忆梦：海涯鞘生(诗心疯)_第324章少说两句

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第324章少说两句（第3页）

我翻了个身，听着老王洗衣服的声音，听着窗外偶尔传来的汽车鸣笛声，听着宿舍里其他人的呼吸声。慢慢地，眼皮越来越沉，意识又开始变得模糊，好像又要坠入那片混沌的梦境里去了。

算了，记不清就记不清吧，想不起来就想不起来吧。梦里的那些乱七八糟的东西，就让它们留在梦里吧。醒了，日子还得接着过，上工，下工，吃饭，睡觉，就这样，一天又一天，一年又一年，直到把自己熬干，直到把所有的希望和失望都熬成灰烬。

呵呵，还有什么可说的呢？还有什么可写的呢？还有什么可聊的呢？就这样吧，挺好的，至少，我还活着，还能喘气，还能上工，还能做梦，哪怕是些乱七八糟的梦。就这样吧，没什么不好的，真的，没什么不好的……

（三）

醒了，又是这样。迷迷糊糊地从那间南方打工的职工宿舍爬起来，脑子沉得像灌了铅，眼皮重得掀不开。那宿舍小得可怜，两张铁架床占了大半空间，墙壁被潮气浸得暗，角落堆着几件洗得白的工装，空气中总飘着一股说不清道不明的味儿——是汗水、廉价洗衣粉和窗外飘进来的尘土混合在一起的味道，熟悉得让人厌烦，却又不得不习惯。醒来后的第一反应不是别的，是上厕所，脚步虚浮地挪过去，冷水扑在脸上，才稍微清醒了那么一点点，可脑子里那些光怪陆离的片段，还是像潮水似的涌上来，挥之不去。

昨晚的梦，还是一如既往的乱，跟一团被揉皱了又勉强展开的旧报纸似的，到处都是褶皱，字迹模糊，拼不起来，却又偏偏，这次好像比往常多记下了那么一点点碎片。就那么零星几个片段，抓不住，却又在脑子里绕来绕去，不吐不快，可真要开口说，又觉得没什么意思，不过是些荒诞不经的念想罢了。

我记得最开始好像不是在什么公园，是在北美洲西海岸那边，几百年前那种荒野西部的样子——一片望不到边的荒漠大平原，黄澄澄的沙子被风刮得漫天飞，呼呼地响，像是谁在耳边扯着嗓子喊。我跟着几个人开着一辆旧卡车在上面狂飙，卡车的引擎声轰隆隆的，震得人骨头都颤，车斗里堆着些乱七八糟的东西，用帆布盖着，不知道是什么。路边偶尔能看到几间孤零零的小屋，矮矮的，墙是土坯砌的，屋顶盖着破旧的茅草，看着就摇摇欲坠，那就是给赶路的难者住的吧，走投无路的时候，能有这么个遮风挡雨的地方，就算是万幸了。我坐在副驾上，手紧紧抓着扶手，看着窗外飞倒退的荒漠和那些破屋，心里没什么情绪，不害怕，也不期待，就只是觉得茫然，好像不知道自己要去哪儿，也不知道为什么要跟着这些人开着卡车在这破地方狂奔。

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然后，不知道怎么回事，画面一下就切了，毫无征兆，就跟看电视的时候被人突然换了频道似的，前一秒还是漫天黄沙的荒漠，下一秒就到了一个绿油油的地方。应该是个公园吧，我记得旁边好像有篮球场的架子，又好像没有，记不太清了，反正脚下是软软的草坪，踩上去能感觉到草叶的弹性，旁边还有几棵树，叶子被风吹得沙沙响，跟刚才荒漠里的风声完全不一样。就在这片草坪上，有个挺大的深坑，不知道是谁挖出来的，边缘还堆着新鲜的泥土，坑底下乱七八糟地堆着些东西——说是宝藏，应该没错吧，有那种带着异域花纹的金器，看着像是图坦卡蒙墓里能挖出来的玩意儿，又混着些密宗佛教的东西，比如刻着经文的石头、小小的佛像，还有一堆看着就很值钱的财帛，乱糟糟地堆在一块儿，看得人眼花缭乱。

我一眼就瞥见了那根金刚杵，就戳在那堆东西的正中间，纯金的，锃亮锃亮的，得有一米多高，比我胳膊还粗，看着就沉甸甸的，拿在手里肯定得费不少劲。那时候我好像没多想，就觉得那东西特别扎眼，下意识地就想把它拿走，好像拿到手里就有了点什么依靠似的。结果还没等我把金刚杵抱稳，就听见坑上面传来乱糟糟的脚步声，还有人喊着“有宝藏！”“快抢啊！”——不知道是谁把这事儿给泄密了，一下子涌过来好多人，男的女的，老的少的，都跟疯了似的，扒着坑边往下跳，眼睛都红了，就盯着那堆金银财宝，什么体面都不顾了，推搡着，叫喊着，有的人甚至直接上手去抢别人手里的东西，场面乱得一塌糊涂。

财帛动人心啊，这话真是没说错。我看着那些人疯狂的样子，心里一下子就慌了，手里紧紧抱着那根纯金金刚杵，转身就往坑外跑。那金刚杵是真沉，压得我胳膊都酸了，跑起来一颠一颠的，差点没把我绊倒。我也不知道往哪儿跑，就凭着本能，看见有路就钻，先是跑到了一片像是游乐园的地方，有五颜六色的滑梯和秋千，可那时候哪有心思看这些，就想找个地方躲起来。后来又钻进了一间厕所，还是那种公共厕所，又脏又臭，我躲在隔间里，把门锁上，听见外面的脚步声和叫喊声越来越近，心都提到嗓子眼了。就那么缩在里面，不知道过了多久，再一抬头，外面的声音没了，可周围的环境又变了，刚才的游乐园、厕所，还有那些抢宝藏的人，全都不见了，就跟从来没出现过一样。

下一个片段，是个蛮荒得不像话的地方。没有一点绿色，土地是灰暗色的，硬邦邦的，踩上去硌得脚疼，像是很久都没有下过雨了，裂开了一道道深深的口子，那些裂痕里还渗着红色的液体，顺着裂缝慢慢流淌，看着就像是血，让人心里毛。天也是灰黑色的，厚厚的乌云压得很低，好像随时都会塌下来，整个世界都透着一股绝望的味儿，就跟那些人传说里描述的地狱似的，阴森森的，没有一点生气。我就站在那片土地上，不知道自己是怎么来的，也不知道要往哪儿去，就觉得浑身冷，不是天气冷，是从心里透出来的寒意，让人打哆嗦。

就在那片蛮荒之地的尽头，我现了一个黑乎乎的洞口，像是个秘境的入口，又像是一座废弃的墓穴，洞口爬满了干枯的藤蔓，看着挺吓人的。那时候我好像也没什么可害怕的了，反正都是梦，再糟糕还能糟糕到哪儿去，就顺着洞口往下走。里面黑乎乎的，只能凭着感觉摸索，走了没多久，就到了第一个墓室，不大，墙壁上刻着些看不懂的图案，角落里堆着些破旧的陶罐。再往里走，还有好几个墓室，一个连着一个，有的空无一物，有的堆着些奇怪的东西。

在其中一个墓室里，我看到了几个奇怪的玩意儿，不知道是什么，也不知道为什么，就想把它们吞下去。有一个像是黑洞似的东西，小小的，泛着紫色的光，看着挺诡异的，我拿起来，想都没想就塞进了嘴里，咽了下去，没什么特别的感觉，就是觉得喉咙里凉了一下。还有一个金色的小塔，也就巴掌那么大，上面刻着密密麻麻的花纹，沉甸甸的，我也给吃了，嚼都没嚼，就那么咽了。除此之外，好像还有些别的东西，也是乱七八糟的，有圆的，有方的，有的光，有的不光，具体是什么样子，怎么吞下去的，现在都记不起来了，就只有个模糊的印象，好像那些东西进了肚子里之后，脑子就更乱了，像是有无数个念头在里面打架，吵得我头疼。

然后，就醒了。没有什么预兆，就跟被人从水里猛地拽出来似的，一下子就回到了那间职工宿舍，耳边还是窗外工地传来的噪音，鼻子里还是那股熟悉的味道。爬起来，上厕所，冷水洗脸，这一系列动作像是刻在骨子里的，机械得很。

其实我也知道，这些梦都是瞎扯，是大脑在夜里没事干，把那些乱七八糟的东西揉在一起，编造出来的荒诞故事。可又偏偏，这些荒诞里总能找到现实的影子。现实生活里那些紊乱错序的日子，那些让人喘不过气的压力，那些剪不断理还乱的麻烦事，好像总能渗透到梦里来，让梦里的感受也跟着变得糟糕。就像现实里的我总是慌慌张张，梦里的我也总是在逃跑；现实里的我一无所有，梦里的我就算抱着纯金的金刚杵，也还是要被人追着抢，最后还是一场空。

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我不想提那些悲惨的过去，也不想说现实里那些扭曲的经历。没什么好说的，说了也改变不了什么，不过是徒增烦恼罢了。那些日子，就像身上的伤疤，愈合了，也还是会留下印记，时不时地提醒你曾经有多疼。我也懒得去想那些了，想多了只会让自己更难受，不如就这么浑浑噩噩地过一天算一天。

身体也一直不怎么好，孱弱得很，稍微做点重活就累得喘不过气，换季的时候更是三天两头地生病，没什么力气。精神也总是萎靡不振的，一天到晚昏昏沉沉，跟没睡醒似的，就算是醒着，也觉得脑子里雾蒙蒙的，什么都想不明白，什么都不想做。有时候就想，就这样吧，反正也没什么追求，能活着，能有口饭吃，就已经不错了。

这些梦里的碎片，也只是昨晚那个梦的一小部分，微乎其微。大部分的内容，都已经在醒来的瞬间就忘了，就跟从来没生过一样。就算是这些记住的片段，也像是蒙着一层雾，越想越模糊，说不定过几天，就连这些也记不清了。

至于那些没记住的，我也不想去追忆了，费脑子，也没意义。梦境说到底，不过是现实的倒影，就算再光怪陆离，也逃不开现实的枷锁。我也没什么可说的了，也没什么可写的了，絮絮叨叨说了这么多，自己都觉得有点烦。

就这样吧，下次如果还能记下点什么乱七八糟的梦，或者还能有什么想说的废话，再说吧。再见，呵呵。

（四）

南方的回南天总带着化不开的潮气，像一只无形的手，从宿舍那扇掉漆的铁窗缝里钻进来，攀附在墙壁上、床板上，最后渗进骨头缝里。我躺在床上，指尖划过床板上凹凸不平的木纹，触感是潮润的，带着一股霉味，像极了我这早已腐朽的人生。天花板上那块泛黄的水渍，是这片潮湿最忠实的印记——它有时像一张模糊的脸，眉眼不清，却总透着一股审视的意味；有时又像一滩积久了的脓，黏稠、肮脏，日复一日，没什么变化，就像我这死水般翻不起半点波澜的日子。

窗帘是工厂的，灰扑扑的，布料粗糙得磨皮肤，边角已经洗得白、起了毛边，永远拉不严实，总在边角处留一道窄缝。可就是这道窄缝，也挡不住窗外那点稀薄得可怜的光。南方的太阳好像总躲在厚重的云层后面，吝啬得不肯多给这片拥挤的职工宿舍一丝暖意，偶尔有几缕光线挣扎着钻进来，落在布满灰尘的床沿上，转瞬就被弥漫的潮气吞噬，连一点温度都留不下。就像生活，从来没给过我半分体面，哪怕是片刻的光亮，也吝啬得不肯施舍。我翻身时，身下的旧木床板出“吱呀——吱呀——”的冗长呻吟，那声音在寂静的午后格外刺耳，像极了有人在耳边低声嘲笑，笑我这副连翻身都觉得费力、连呼吸都带着沉重的躯体。

我的身体，是这出人生闹剧里最忠实的道具，也是最残忍的枷锁。从什么时候开始变成这样的？我拼命回想，脑子里却一片混沌，只剩下些模糊的碎片——或许是年轻时那些不懂事的荒唐日子，像一把钝刀，在我看不见的地方，一点点割坏了本该健康的根基。那时总觉得年轻就是资本，能肆意挥霍，能不计后果，可等到身体出预警，等到那些难以启齿的病症像附骨之疽般死死缠上我时，一切都晚了。早泄、梦遗，这些字眼像针一样，碰一下都觉得羞耻，可它们却成了我生活里最频繁的访客，不分昼夜，不分场合，肆意践踏我的尊严。

我试过很多办法，那些药店老板带着敷衍笑容推荐的药，那些网上搜来的、被吹得神乎其神的偏方，喝下去不是石沉大海般毫无用处，就是带着让人难以忍受的副作用——头晕、恶心、浑身乏力，本就残破的身体，被折腾得更加不堪。只有五子衍宗丸，像是一根救命稻草，能暂时把那些让人羞耻的症状压下去，给我片刻的喘息。我按时吃，不敢有一天间断，就像给一口漏水的水缸抹胶水，明明知道这只是治标不治本的权宜之计，胶水总会失效，裂缝总会再次漏水，却还是只能抱着这点微不足道的侥幸，死死抓住这根稻草不放。可侥幸终究是侥幸，只要一停药，那些糟糕的状况就会卷土重来，比之前更汹涌、更猛烈，像一场蓄谋已久的报复，将我仅存的一点体面彻底撕碎。

昨晚又梦遗了。醒来时，窗外还是一片浓得化不开的黑暗，宿舍里只有工友们均匀的鼾声，此起彼伏，像一冗长而麻木的催眠曲。而我，却被床单上那片黏腻的潮湿惊醒，指尖触到的地方，是让人恶心的冰凉和黏稠，那股气息顺着鼻腔钻进肺里，让我胃里一阵翻江倒海。我悄无声息地坐起来，黑暗中，浑身冷，哪怕是潮湿闷热的南方夜晚，也抵不住从心底深处冒出来的阵阵寒意。我痛恨这种失控的感觉，痛恨这副不争气的躯体，痛恨自己连最基本的生理本能都无法掌控。我曾在一本旧书里看到过“炼精化气”的说法，从那以后，就像抓住了一根虚无缥缈的线，一遍遍琢磨，是不是我功夫不到家，才没法将那些不该流失的东西转化为支撑身体的力气？是不是我心不够静，才总是被欲望和病症牵着走？我无数次在脑子里想象，想象那口漏水的水缸里的水不再渗漏，而是在阳光的照耀下变成轻盈的水蒸气，毫无牵挂地飘走，不留下一丝痕迹。可现实总能轻易打碎这些可笑的幻想——这口缸早已千疮百孔，缸壁上布满了深浅不一的裂痕，就算用胶水一遍遍涂抹，就算用布条一层层缠绕，也终究无济于事，水还是会从那些隐秘的缝隙里悄悄溜走，就像我的生命力，一点点被这些病症、这些绝望吞噬。

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疲惫是常态，像一块沉重的石头，压在我的肩膀上，让我抬不起头，也迈不开脚。每天清晨，闹钟还没响，我就已经在半梦半醒的混沌中挣扎着醒来，浑身酸痛，像被抽走了所有的力气。匆匆洗漱完，嚼几口冰冷的馒头，就骑着那辆破旧的二手自行车去工厂上班。流水线的轰鸣声在耳边响个不停，尖锐、刺耳，没有片刻停歇，像一把钝锯，反复摩擦着我的神经。我站在流水线旁，重复着机械的动作，伸手、抓取、组装、放下，一遍又一遍，不知道自己在做什么，也不知道做这些有什么意义。身体在动，魂却像飘在半空的幽灵，游离在这喧嚣的车间之外，看着自己像个木偶一样被操控着，连反抗的力气都没有。下班回到宿舍，只想往床上一躺，连脱衣服的力气都没有，更别说吃饭了。有时候，工友们叫我一起去食堂打饭，我也只是摇摇头，说不饿——其实不是不饿，是连咀嚼、吞咽的力气都被抽干了，只剩下无边无际的疲惫，像潮水一样将我淹没。

更让我恐慌的是记忆的衰退。那些过往的经历，哪怕全是烂事，是让我追悔莫及的荒唐，至少也曾是我人生的一部分，是我活过的证明。可现在，它们像被潮水冲刷过的沙滩，痕迹越来越淡，到最后，连一点轮廓都记不起来了。我拼命回想年轻时的样子，想那些荒唐的细节，想那些让我痛苦的瞬间，可脑子里却一片空白，只剩下模糊的混沌和莫名的烦躁，像有一团浓雾堵在胸口，闷得我喘不过气。那些梦里的碎片也是如此，醒来时明明记得一些画面，尖锐的、混乱的、让人不安的，好像是在一个陌生的地方奔跑，又好像是被什么东西追赶，可只要稍微愣神，只要眨一下眼睛，那些画面就会被一股无形的力量彻底抹去，什么都留不下。我常常坐在床边，盯着空荡荡的墙壁，努力回想梦里的内容，可越是用力，脑子就越空白，只剩下尖锐的头痛，提醒我连自己的梦境都留不住，连自己的过往都抓不住。

我知道，这大概和我思虑过重有关。我控制不住地想，想自己的身体，想这糟糕的生活，想那些忘不掉又记不起的烂事。脑子里像有无数根线缠绕在一起，剪不断，理还乱，稍微一动，就牵扯得五脏六腑都跟着疼。这种无休止的思虑，不仅磨得我精神恍惚，还引来了腹泻的毛病。常常毫无征兆地，肚子就开始绞痛，像有无数根针在里面扎，疼得我浑身冒冷汗，只能狼狈地往厕所跑。职工宿舍的厕所又脏又暗，弥漫着刺鼻的异味，每次蹲在里面，都觉得自己像条蛆虫，卑微而肮脏。一趟趟地跑，拉得浑身脱力，连站起来的力气都没有，只能扶着冰冷的墙壁，一点点挪动。医生说，是情绪影响了肠道，是脑肠轴在作祟，可我怎么能控制得住情绪？就像我控制不住那些负面的想法，控制不住身体的衰败，控制不住这日复一日的绝望。我试过少吃点东西，试过吃清淡的食物，可腹泻还是像影子一样跟着我，随时随地都可能作，让我在工友面前抬不起头，让我更加痛恨这副残破的躯体。

有人说，伟大的灵魂被困在孱弱的躯体之中。可我哪里有什么伟大的灵魂？我只有一颗被生活反复磋磨、早已千疮百孔的心，和一副连灵魂都支撑不起的躯壳。我像一个被困在茧里的虫，拼命想挣脱，想看看外面的世界，想呼吸一口新鲜的空气，可只能眼睁睁看着茧越来越厚，越来越密，最后连呼吸都觉得困难。那些所谓的希望，所谓的转机，对我来说，就像窗外那片稀薄的光，看得见，却永远够不着，只能远远地看着，在绝望中苟延残喘。

宿舍里的空气总是沉闷的，混合着汗水、潮气、廉价洗衣粉的味道，还有工友们身上散出的各种异味，交织在一起，形成一股让人窒息的气息。我常常把自己蒙在被子里，想隔绝这些味道，可它们还是会钻进来，钻进我的鼻子里，钻进我的肺里，让我觉得恶心。窗外偶尔传来其他工友的笑声，或是楼下小贩的叫卖声，那些鲜活的声音，却像隔着一层厚厚的玻璃，与我无关。我是一个局外人，被困在自己的世界里，也被困在这副残破的躯体里，被困在这片看不到光的南方宿舍里。我看着他们说说笑笑，看着他们为了一点小事争吵，看着他们为了几块钱的加班费而兴奋，心里没有丝毫波澜，只觉得陌生——他们的世界是鲜活的，是有温度的，而我的，只剩下冰冷和绝望。

后来实在熬不住了，工友看我整天魂不守舍、脸色惨白，看我一次次在车间里差点晕倒，看我频繁地往厕所跑，终于忍不住劝我：“去医院的心理科看看吧，你这样下去不行。”我攥着口袋里皱巴巴的几十块钱，犹豫了很久，终究还是去了——不是抱有希望，不是觉得能治好，只是想知道，自己的精神是不是和身体一样，早就烂透了，早就无可救药了。医院的心理科在一栋老旧的楼房里，走廊里光线昏暗，弥漫着消毒水和潮气混合的味道，呛得我胸口闷。医生给了我一张密密麻麻的量表，让我对着上面的问题勾勾选选。那些问题像一根根针，扎得我眼睛涩，扎得我心里疼：“是否经常感到焦虑？”“是否有过偏执的想法？”“是否觉得人际关系敏感，难以融入？”“是否经常觉得活着没有意义？”“是否有过伤害自己的念头？”……我凭着本能勾完，坐在走廊的长椅上等待结果，长椅是冰冷的，像我此刻的心情，连一点温度都没有。走廊里偶尔有人走过，脚步声空荡荡的，像敲在我的心上，让我更加不安。

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