上睡不着，就盯着天花板呆，脑子里乱糟糟的，一会儿是梦里的军大衣，一会儿是工头的训斥，一会儿是上学时同桌的笑脸，碎片似的晃来晃去，抓不住，也理不清。那些有趣的经历？早就忘了，就算记得，也觉得没意思，不过是过眼云烟；那些悲惨的现实？天天都在经历，说多了都是眼泪，没必要念叨，没人会同情你，日子还得自己过。

记忆好像也越来越差了，除了梦里那点碎事儿，还有眼前的活儿，以前的好多事儿都记不清了，有时候想不起来爸妈的生日，想不起来以前住的老房子长啥样，甚至想不起来自己为啥要来南方，只知道来了就得干，干了才能挣钱，挣钱才能活下去。有人说这是潜意识崩塌，精神世界出了问题，我也不知道，也不想知道，知道了又能咋样？还不是该咋过咋过，难不成还能退学重念？不可能了，路是自己选的，就算跪着也得走完。

窗外的天渐渐黑了，远处的路灯亮了起来，昏黄的光透过窗户照进来，在地上投下一片模糊的影子。浑身还是酸，还是颤，嘴里依旧苦，可肚子饿了，得去煮点面条吃，吃完还得早点睡，明天还要早起上工。梦里的关口、军大衣、表姐的花痴样，还有那些碎碎的记忆，就暂且先放一放吧，念叨完这一通，心里轻快了点，虽然日子还是老样子，可总比憋在心里强。

就这样吧，下次要是还能想啥，或者还想念叨念叨，再说吧，现在，先去煮面条了，不然待会儿该饿过头了。南方的夜，还是有点凉，裹紧了身上的薄外套，起身走向厨房，脚步有点沉，可也只能一步一步往前走，毕竟，日子还得继续，该还的债，也还没还完呢。

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出来混，迟早是要还的，犯错了要认，挨打了，要站立正。

（三）

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